那天，我没有留太多泪，只是说不出话，喉咙干哑充血，挤出全部力气泅渡你的魂魄过草原。你的骨灰还在我伸手可见的灵柩里。我说，你走吧，离开我，离开这个国度，跨过国境线，千万别回头，那里有自由，有人权，有不功利的爱欲。别忘离开后，再鸣几声空枪，吓走孤魂野鬼，若走火顺便杀死你曾说过的谎。

我曾一次又一次不知疲倦的向你袒露我的温柔，是你的铁石心肠将这温良的敦厚磨砺成一根细针，你现在觉得它扎得你疼了，你可知在你经年累月的磨炼中，我忍过多少切肤之痛。

你今天问我后不后悔，我很少想这些，大抵没有后悔过。但遇见你之后，我确实有点遗憾，遗憾我掉以轻心的那些年，刺痛又麻醉的那些年，精力过剩、用力过度的那些年，使我没能发育成朝气蓬勃的人。我也感到失望，失望你不依不饶时我的得过且过，我以为你会例外，但我也不吃惊，毕竟我已失望过几百回了。

因为极端刻薄，我对自己和外界都有过于严峻的浪漫要求。当这种要求以幽默的形式表达时，就是调侃和讽刺。以沉默的形式存在着，便成了清醒。我缺少的是真正的宽容大度，虽不追究但从不原谅，也不接纳，我只是无视一切。

今天，我居住的城市多云小雨。推开窗，就能看雨雾蒙蒙，山头挑着一担翠绿，确凿的信风中，白鸟过境。可惜什么都不能让我笑，我很难说这美景之内的闷闷不乐与你无关。现在我对你，总有不舍之感。舍不得流泪，舍不得熟睡，舍不得爱你太深。犹如咏荷的蜻蜓，失而复得的大明。我怕一用力阖眼啊，就关了风景，从而遭遇下一场黑。你若是稍有一点冷淡，就会衍生出无限的可能性，狠狠的掐住我的气管。我的神经似乎已经爬出了体肤，它们密布在各个显而易见的地方，撩拨、刺痛着我。我很难预料这样提心吊胆的爱，能兜住多少来日方长。或不妨想想吧，谁又能乐此不疲的、不二地搬运自己给爱人呢?除了我。

当你放下一个人或者一段感情，看似完好的你，实质是在用余生来消解这份遗忘，来稀释这段感情，这种痛苦苦来的远远要大于伤害本身，甚至你在慢慢毁灭自己，即使你一再恋爱，一再用一段又一段肉体的关系来麻木自己，但是你也清楚，你早已丧失爱的本领，你只拥有方法，套路，识人的技巧，甚至做爱的方式，而这些都不是爱，这些都是你走向死亡的一次次证明。

我无法发声。一到你，我的心都恍惚了。在你身侧我像走入一场蓄谋已久的梦境，又是在宿醉，痛不欲生，无处可逃。我在巉岩的边缘颤栗，我知道我即将坠入深渊，万劫不复，可是，可是这是你啊。我费了这么大的心力，才等来这一场阴差阳错。
一整颗星球，全部的生命，我不需要你酿酒，你也用不着写诗，就能轻而易举地讨我的欢心。
我怕吗，我怕，我怕为人所厌弃为人所不齿，我怕我被迫戳开真相时无力承其重，我怕我孤注一掷深情错负，我怕我的侥幸全无作用深陷其中不能自拔。
可这是你啊，耗尽我漆黑的夜晚和绵长的眼泪，我还有什么办法呢？

昏昏沉沉的日子，我不挣扎，也不呼喊。

令人绝望的并不是“你不回头”，而是“你回头也无法令我好起来了，但我却依然那么爱你。”

一整天了，什么都做不了，满脑子情欲，想着那治疗感冒的歪门偏方。我想接吻，舌头和舌头缠着，抱在一起从床的一头滚到另一头。想做爱，悠扬的，亲密的，赤裸的交流，从午夜开始，到疲累的睡着。我不想一个人待在房间里，不想周遭除了音乐没有其他声音，人孤独起来，真是太可怜了。

我不停地记录，关于你我，从不腻烦，每记一次，你的样子就更清晰一点。我突然想起来，我在梦里见过你的脸，略失真的，只有一次，但那也已经够多了。说出来怕你不信，我的梦里，人们脖子以上的部分都被遮了起来，除了那一次，我从未在我的梦里见过谁的脸。

对文字的过度依赖常常让我杞人忧天：不过一时无话可写，我就觉得自己就要完全丧失写作能力。于是变得毫无尊严，祈求道，写好写坏都不要紧，但一定让我写，让我写下去呀。

隐藏在人群中 抽着烟 喝着酒 和你跳着舞 但你不知道 我只有17岁

我表面装作不在乎其实化妆化了两个小时