故事是这样开始的,2012年9月的某一天我骑着自行车
带着我本科期间最最深爱的女生行驶在学校前面的105省道。(后面还会提及这条路的)
我对她说了我想考研,我要考南京大学
理论物理专业
的研究生。[信仰之一]她说她将来也要考进中国传媒大学。
我是穷小子，她似富家女。在我骑车带着她的路上，我说将来买辆摩托车带着你[信仰之二]，这样我们能更快，能去更远的地方。她说:别说摩托车了，就光是有些摩托车模型就贵的离谱，我说不怕，我去拿那5000元奖学金[信仰之三]，一次不够，多拿几次

随后那一个月我和她或走路或骑车带她

游玩在大街小巷、

花前月下。

怒插速更，不更还插！

那段时间是我体内多巴胺

分泌最旺盛的时期，也就意味着这是我24年人生中最快乐的一段回忆！但是拿多巴胺来解释爱情是远远不够的，爱情不只是愉悦感和神经上的冲动。总之我深深的爱上了这个女孩！我以为我终于找到了生命中的那个她,一个想娶回来当老婆的人。

前排花生瓜子

顶顶

但是当美好转眼即逝，当一切最美好的成为了回忆，当月盈则亏、水满则溢、物极必反之时，我的天空崩塌了，
(其实就是说俗了就三句话)
她爱我了，
她不爱我了，
我很伤心难过。）
就像那首歌唱的那样

有意思

于是我的世界从
变成了

我的心情差到极点，具体的感觉你们都懂。我只能用“不爽”来勉强形容（因为言语永远不能完全表达出内心感觉）
由于太疼苦了，我有次有从所在楼层跳下去的想法，

但是下一秒我否定这个想法，而且一直认为这是我这20多年来最白痴最可笑的想法，明明自己从来都不是一个想死的的人，我干么去跳楼，明知道我所在楼层即使我纵身一跳，也知道跳不死人。就算我死了，什么也都不能挽回了。假如我真的死了，我父母怎么办，谁来养，他们会伤心，我会成不孝子。我死了，牵挂与羁绊就能随之斩断与消失吗，我朋友会为我难过的。我死了，周围人怎么看我，街坊四邻怎么议论“这家人生了个笨蛋儿子，孬种”。


我的责任与义务还没有承担完，我想做的事还没有做完怎么提前去“报道”呢！生与死的问题我还没有参透怎么就敢去死呢！【死亡真的如亚里士多德先生说的那样是一场永远也无法醒来没有梦的睡眠吗?】我当时有一瞬间的这个想法真是太傻了！而且若干年后我也感觉到

所以我也劝有过这样想法的人:人都有一时冲动，但一定要想一下这样做后果会是什么！能不能达到你预期的目的？跳下去是不是真的爽了？万一事实证明不爽了，那就晚了！

但是说归说我当然还是那么不爽怎么办，于是乎按照国际惯例(?)，感情不顺时候,该怎么办,对!对!对!我就去喝酒解千愁了（哎！真是渣男啊！）喝了一晚啤酒，过几天又去超市买了瓶这个

吃着饭菜，喝了两三口，感觉不怎么好喝！（当然不好喝又不是饮料）于是我就把它扔了！当时我就想与其喝闷酒做废柴，还不如去骑骑自行车散散心呢，(从那以后我就对自己发誓,我以后再也不借酒消愁了,而且能不喝酒就不喝酒,毕竟酒哪有饮料好喝,更重要的是内心已经强大到不需要酒了)

于是乎借着点微弱的酒劲我骑着自行车奔驰在学校前面的105省道，把我满腔的哀怨与忧愁都挥洒在这条道路上，那天一口气骑到隔壁含山县，

到了含山县还不行，我的惆怅还是无法散去，我又骑着车去了褒禅山转转（对，对，对，就是王安石那个）