谁都别说。让我一个人躲一躲，你的承诺我竟然没怀疑过。
　 
反反覆覆。要不是当初深深爱过，我试着恨你却想起你的笑容�

　 



 文字就是纯净水。即使你往里面掺的是花瓣。也再不会纯粹。

 

 常写文字的人应该自己都会发现。

 文字的措辞加的越多。就离真实越远。

 

 尽管美化了意境。却还是欺骗了身心。

 扭曲自己的真实。只为路人的一句欣赏。值得么。

 答案谁都知道。可着世界好象只需要外在美了是吗。

　 



 
我终于发现，我是孤独的。

当泪滑过脸庞，狠狠的掉在枕头上时。

我开始什么都想不起来。

我无法向别人诉说我心里的难过和痛楚。

我也无法找任何方式去发泄。

我想。我失去了表达能力。可是，我究竟是怎么了。

我。一个80年代后的女人。一个十足的女人。

在很多很多年后的夜里，才知晓自己的孤独。

除了悲哀。还有什么。

　 



 
91年10月出生。喜欢夏天和日光。感性过剩。

情绪的体制比较薄弱。骄傲与自卑交织。

在陌生人面前有点内向和言拙。在朋友面前胜任开心果的角色。

相信善良个那些永远的被岁月磨钝的梦想与天真。

有一部电影用‘ 10 1tems or Less’来指代10件酷嗜。

My 10 1tems or Less就是：电影。音乐。阅读。写字。牛奶。

白日梦。打扮。咖啡。摄影。拜金。

期待从激烈到平和。从抗拒到信服。面容沉静。神色淡定。

自由自在。期待那些格格不入的坚硬。

能够像洪流里沉淀下来的沙砾。坚持了下来淘尽了泥沙。

从而。打磨自己的幸福。

　 



 
我曾经写过一种我眼中的及至之爱。它不是love而是adore。

是一种强大的超越的征服的崇拜的镇定的爱。

可它又注定只一场清浅之爱。从不被提起。没有欲望纠缠的厮磨。

没有欲生欲死的纵情。它清若晨曦。浅若薄暮。却比海还深。

比生死更重。

可它却是一个源头。所有的纠结由次生发。所有的误解由此催化。

所有的死结由此盘系。



曾经。温暖无处索取。亦可自我臆造。此刻。死局无以为继。

亦可悲极生乐。

生。离。死。别。时光的洪流中。有没有谁的陪伴。

我们都要一路摆渡到 。彼岸。

　 



 
 
 我想我越来越看得清寂寥是什么。

 寂寥就是若有所思的敲着电脑。无所事事。



 寂寥就是头昏昏的。胸闷闷的。四肢乏力。

 精神萎靡。思想浑浑噩噩。



 寂寥就是有大把大把没处使的时间。

 或者说是只能大把大把图自己的财害自己的命。

　 




 
 我站在一个聚光灯下。把我的生活断章取义的临摹了无数次。

 可道不清的。永远是我最想说出口的。




 并不觉得是我无法形容。而是过去太久。

 再提起就会觉得自己拖泥带水不肯往前走。

 


 谁人对我好。或对我差。我都知道。

 可没必要表现的太明白。只需要不理睬便可。

 永远不想为无谓的人多停留。尽管到此为止我的时间那么多。




 我的无聊那么庞大。可我不能发脾气。

 我不再大吼大叫乱摔东西。就让它沉淀时间里。

 如果时间真是金钱。我想我是钱最剩余的其中一个。

　 




 
天空、飘着零星的小雨、独自站在天桥上、看着车来车往、

望着没有尽头马路、我感到茫然、曾几何时我穿梭拥挤人群中、




乐此不疲的做自己喜欢的一切、以往的欢乐在眼前一幕幕重放、

此时我备感孤独无助、往日欢声笑语在微风中化作絮叨的诉说、




天真的笑脸随着花落的声音而变的俗不可耐。

　 




 

岁月的洪荒带走了我那所剩无几的希望。所有的梦到此终结。

我们都是彼此熟悉的陌生人，我不再挽留所有。

曾经的信仰在遥远的一边。等待我去找它，

而等待中，却幻化成零蝶飞散开去。

寺庙的神砥烟灭灰飞，唯一的信仰也无家可归。



当你们来到我身边，我已沉睡，信仰者从此无声无迹。

我不再挽留，该走的，不要回头。

　 



 
 
男人可以给你誓言、可以在你耳边柔情说爱你、可以给你天花乱坠

的甜言蜜语，但是他很难给你永恒。



女人可以相信、可以接纳、可以微笑婉言，但你必须明白那些诺言

可以在一瞬间崩塌，不可死心塌地�

　 



 
 
 
自己是个很热爱文字的孩子。

常常被陷入爱恨之间。

常常因为某一个人迩伤透脑筋。

涐好怀念他。

怀念身边有个薆涐的他。

怀念曾经的一切。

可是，过去会不去了。

尽管涐多么的努力，他还是拒涐于千里之外。

涐的心好痛，好难受……

　 



 　　　　 　　　 ╙———╲╲ 本吧不欢迎狗盗.

我们都要一路摆渡到 。彼岸。 

0 0。摆渡……百度…�

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