婚后三年离婚的人群占整个离婚人群的七成多！
　

　无论你是不是已经被恋爱冲昏了头脑，可能对这些数据不屑一顾，我还是希望你能拔出时间来看看以下的这些思考点，能完成的部分越多，那说明你对婚姻的准备越充分。尤其我要把建议给到大多数的女生，当你在想到结婚这件事的时候，是不是满脑子的婚礼、婚纱照和你们的新房？如果是这样的话，请对你的头脑叫停，你可能只是把婚姻等同了婚礼，如果你不做好准备，可能需要用下辈子的痛苦来为那一天的光彩买单。
　

　所以首要思考的问题是：你们是不是还处于迷恋期？
　　

也就是说，你们俩仍处于无力抗拒的地心引力中，彼此磁性相吸难分难舍恨不得明天就领证的状态？当然，我不是说这个状态不好，虽然我把这个状态称作是幻觉，但这个幻觉也是相当的真实，并且是人的一生中所能经历的少有的幸福时刻，你在这个状态里想呆多久呆多久。
　

　我的建议只是：你不能在这个状态里直接就进入婚姻，两情相悦的童话故事也只属于王子和公主，对于我们这些平凡人，幻灭期的美好破灭，磨合期的痛苦揪心，并从痛苦中获得启示后重新建立的关系，这些都是我们婚前的必走之路，因为在经历这一个个阶段后，你才能与真实的自己和对方相遇。如果少了哪个环节，以上的过程你只能在婚姻里走一遍。
　

　当然，经历过这些过程的情侣们，并不代表婚后就不用经历这些，也许同样的陷阱，我们会掉下去两次三次甚至更多，记住，那些陷阱都是老天赐于你发现真相的机会，你掉下去一次只能证明上一次你看得还不够清楚，仅此而已。
　

　接下来，如果你都经历了以上时期决定两个人要幸福的生活一辈子了，请考虑一下你对对方的原生家庭是否足够了解？
　

　如果你认为婚礼之后只是你们俩生活在一起，与对方的父母保持适当的距离就可以，那这真是天大的误会。事实上，对方的父母一直与你生活在一起，只是借用了你伴侣的身体。你伴侣的原生家庭无论带给他的是幸福的还是平淡的或者是悲伤的，无论他（她）与原生家庭的关系是粘连的还是排斥的，那一对父母铸就了你的伴侣并将他们的行为习惯生活习性刻在了他（她）的血脉和骨头里。
　　

也许在婚前我们经历了一个完整恋爱的过程，可我们对伴侣这个人还无法做到充分的了解。真正能了解对方的渠道，就是通过对方的父母。你可以去观察他父母之间的行为模式，尤其是夫妻之间的相处模式，他们又是如何与他们的孩子也就是你的伴侣互动的，特别也要观察一下同性父母是个什么样的人。比如你可以观察一下未来的公公平时是如何对待婆婆的，他们俩发生争执的时候是如何处理矛盾的，他们是否会过度干预或者冷淡自己儿子的事情？你的未婚夫又是如何与他们互动的，是不是经常发怒还是关系很淡漠？
　

　当然，你的伴侣也会来了解你的家庭情况。在对双方的家庭背景和父母有了充分的了解后，建议你们俩可以很理智平静不带任何评判的讨论一下自己的父母，以及自己与父母之间发生过的事，特别是那些让你悲伤难过的事。
　　

我们做这件事，只是为了让你们能更深入的了解对方，更清醒的理解他（她）日后可能产生的一些行为。比如日后争吵时，你要能理解对方为何为了眼前的这件小事与你争吵，因为你只是负责把他之前的旧伤挑起的人，你能看到这一点的前提是因为你了解他的过往经历，在深深的理解之下，争吵也就不再会继续；同理，你对自己的原生家庭带给自己身上的烙印是否足够了解呢？如果你有足够的智慧看见自己的问题，可能你们之间连争吵都不会发生。
　　

说到这里，我突然想起门当户对四个字。其实真正的门当户对，不是表面上的对方的家庭背景和过往经历，更多的是对方的家庭是如何塑造了今天的他（她）。你们要知道你们为什么走在一起，彼此身上都有什么样的伤口和弱点，这样才能在日后的生活中互相疗伤，彼此补救。真是如此，门才当，户才对。
　　除了以上两点，你还需要培养起两个人处理差异的能力，以及共同商量一些婚前的规则，还有一些让中国人难以启齿的羞羞的事。