毕业后，可能也是对于病态的家庭和父母之间的争争吵吵感到厌烦了，我想在外地工作。父亲没有表态，而母亲不同意，特别是母亲那时候已经查出患有严重的心脏病，她希望我能留在她身边。但那时的我很固执，现在想起来无比后悔和内疚。最后我父亲凭他战友的关系，帮我进了省城的一家设计 院。
因 为专业对口，我在工作上很快就上手了，半年后就能独立主持一般项目的设计，我也慢慢变得开朗、活泼。这时候，我碰到了我的第一个男朋友，他是一家医院的医生，不是看病的那种，他在放射科工作，人长的英俊、斯文，工作认真，对我也很好。相处的时间长了，我才知道他也喜欢喝酒。我经常闻到他身上淡淡的酒精的气 息，但又不能确认，不知道是我的嗅觉比较迟钝，还是因为我从小已经习惯了我父亲在家时满屋子的酒气。
他总是说那是医院的味道。他虽然喜欢喝酒但并不嗜酒，也就是只在酒桌上喝，从不独自一个人喝，而且几天不喝也可以。问题是他逢酒必醉。聚会时，他喝了2、3两白酒后，人就控制不住了，脸色泛红，话也多了，在 酒桌上俨然成了酒司令，围着桌子转，安排这个那个的喝。别人劝酒是为了搞醉其他人，而他，最后自己其实喝的最多，不知不觉的就醉了。因为能搞活酒桌上的气氛，他的同事、朋友都很喜欢他，他自己只怕也是喜欢这种热闹的场合。我可能和母亲的个性不同，我虽然反感他喝醉，但从来不管他，因为他的那些哥们都喜欢 喝，我也不可能阻止。
慢慢的偶尔我也和大家一起喝一点红酒。有一次，他已经喝的差不多了，有一个本来没喝多少的同事明显是想出他的洋相，端起一杯白酒要和他斗酒。我男朋友当时说话舌头都大了，站也站不起来。那男的端着酒杯，一直摇着他的肩膀，一脸的阴笑。我觉得他的同事实在没有酒德，站起来叫他别喝。那个 男的就开叫，说那你就替他喝啊。我男朋友没说什么，只是微笑着醉眼朦胧的看着我。
我一气之下，拿起酒瓶，用喝啤酒的杯子倒了两杯白酒，一杯大概三两多吧，然后端起一杯一饮而尽。当时只感觉入口是难受的苦味，喝下去后口腔和胃部火辣辣的，跟着一股酒气只冲脑门，刺激得眼泪都流出来了。那个男的说不出话，没办 法也喝了。我盯着他又倒了两杯，定下心喘了两口气，又喝了第二杯。旁边的人都在起哄，而那个男的退缩不敢喝了——真不是个东西。后来我们去唱歌时，他们一 直都在留意我，但我确实没有感觉到什么醉意。那次之后，我才知道自己酒量很大。

这以后，我一心扑在工作上，尽量不再去想这些烦心的事。但那些沉淀的往事总是不经意的在心中泛起汹涌的波澜，一种莫名的恶心和无法抑制的疼痛缠绕着我，我经常失眠。为了让自己不想事，我于是开始喝酒来安定自己。开始尝试的是红酒，后来是日本清酒，当一瓶清酒我两、三口就可以喝完时，我进一步发现二锅头效果最好。慢慢地我迷恋于酒精的兴奋和催眠作用，每次喝的量也逐渐增大。为了方便喝酒，我搬出了单位的宿舍，自己在外面租房子住。
我变得越来越离不开酒了。
那段日子里，一般早上是我最难熬的时候，胃里空荡荡的，还干呕反酸，这时候喝一点酒马上就会舒服。但当有设计任务时，我还能控制自己，强忍住酒瘾早上不喝。 而上午匆匆完成基本工作后，走出单位大门不远，马上就到便利店买上一小瓶二锅头一饮而尽。在回住的地方的路上，一般已经喝了两小瓶，另外还要买上两瓶带回去。而有时候实在忍不住早上上班的路上喝了一小瓶时，我吃早餐时就拼命喝水，以冲淡胃里酒精的浓度。要是喝了两瓶，我知道要让同事不发现是不可能的了，于是也释然——班是不能上了，买了酒就回出租屋。喝着酒上网或者看碟，有些时候是傻笑着自言自语，到了晚上7、8点钟再出来买一次酒，一天就是这样昏昏沉沉 的度过。那时候我随身带的包里，没有什么化妆品之类的东西，基本上就是一瓶小的二锅头或者一瓶日本清酒，另外就是一小瓶矿泉水。

我们好像在哪睡过 你记得吗

开始我在楼下的便利店买酒，说是朋友来吃饭。次数多了不好意思，就去远一点的地方买。我经常变换买酒的商店，反正是轮流着在附近的店子买，我住的地方一里路范围内的店子都买遍了。后来那些店子的老板熟悉了，看见我来了就知道是买酒的，我也无所谓了。但我不敢一次买多了。因为有一次是周末，我嫌到处跑来跑去买 酒麻烦，就在超市一次买了3瓶红酒、一瓶大的二锅头和两瓶日本清酒。那两天，我整个的呆在出租屋内没有出门。到星期一上午，我躺在床上，睁开眼睛时全身酸 痛，气若游丝，整个人完全虚脱了。模模糊糊的听到床头柜上的手机响了几次，但我却无力去接。这以后，我每次买酒都不敢买多了，我怕喝得太多，死了都没有人知道。
而工作是越来越糟糕，我从不主动要求增加设计任务以提高收入，我只要每个月的工资够付房租和酒钱就可以了。但还是出问题了，由于我设计时搞错了一台设备的型 号，施工单位买回的设备不能使用。由于是定制的，制造厂也不同意退货。按合同的责任规定，30 多万元的设备款要设计单位承担，那样的话我也要承担一部分。我很紧张、焦急，但也只是喝酒喝的更多。后来我们的主管付院长把那台设备调剂到了其他城市的同类企业才解决问题。然而我并没有反省自己停止喝酒，我已经习惯于靠喝酒麻醉自己排解忧愁，而实际上是恶性循环，心情越来越糟。

托身白刃里，杀人红尘中。

那段时间里，我总是感到一种莫名的孤独，即使很多人一起吃饭和嗨歌，在杯盏交错之间，在吵杂的包厢里，在拥挤的人群中，我都仿佛置身荒原，而脑袋里也总是胡思乱想。灿烂的笑容更是与我无缘，我都怀疑我的笑肌是不是失去了功能。只有酒精能够给我带来短暂的兴奋———虚假的兴奋，因为之后就是严重的空虚、懊丧和抑郁。我越来越少与人打交道，偶尔不得不参加单位聚餐和朋友聚会时，在酒 桌上我一般不喝酒，喝也只是象征性的喝一点点。但我一走出酒店，避开了他们马上就要买酒喝。我想同事和朋友们可能都不知道我酗酒，我应该属于隐秘的酗酒者。不过时间一长，他们也看出我的精神状态越来越差。我大学毕业时120多斤，到喝酒最凶的时候，连95斤还不到。我的生理周期也变得紊乱，有时候几个月 也不来。因为工作压力和求生欲望，我也尝试过很多种方法来戒酒,最长的记录是一个月。之后呢?我开始是尝试只喝啤酒，一瓶,两瓶，但是效果来的太慢。于是红酒，或者红酒中兑白酒；最终还是二锅头。最后我放弃了戒酒-——实际是自己根本戒不了，我只是希望能尽量控制自己不要出大乱子，因为我还是不希望失去工作。
然而已经上瘾，又怎么能够控制呢。
有一天，那是个特殊的日子。当时是十二月份，南方的夜晚天气阴冷，气温在0度以下。当我被冻醒时，发现自己穿着单衣躺在冰冷的地板上，窗外灰蒙蒙的，不知道是什么时候。我全身无力，有一种濒死的感觉，挣扎着坐起来，才看到地上砸碎的酒瓶碎片，还有一滩血 迹。我的左手有一道伤口已经结痂，是不小心划伤的、还是自杀？我根本不记得发生了什么。以我当时的状态，每天生不如死，喝醉以后死猪一样的躺着，常常恨不得自己就此死去，要说自杀也是可能的。我颤抖着爬到床上，又沉沉的睡去。那一天是我的24岁生日，而我感觉自己就像一只失去了蜗牛壳无依无靠的蜗牛。

买手机

生活慢慢的步入正轨，同事们都说我变了一个人。但长年浸泡在酒精中的身体还不行，和男朋友一般的亲密，也常常出很多的虚汗；而心情也时好时坏，男朋友不在身边就经常莫名的抑郁。而两个人在一起，因为一点小事也会对他发脾气。但我男朋友十分耐心，休息时给我做好吃的，并陪我跑步和打羽毛球。带我男朋友见过父母后，我满心欢喜已经在憧憬未来的幸福婚姻生活了。
但作为一个重度嗜酒者，一开始戒酒是不可能轻轻松松、一帆风顺的。
在我戒酒两个多月时，领导安排我去外地参加一个技术交底会。而那几天我正好来了月经，量很大，身体虚弱非常不舒服。很自然的我请部门的一个男同志替我去，但部门主任不同意，说自己负责的项目必须亲自去，我又不好意思说明原因。控制着参加了两天的会议，我的心情已经抑郁、烦闷到了极点。因为没有食欲，根本没有吃什么东西。回来时火车上封闭窄小的空间和车轮与铁轨单调的撞击更使我心慌。
抑制不住的我在售买食品的推车上买了一瓶小二锅头躲在厕所里两口就喝了，马上人振奋起来感觉舒服了很多。当推车返回时，我又买了一瓶。我站在车厢的连接处徘徊，“不能再喝了，不能，不能喝了。”我把酒倒入了便池中，仰起头长长的嘘了一口气。但几分钟后，我追上推车又买了一瓶，这次是一饮而尽——随着开始喝下的酒精发作我实在是控制不我自己了。

我们是嗜酒者，就一定要正视自己的毛病，不藏不掖，要大胆的承认自己是个病人。要在思想的根源找原因，学习、学习、再学习，就像一位前辈说的“戒酒也就是戒心，学习相当于洗脑和精神输液，是治疗酒瘾目前最有效的方法。”。同时，我们也要多多的和大家沟通、交流，承认和说出——我们也就会放轻松。当然要想持续的清醒，传递和助人也很重要，关于这一点，那些戒酒时间越长的戒友也许越有体会。
前路漫漫，今年十月份，我的男朋友向我求婚，我提出要等到我戒酒两年以后才行，他也表示理解。在这里我祝愿戒酒吧的所有戒友，都能坚定戒酒的信念，在戒酒的道路上一直走下去。我相信，我们大家能在戒酒吧相遇，一朝是戒友，终生是朋友。
感谢大家的帮助和支持！谢谢！
Qbp76
2013年11月

AA无名会戒酒是否适合你，请看14条。
1.视饮酒为生活中最重要或非常重要的事，在心中占据中心地位，念念不忘。
2.饮酒量较初期饮酒时逐渐增加。
3.饮酒速度增快。
4.经常独自一个人或者是背着家人偷偷饮酒。
5.以酒当药，用来解除情绪困扰。
6.有藏酒行为.
7.酒后常常有遗忘表现。
8.无计划饮酒，常常出现酒后误事的现象。
9.晨起饮酒，俗称“睁眼酒”，部分人甚至会在夜间醒来后饮酒。
10.睡前饮酒。
11.喜欢空腹饮酒，饮酒时不吃主食且很少吃菜。
12.在情况允许的时候选择酒的品牌。
13.因为饮酒与家人争吵，影响家庭和睦，或因饮酒影响工作。
14.曾经戒过酒，但时间不长又旧病复发，不能控制。
如果超过三条已经说明喝酒有问题并且影响到生活了!

我的酒龄比你年龄还大谈什么酒瘾

嗜酒是一种疾病，一种不断恶化的疾病，无法治愈，但却可以被遏制住。这种疾病的病因，是由于机体对酒的敏感性，加上在心理上难以摆脱的强制性饮酒欲望。戒酒是一个长期的过程，戒掉生理上对酒精的依赖有时候短期就可以做到，但是克服心瘾却是一辈子的事。
对于某些非嗜酒者，控制性的喝是有可能的。这些非嗜酒者虽然一时愚蠢狂饮，但他们能够停止或适度节制。然而，不论是潜在的还是真正的嗜酒者，几乎无一例外地绝对没有依靠自知之明控制性喝酒的能力。嗜酒者戒酒一段时间后，一旦再喝仍然会马上回到当初的酒量，并且变本加厉，是极度危险的事。看看一些兄弟的帖子，他们的痛苦体验很容易让我们明白这是一个残酷的事实。

阿宽的戒酒故事
代笔:杨语 出自《正午故事》
一
阿宽在他25岁生日那两天里自杀了三次。他一觉醒来，发现所有的酒瓶都空了，烟盒里只剩一根烟，身上的秋衣已经两个多月没换，臭烘烘的。没有人跟他说生日快乐，朋友被他酒后胡言乱语的骚扰电话得罪完了，甚至有人扬言要杀他和他的家人。阿宽感到自己被全世界抛弃了。他把仅剩的那根烟点上，吸一口，给自己唱一遍生日快乐歌。很快，他手上只剩下滤嘴。
在他尚能控制饮酒量的那段日子里，酒为他增加了不少魅力。他第一次喝酒是在12岁。大院里的哥哥们出去拼酒，赢回一瓶沱牌酒。他们拿着那瓶白酒问他，敢不敢喝一点。他接过来，一口气喝掉了三分之一，再递回去的时候，所有人都用崇拜的眼神看着他。
这是阿宽少有的体验。从记事起他就跟这些朋友们格格不入。在阿宽出生的军区大院里，他的父母是少有的“普通老百姓”，他的自卑或许就是由此而起。尽管爷爷是军医，家境也不错，他还是不知如何面对院子里的“军属”小伙伴。他只有一个朋友。对这个朋友，阿宽与他分享零食，展示自己的玩具，用大把的零花钱来吸引对方并给自己堆砌一些优越感。他敏感地注意着对方眼神的变化，生怕出现厌烦。如果他的零花钱用完了，他也不敢去找这位朋友。这段钱堆起来的友谊最终还是无疾而终。而阿宽完全不知道该怎么办。
在家里他也时常感到无助。看到母亲被父亲家暴，阿宽走过去对哭着的母亲说，等我长大了就帮你打他。母亲还没等到他长大就跟父亲离婚了。那时阿宽刚上小学，第一次看见父亲流泪。成了单亲家庭的孩子，他看到别的孩子被父母带着出游会感到痛苦，也因此更加自卑。他常想象自己拥有高超的打架技术而备受伙伴们尊崇，在女生面前谈笑风生的样子。但现实中他是个虚弱的小胖子，跟女生说不了两句话就面红耳赤，走路总是低着头。
阿宽初中毕业后学起了跆拳道，打得还不错，拿了省级比赛的亚军。这让阿宽离自己想象中的形象近了一步。他打架常下重手，因此少有人敢接近他，也没有帮派敢喊他一起去打群架，怕他下手太重惹麻烦。他依旧没有朋友，依旧在和女孩子说话时面红耳赤。
他依旧有的是花不完的零用钱。他开始频繁地出入酒吧。两三瓶啤酒下肚后，一个个妙趣横生的段子从他嘴里蹦出来，引得旁桌女孩侧目。大家都喜欢他喝了酒的样子，这与没有酒的他辩若两人。他成了自己幻想中的阿宽。
“普通人他们生下来就会得到一份生活说明书，告诉他们该怎么去做，”阿宽说，“但是戒酒之前我没有这个说明书。”
他不知所措时，只能求助于酒精。酒精遍地都是，从不令人失望。

二
刚上大学时，阿宽的烟瘾比酒瘾重。跟同学闹矛盾、跟女朋友吵架之类，这些现在看来属于“鸡毛蒜皮”的小事，那时都能让他痛苦得抽上一整夜的烟。后来这些小事都成了喝酒的理由。阿宽还是酒吧的常客，同学间频繁的酒局他也极少缺席。他的酒量从四瓶啤酒逐渐增加到八瓶，喝断片过一次后，他一沾酒就抑制不住地要把自己灌醉。
阿宽对自己的酒精依赖毫无知觉。“酒徒”是个很酷的词。酒是诗人的好友，是侠客和将军的知己，能与酒为友的，都是豪爽的性情中人。阿宽自豪地成为了他们中的一员。
但阿宽酒后的滑稽行为却和诗人侠客大相径庭。他把脖子上的玉佛摘下来，以烟代香对它顶礼膜拜；或者在喝得酣畅时把带着自己钱包的女朋友赶回家，第二天徒步二、三十公里去向女友道歉；尿失禁也让他有些难为情，好在他总能想出办法把床单弄干。为了避免在人前做出荒唐行径，他克制着不在酒桌上多喝，回家再把自己灌醉。这显然无法解决什么问题。有一天他宿醉醒来，发现自己打了女朋友。他恨打母亲的父亲，现在他成了自己最讨厌的人。
阿宽觉得自己像个怪物，这让他苦恼，但是没有让他停酒。喝酒的理由千千万万，不喝酒的理由都不堪一击。跟同学闹矛盾了；跟女朋友吵架了；大学毕业了；工作太累了；又跟女朋友吵架了；跟女朋友分手了……阿宽在经理的规劝和训斥下尝试过停酒。为了不影响工作，他用雪碧代替，只在假期里喝酒。后来他连雪碧也放弃了，原因是工作压力太大。2007年，阿宽二十三岁，每天晚上把自己关在在公司宿舍里，听着歌，喝得烂醉如泥。
自己的月薪加上母亲依旧定期供应的零用钱，阿宽每个月有将近两千元钱可以自由支配。这些钱大都用于买醉。有时他一觉醒来，在房间里数出20多个空酒瓶，才知道昨晚自己喝了多少。为了节约成本，阿宽把啤酒换成白酒。如此，每天晚上他只要花七块钱就可以成功把自己灌醉。
与酒量同时增长的是他脾气的火爆程度。不知不觉阿宽已经成了有两年工作经历的老员工，新人依赖他，但他对他们几乎毫无耐心。对老同事也是如此，他无法容忍别人犯的任何过错，为此被调了几个部门。公司曾经非常看好阿宽，他们明确地告诉他，如果他再努力一点将会被升为店长。阿宽没有放在心上，喝酒才是最重要的。
他依旧每天晚上喝得烂醉如泥，如果第二天起不来，他就随便编个借口请假。阿宽说谎日渐频繁，自己都记不住哪句是真话。他的身体每况愈下，因为起不来床而无故旷工和无故失踪的次数和频率让公司忍无可忍。阿宽25岁生日前几个月，公司告知，他们决定解除他的劳务合同。
他收拾东西时在柜子里发现一个酒瓶，里面残留着他不知何年何月喝剩的几口白酒。他拧开盖子，喝着酒走出了公司。
阿宽很高兴，他终于可以全职喝酒啦。