一物理系高材生陪女友买菜，女友问菜贩子：“你这大白菜上怎么有洞？”菜贩子说：“这是虫洞。”物理系高材生眉头一皱，突然伸出食指插进洞中。然后对小贩说：“你骗人！我的手指依旧存在，没有进入另一个 时空。”小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速，根据相对论.t‘=t/(1-v^2/c^2)， 你当然无法观测到手指穿过虫洞。这不是最简单的常识吗？”

一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。”
他问我：“我怎么发泄呢？”
我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”
晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！”
我问：“他怎么啦？”
教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

爸爸给儿子一百元生活费，儿子说：“爸，这100元不够花。”他拿过儿子的100元钞票在上面画上梵高的星月夜又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

开完会，老板神神秘秘地问我：“你要不要养老金？”
我楞一愣神，随后沉着地说：“要啊！”
老板满意的点点头，把我领到财务室。
指着角落里的一个猥琐老头对我说：“这位就是老金，那么以后就拜托你来养了。”

一个吸血鬼吸了一个中国人的血，中国人临死前冷笑，吸血鬼问道：”畜生，你笑什么？“，中国人用尽最后一口气说：”你现在……有了中国血统……你也要……为社会主义……奋斗终身……”

咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”
我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”
她说：“对不起，丑B，有充电宝吗？”
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时侯能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。”
我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门。。。
第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”
问山上的师父为什么出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙。。

老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：“老板，买单。”
然后，老板站起来去结账了，我是不是要失业了？

孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。 爸爸听了还开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”

一日，领导来学校视察，刚想点烟——
小明大声喊到：“校园內不许吸烟”
领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？”
“我叫小明……”
第二天小明就被学校开除了，理由：大声喧哗

高中班主任是用这句名言教育我要明辨是非的：
“视世事，拾事实。实事是实事，事实是事实”。
后来我才知道原来是他东北口音太重……

跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。
老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”
我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！
我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

公交车上看见一五六岁的小正太跟他老爸说：“粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。”只见他爸直接一个大耳刮子：“你都有钱买飞机了，还让老子去上班？”

庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”惠子曰：“知子莫如父。”