去相亲，刚一见面女孩儿就吐了，场面很尴尬，我打趣到：是不是我长得很丑呀！哈哈！她连忙解释到：不是，不是，真不是因为你丑，是因为我怀孕了！我一听，既然不是因为我丑，那就放心了，于是我们很愉快的聊了起来…

我媳妇儿自从生完孩子，忘性特别大，有一次说带着孩子去防疫站打疫苗，走到防疫站，排到我媳妇儿的时候，医生问，孩子呢？我媳妇儿缓过劲儿来了，孩子还在家里呢。

LZ早上去买牛奶:老板，牛奶怎么卖？老板:1袋3块钱，3袋10块。我先给老板3块买了一袋，再给三块买了一袋，又给三块买了一袋。然后提着三袋牛奶对着老板邪恶的笑了笑:你看，我只花九块钱就买到了三袋。没想到老板同样邪恶的对我笑了笑，说:哈哈，这办法真好，总是能一次卖掉三袋。 我哭了……

丈夫来到婚姻问题咨询所咨询一些婚姻上遇到的问题。 丈夫说：“求您帮一个忙，我实在受不了我妻子，她总是把她喜爱的宠物小猪放在卧室里， 气味让人难以忍受。”律师说：“那你为什么不打开窗户换换气。” 丈夫惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”

哈尔滨今天烟雾缭绕！能见度五米！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”这哥们儿很详细地为他指明道路！道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什么呢？”那哥们回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”

刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊。。。广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号

家有2货侄女一枚，昨天检查她数学作业发现了一个奇怪的问题，2×3＝23我问为什么 她说老师说了a×b=ab我想这也对～

这位姑娘，方便把您的号码给我吗？我在给那边那个朋友上搭讪课。

大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

我在公厕，老公在外边等我，于是就逗逗他给他发了一条短信：“老公，我手机掉厕所了，怎么办”老公：“是屎在给我发短信吗”

晚上十二点下班回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说在哭闹外面的鬼就进来抓你了。我本着助人为乐的精神，应了一声：“你妈没骗你，听话！”结果里面俩人都哭了……

小时候被妈妈打 想不开就在窗帘打个结想上吊 结果太重把窗帘扯下来了 然后又被打了

还有哪些？在线等，急

甲:我想找个女朋友。乙:要求呢?甲:女的。乙:要求太高。甲:长得想女的。

小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑。。。。跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。