我还要许愿　　“来来来，来吹蜡烛吧”
　　“好的，吹完蜡烛，我还要许愿”
　　“你要许什么愿望呢？”
　　“明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？”
　　。。。。。。

擦，手机掉下去　　最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
　　我问道：便秘？
　　回：嗯。
　　过了几分钟，听到那边传来扑通一声。
　　我说道 ：恭喜。
　　还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去

我们不是一类人　　在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！帅哥叹气道：唉，我也是呀！

连小偷都看不下去了　　我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。桌子上放了一张纸，上面写着:你他么的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

为了证明P不是我放的。。。　　电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？
　　噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

对未来孩子，我要求很简　　对未来孩子，我要求很简单。
　　走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。
　　邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。
　　甚至可以和长辈顶嘴，
　　或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。
　　只要他长得不像我，其他的都可以商量。

陷入了一个死循环　　手机停机，然后用银行卡交费，
　　需要手机验证码，
　　手机在停机状态下又收不到验证码，
　　气急败坏的尝试了两次后才发现
　　自己陷入了一个死循环。

你挡我道了　　今天在路上看见一女生蹲那哭
　　得梨花带雨，我问她怎么了，
　　她伤心的告诉我：“我好难过！
　　刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……”
　　我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头，
　　关切的告诉她：“难过就找一个没
　　人的地方哭吧，你挡我道了！”

小子，你挡我财路了　　“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”
　　“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”
　　“小子还嘴犟？你看看你蹲在这里才几分钟？
　　别人丢给你的钱比丢给我的还多了！”

司令的电报　　一个军队里曾经流传着这样一个故事：通信兵送一份电报给某司令，面有难色不肯念，司令骂他抹抹汲汲，喝声：念！开始念：14号来电，电文如下： 报告司令，你妈有病，今天不死，明天一定。

军人的作风　　从前有个刚入伍不久的士兵，由于不习惯晚上睡觉挨蚊子的咬，就跑到连长那里说：我的好连长，我受不了，为什么你不怕蚊子咬啊？
　　连长说：小鬼，慢慢来嘛！会习惯的，我是过来的人，以前我经常喂蚊子把他们喂的饱饱的就不咬了。

标准程序　　一队新兵要去执行一个和平任务！任务是穿过一片雷区，到达敌人后方进行突袭，在队长宣布任务之后，然后问到：你们还有什么问题吗？
　　一个士兵问到：长官，如果我不小心踩到地雷怎么办？长
　　官回答道：按照标准程序，你应当向上跃起50米，然后分散降落在100米的范围内！

新兵填时　　老兵甲岗班过后在值勤卡上写下21--23点。随后前来接班新兵乙在值勤卡上记到乙：23--25点。

新兵发枪　　有一天，新兵们发枪。
　　班长说：今天，我们发枪。每人一把。
　　新兵们想：真好，每人一把。于是都鼓掌，等待班长发枪， 班长却说：是没有的，俩人一把枪。
　　新兵们想：一人一把没有，俩人一把总有吧，也好。于是又鼓掌欢迎，等待班长却说：俩人一把也是不可能的，经过上级慎重考虑，三人一把。
　　新兵想：也好。只要是枪也可以。
　　班长接着说：木枪，散会。
　　台下哗然。