诶，从没见过这么厚颜无耻之人，他也好意思说自己做的那玩意儿完美，天知道他怎么说出那两个字的，没看到老师都石化了吗？还有啊，每节课不装逼他是不是难受啊，自己说的就是对的别人说得都是错的，当场打断人说话这种事也是做得出来关键是他还没本事，没两下子就敢装逼呵呵……【吐槽而已，都说了负能量了←_←

好讨厌小组作业，做过那么多次作业，好多人怎么都那么不靠谱……快到截止时间了竟然还没搞清楚之前就定得一些参数==能不能靠点谱啊就

诶，虽然我自己的排版也不能说很好看，但是看了她们的，我2333，这这这，她们到底有没有审美啊，我要崩溃了

果然我们学校的出版是如此地偏向新闻，反正我们学院不管学什么都是在学采访学新闻，感觉专业课都快没有新闻理论课多了，还说我们不要以为学好专业课就好了……诶，我要是喜欢新闻我就学新闻去了啊(≧▽≦)诶，在这个新媒体的时代，纸质出版是如此地艰难。有时候会觉得自己在坚持些什么……诶，加油吧

诶，现在在写的三篇文都卡住了……其中有一篇还是寒假就动笔了的，之前想到怎么写的结果过了一段时间就忘了，果然灵感来了就要马上写←_←其实我真的很闲吗？好像有点。每天就是吃饭睡觉，其他就是看看书写写东西，偶尔看一会儿剧。不过说起来，我感兴趣的东西太多，反而不知道什么才是真正想要的了以至于总是安排不好时间。明明第三次六级就要来了，但真是一点儿也不想复习……怎么说呢，其实并没有那么那么讨厌英语，但是讨厌背那么多单词，讨厌看一篇篇怎么也看不懂的文章(≧▽≦)其实一直过不了兴许是英语退化太严重了，甚至连增加减少还有鼓励这样的词都想不起来了。而且六级又改革……关键是英语又是一门在往后的学习工作中都避免不了的科目-_-||心累

昨晚翻来覆去睡不着，总是想东想西，从这想到那的。不敢去看时间，也不知道自己具体是几点睡的，早上醒来整个人都昏昏沉沉的，诶

社会好恐怖

刚看完一部短中篇小说，非常精彩，才知道自己的水平还差的远呢，诶

虽然会觉得自己有时候会有那么一点点小坏，嗯，在丰富的内心活动里。但还是想不到原来仅仅是身边的环境就会那么复杂，每个人都戴着一副面具，屋里和屋外，仅仅一扇门，却是截然不同的两副面孔。什么是真相，什么是伪装，原来一切都是套路。那么，哪一个才是真正的我呢？连自己都开始迷茫了……我们又何尝了解我们自己呢？

昨晚睡了11个小时，完了完了，我这是越来越嗜睡的节奏啊……

有时候想，如果我有一郎这样的父亲该有多好。虽然其实我爸相对来说还是很尊重我的，但我妈就是倔得很。我不懂，为什么我一定要按着老一辈人的方式活着，找一个他们眼里的良配，然后结婚立马给他们生个孙子，我是什么？我妈说你以为有电视里那样的爱情啊，那都是骗人的，你以为我和你爸是怎么走到一起的，所以我才惧怕婚姻，甚至是我的那几个哥哥也无一不是到了年纪就被催着结婚，生子。好了，现在出问题了？大人从来不觉得是他们自己的错吗？我可以没有爱情，但我不要那样凄惨的婚姻。

我妈很不支持我考研，甚至可以说是反对，在她眼里，工资、家庭才是最重要的，因为时代不同，我也不能多苛求她，可她为什么就不能多尊重尊重我呢？只是一味地按照自己的意愿行事，当年外公的母亲就是这样拖住了外公前行的脚步，这么多年了，还不够吗？还要到我身上吗？人生不止是这样吧？读书上大学是为了什么？感觉现在的自己很像是孙少平，知识让人的视野更开阔，更加不安于现状，必须得挣开家庭的束缚，否则下一辈，下下辈都只能在底层挣扎……大三，考研加油！或许当时就不应该留在省内……这次，是一定要出去了。以前觉得我是一定要留在杭州工作的，现在觉得，离得越近，受到的束缚越大……虽然还是很舍不得家，但我知道我不能回去，我是全家的希望。虽然说起来很可笑，但确实我是这一辈里学历最高的。走一步算一步吧，或者下学期可以试着三星期甚至一个月回一次家。加油！我要像岬一样，去看看更大的世界！

最近负能量到爆啊，其实想想，小将们都是多么幸运的一群人啊，我不是，所以更要付出很多的努力才行。

是不是，难过的时候需要偶尔依靠一下别人……可是，如果她们收到的是我负能量满满的情绪会不会不高兴？有些事情和身边的朋友又没法说……我还怎么办？我能怎么办？一直以来真正的烦恼我总是憋在心里，说出来的吐槽其实已经是无关紧要的了……上天啊，赐我一个陈桉吧！