关注焦吧有两三年了吧？记不太清了……从大一被诊断为强迫、焦虑、抑郁，到现在已经两年多了。断断续续时好时坏，日子一样的过，居然也混到大三了，其实一直没有真正好过，但也不算太坏。只是不开心，恐惧而已。还是想发个帖子吧，因为这些话，离开这个吧我不知道去哪里说。。。

看过吧里许多吧友的帖子，知道大家都在不同的症状里煎熬，有彻底走出来的，也有还在和该死的焦虑斗争的，可能只有得了这个病的人才能明白我们这些常人难以理解的恐惧与痛苦。可是我觉得自己可能和许多焦友不一样，就是我从外表看起来很好，很正常，也没有什么躯体症状，只是会不断地紧紧地被一些奇怪的想法纠缠。这些想法在别人看来是匪夷所思的，甚至根本就想不到，我自己也很大程度上清楚我的想法是奇怪的，可就是免不了想万一是真的怎么办？然后陷入巨大的恐惧和纠结中。白天过着和别人一样的生活，可是一个人的时候就会情绪低落，控制不住地哭。

还有一点就是我的焦虑不是广泛性的，是有针对性的，在想到一件事的时候会焦虑，会十分恐惧，如果这件事能有个圆满的结决，就是说能让我有一个能够完全释然的解释，我就会好起来，过一段正常的日子，然后等着陷入下一件恐惧的事情，周而复始……

然后我想说说最近这件让我纠结的事情，从二月份担心道现在了，正在变得越来越不好，不知道什么时候能完

我在一年前，也就是大二下学期，参加了大学的交流学习项目，去澳大利亚交流了一个学期。因为是学英语的，学校这样的机会也比较多。本来一切都很好，虽然在交流期间也爆发了几次焦虑，但是最终还是顺利完成学业回国了，并且对澳大利亚有了很好的印象，打算研究生去那里留学。可是半年多以后的某一天，我突然就想到了一些事情

紧接着更荒谬的事情发生了，我在网上联系了当时在澳洲买保险的公司，人家说我的账都结清了，本来可以告一段落，突然又觉得自己是不是去过哪个诊所现在想不起来了，在那个诊所有没有结清的账。。。我只想给自己一个呵呵了……

因为现在大三下了，身边同学都在准备考研或出国，我也在准备，可是现在这些症状变成了一块心病，就是我并不是特别担心，但是学习的时候总觉得很灰心，没有动力，怀疑自己为什么要留学，是不是应该换个选择。。于是所有本来应该很美好很开心的事就都变成负担了。。

上星期去找过心理医生了，总不在，周一又有课，只能周二去，还要忍受三天。。即使去了似乎也没什么用，因为她只会让我吃药。我停药差不多半年了，父母不想让我再吃，因为他们觉得我这些问题完全是因为我的错，比如生活空虚，比如不锻炼导致的，只需要改正，不需要治疗。没有钱，我也没法吃药。。。

其实如果干脆放弃留学，也就没问题了，可是又不甘心啊……总觉得大学生活已经被焦虑毁了，不想让它继续毁我

我真的很想知道，得了这个病，是不是只能认命了？只能希望过上最平庸的日子就是烧高香了？再也不能有什么其他想法了？这样一想真是更沮丧了。。。

唉。。写了这么多，应该也没有人想看吧……