说好了自己核对数据的学姐，最后把结果出错的问题都推到对方身上，没有办法多说什么。我理解她此时的心情，失望和气愤，还有对工作对老师的愧疚。其实你并没有问我多遍是否确认，我回答的是没有核实，也许你并不记得了，理解你近期的忙碌和晕头转向。我向你道歉，诚恳的认错，出于情感方便，理性分析，我并没有那么大的错误，或者说这么大的错误并不能由我直接承担。我确实不够仔细，感谢你的教导，可是如果你翻一下聊天记录，你就会发现我真的没回复确定了，是你告诉我发一遍最终版。体谅你的忙碌体谅你的辛苦，体谅你此时暴露的失望。感谢你给我的信任，并向你承诺此种错误不再出现，如果你还愿意再次相信…生活就是这样，很多违心很多失落。该道歉道歉，该承诺承诺，该问心无愧问心无愧。

我向你抱怨哭诉的时候，渴切的是你的安慰和附和，而那些你不停劝导我的，关于忍耐坚持夸夸其谈的大道理，在很多个艰难的时分我会一遍又一遍的尽兴自我灌输。那些坚强的时分我会自己挺过去，我要的是你在过后的彩虹里理解我的痛楚。写个道理…也许你这辈子也不会懂😞

这个星球上生存着形形色色的人，每个人都有自己的朋友，我很感谢我身边的朋友们，每一个都那么可爱那么纯粹，每一个人身上都有我向往的能量，并且在很多个浑浑噩噩的时刻，想着他们的美好世界，也更有动力的去打造自己的一方人生。物以类聚，人以群分，也不断目睹这不同的朋友群，有些矫情，有些社会。有些是真的恶心，利益纠缠互相攀附，有些是真的堕落，一脸风尘还自命不凡。还是愿意相信，在相处的绝大多数时间，笑意是真的，关爱也是真的，所谓的历练会使你们涅槃重生般绚丽。

每次爱人都会爱好久哦

怕你飞远去，怕你离我而去
更怕你
永远停留在这里
大鱼海棠的这首曲子，不管是乐器还是翻唱，听一遍哭一遍
真的太期待了太期待了。
从上周天开始，就是昏天黑地的一周，忙着背会从的题目，忙着刷题，而且六月份的考试题目听说是越晚越难，23号考的我莫名的感受到了压力。甚至想弃考算了，特别害怕最后真的是59分，我一定会当场崩溃的。
每次大型考试，我都觉得紧张，每次跑八百米我都觉得紧张。从来都不能缓缓的随便跑跑，总觉得要拼尽全力咬咬牙坚持一下就到了。也总是平时不努力，考前抱佛脚，到事实证明，有时候佛脚还是蛮管用的，就是太累。
财经法规最后点交卷的时候，紧张的要死，实在不想再检查更改了，一闭眼点了确认，60分。
擦边过。而且打车回宿舍，刚买完饭，就开始下大暴雨了。
我真的超幸运，今天超幸运，那么多人挂了，我擦边过，那么多人淋雨，没带伞的我踩着暴雨点回了宿舍。很感谢命运每一份的馈赠。我也愿意用每一分暖意，回报给它。
谢谢，真的要谢谢一切。
包括我的坚持和努力。

噩梦缠身，事关曾经的太多刻薄和纠葛。压抑得要命想死在梦里。一场伦理之分不那么明确的表白。

温暖啊，是冬天的烤红薯烤栗子煮玉米，是阴雨连绵两周后重现的太阳，是暖暖的被窝，桌角的台风柔和的光，也是啊，腹痛时宁愿迟到也要细心帮你倒满一杯红糖水，是捂着被子突然覆过来的拥抱。但是，这么多这么多加在一起，哪里有，一觉醒来，远在千里的爸妈就这样出现在你面前来的直接可爱。比起之前的一切都更温暖持久。好像你来过一趟，和我说话，雨天也是晴的，寒天也是暖的，灰心丧气也变成卷土重来。然后堆满床的吃喝穿用。我所谓的温暖里，暂时没有比这更温暖的啦。

好想跟冰叔握握手，好想盘坐在台前，听你唱首歌，卡不上节奏也能摇头晃脑。
到眼前的机会一次都没有抓住，现在就在不到五十米的距离，我知道你们在，票都拿好了，可是我……缺一种拔腿就跑的热情。
之前有篇课文，说啊，她经过清华却并不进去，倔强又偏执的说提前看过就没意思了，以后我一定会到那儿去上学的。大概就是这样吧，姑且这样安慰自己，终有一天，我会走到你们面前，兑现相遇。
好好生活，健康的活着吧

2017年了呢，距离毕业的2015已经过去那么久了，距离相遇的2008好像更遥远了。越来越觉得自己倒退着活，太多想留住的人全都变淡了。环境真的会改变很多，我开始发觉自己不擅人际交往，不懂与人相处，开始觉得这都是狗屎吧，不如几个知心小姐姐来的可爱靠谱。越来越遥远的距离，越来越不一样的环境，导致我们现在的无话可说。蛮心酸的真的，我其实有好多话想告诉你，可是你每次都那么不认真或者那么……让我开不了这个口。我真的……很多话压根不知道从何说起。千言万语还是无话可说。

没哔哔完，困了先睡了