男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗?”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

大学时我和室友喜欢上了同一个女孩，于是决定猜拳谁先去表白，“hi 静静 我喜欢你，和我交往吧”“你抽烟吗”“抽”最讨厌抽烟的男生了，轮到室友时“你抽烟吗”不抽，烟都不抽，没点男人味。然后我俩就日了狗了……

单位发福利，一要好女同事休假，顺便帮忙给她带回去。一箱油、两袋面，帮她扛到楼上家里后才发现一袋子面漏了，撒了我一脖子，身上都是。她过意不去非让我洗个澡，又找了身她老公的衣服给我穿好。这个时候，她老公回来了。我刚洗好澡，她穿着睡衣…大哥，大哥！我如果说我是送福利来的，你信吗？

老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：“爸爸看我的影子像不像蝴蝶？”我说：“嗯，像。”又问：“那妈妈的影子像什么？”我说：“当然像蝴蝶的妈妈。”又问：“蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？”我说：“蝴蝶的妈妈是蛹。”于是，我头上就挨了一铲子。

今天算是长见识了，我一个朋友婚外恋两年了，没让他老婆发现，因为他没有qq也没微信，和那女的也很少打电话，他们用支付宝在谈情说爱，我只能默默的说句人才啊！

大学入学，班主任点名。她突然笑着说：“哪个学生叫方丈啊？你爸妈也会取这名字啊！”她喊了几声没人理，后来坐最后的一个同学站起来说：“施主，老衲法号方文，不是方丈！”全班哄堂大笑！

老师：知道那个汉字最有持久力吗？ 学生：田。 老师：怎么说？ 学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。 老师：...

今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你妈了比你笑。

老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

QQ群里聊天，老郑:“怎样用一句话证明自己单身很久了” 八万 : 最近看老母猪都觉得眉清目秀 欢欢 : 我的中指没图指甲油 我 : 昨晚男朋友漏电，麻了比了 霜霜 : 上次看到一大姐把一岁左右儿子尿尿，忍不住多看了两眼，小宝宝尿完了，我湿了

一天带二货女友见家长，刚进门的时候害羞，不好意思讲话。老爸默默的对女友说，以后要是咱家小子欺负你跟我讲，我收拾他。女友害羞的点头。吃饭的时候，女友假装矜持，不吃菜，老爸说，闺女，随便点，当成自己家，来，喝点酒，女友害羞的点点头，酒过三巡，女友放开了，和老爸边喝酒边划拳，最后拿起酒杯一只脚站在酒桌上对老爸说，老哥，你放心，你儿子跟了我没人敢欺负他…………

一天，王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。王先生很火大，加大油门追了上去。眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。又开了一会，王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

前两个月我儿子不听话，我揍了他一顿，然后这两个月来他一直看名侦探柯南，已经看了400多集了，这几天他看我的眼神越来越不对了，我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗？

一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听，便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！

“世界那么大，我想出去看看。” “我也想出去…” “我也是…” ………… “都TM给我老实点，还想不想吃晚饭了！”监狱长喊道。