太喜欢巨胖这一对了 两个闷骚 一个是贱贱的闷骚 一个是呆萌的闷骚 在一起太可爱了

纪念一下第一次翻牌

突然的感想

花了两天时间剪了个巨胖的视频 剪视频确实挺累的 特别是用手机剪 还得踩bgm的节奏 但是剪完真的很开心啊 巨胖的糖太甜了 在电脑上下载了爱剪辑发现爱剪辑蛮好用的 以前还看不起呢 下次想用电脑再剪一个搞笑向的 嘿嘿

然后特别想开个帖子记录巨胖的糖点

想不太起来以前写这些感想是什么心境了。每天都在网易云里发春。对于某些事情我发现自己的理智总是貌似占了情感的上风，但却无**制。一想到一些场景就觉得很美好，但却无法改变什么。于是就把这种情愫归结为一种自我想像。其实也并不真的知道自己到底是什么情愫，也并不真的了解别人，不了解任何人的本性好或坏。但我希望不要造成让自己后悔的结局吧。可能是害怕改变罢了，但是这样或许会失去一些珍贵的东西。真是很矛盾。还是不够勇敢。但还是要告诉自己顺其自然。就算归于平淡，也不过只是过客。只不过像风一样。只不过泛起了涟漪。总会平淡的。顺其自然。

放一张以前的截图。嘻嘻。

《喜欢》这首歌真是听哭了 现在听和当时的感觉完全不同了 感觉每一句话都扎心

我想你已经释怀了吧
然而我还在舍得和舍不得之间辗转
不能跟坦然地对视
那天转头看到你在趴着 就莫名其妙有种很温暖的感觉
不知道你看我是否也有同样的感觉
我以前坚信我们不是一类人
但想到很多细节之后
可能我们就是一类人
不然我怎么能这么理解这些细节
然而也许有一个心里过不去的坎
那天看成绩的时候心里还是不可避免的产生情愫
真的很优秀 优秀地让人自愧不如
但我想 也许这样说本身就不公平
你也许也是这样一个习惯沉默的人
也许你也是一个认真的人
也许只是我的主观臆断 让你显得不羁且自由
但或许你也真的如此自由
就像你将你的释怀表现出来一样
猜不透
虽然难免产生莫名其妙的心理
但我总是怪自己
我也能理解你的想法
但我也不太能真的理解
但也许谁都不能真正的了解彼此吧
就像永远隔着一层纸
我也不知道是否是你把我的话当真了
当成动力
还或许是我把你的话当真了
不用勉强
很讨厌现在这种莫名其妙的感觉
既然猜不透就别猜了
当我自作多情也许是最好的处理方式

突然想记下来这些天发生的一些小事。
就像国国说的，尴尬是最低成本的浪漫。
不太懂任何人的心思，不知道谁想逃避尴尬，也不知道谁想故意不尴尬。
对视的时候已经看不懂你眼睛里的话了。和谁都一样。
猜不到别人的心思，于是释怀。
其实想说，真正让我感动的事往往都不是刻意为之的，可能只是不经意间的一瞥吧，画面也会变得美好。
希望自己不要带着什么奇奇怪怪莫名其妙的心理了，顺其自然就好。
高考加油吧！

［记录一份小幸运］
放下的最好方式是遇见新的惊喜吧 只是整体风格真的理想啊 虽然有缺陷之处而且也不可能真的怎么样 但就莫名亲近 自然的默契 久别重逢之感吧 发现遇到的很多都会变成错过 喜欢的也慢慢改变 但是现在真的非常希望能遇见这样的风格了 简单有品又有亲切感的风格 不管是什么关系都可以啊 但明明不想错过又没有胆量主动 即使遇到了也因为各种原因考虑种种 其实只是不敢迈出第一步罢了 希望自己能勇敢一点 抓住每一份幸运 不要再错过什么啦
虽然国国说尴尬是最低成本的浪漫
但是如果仅仅只有一点的话怎么会足够 勇敢才能将这样的幸运继续下去啊
还是感谢这样的遇见吧 既然捕捉不住 其实并非了解 亲近感也只作理所当然 那么就努力抓住相似的幸运吧 不用怕不会出现 必须放下的就坦然放下 对任何人都付出感情并不是一件好事 不妨等待那个最有默契的相似的幸运出现。

重新开了个大学的帖子。这个帖子就弃啦。高中生活，再见啦。

看到一段很适合的话就作为这个帖子的结尾吧。
“我们开始互相听对方的歌单，为对方的痛苦感同身受，也终于切身体会到《夏目友人帐》里的‘只要有想见的人，就不再是孤单一人了’。作为宇宙中孤单的个体，你教会我相遇是恩泽一场。”