今天的确是能失意的。阳光很好，温度也合适，看来是个约会的好日子。谁也不会注意到你。这很好就能隐藏起来了。
好的衬坏的，再好不过了。
前天输了球，心里咯嘣了一下，倒也不是很在意。也许我早就习惯了，从很早以前我就在学着去面对这一天。这需要很长的时间去准备，我会去观察球赛输的一方人的情感变化，但是我看到的并不多，因为我的内心是喜悦的，而输球的那方正好是相反的。如果人与人心灵不能相通，情感不能想通，是绝不能理解对方的。
直到现在，我真真切切的感受到了。我不怕受到别人的嘲笑，我只是叹息，我感到遗憾，毕竟输球不是一件好受的事。而且还是在你认真去拼过，渴望过之后。
我难免会伤心，可我会把它留在我的心底。我的脸庞会假装平静，我会微笑着和对手去握手，口中会说一句：好球！
是啊。一定会是好球！不然我们怎么会输？
我不受安慰，我拍队友的肩膀和屁股，我希望传递给他们力量和友谊。
我一个人离去，一个人吃饭，一个人跑去上课，一个人在夜里奔跑。
我经常会感到孤独，我讨厌他，我希望他能永远的离我而去。所以我大胆的尝试，接触各式各样的人，我会寻找同行的伙伴，即使他有着和我十分不同的性格，我会努力忍受，我希望我不再孤单。
我以为我做到了，我以为我会很开心。
但是我却在骗自己。
什么时候我都能找到同行的人，他们可以一起陪我聊天，陪我吃饭，陪我去夜跑。这一切都可以找到一个人或者许多人陪同。
但是此刻却不行。我必须要一个人，只能是一个人。我不会去找任何人，别人也绝不会想到我。
这是我的固执。我不受别人的安慰，因为我还坚持坚强。任何人的安慰我都会认为是故意在矫情。我不愿承认，但是我却不得不承认，我还在较着真，还在想着各种如果。
我只能躲在一边，我希望是黑暗的角落里，是破旧的小房间中，什么地方都可以，只要是我一个人。我要去将这种能量释放掉。没有什么能将它驱赶，只有时间。
我不愿去伤害他人，不愿在这种状态下与人交流。我怕我发怒，我怕我失去友谊。可是我总是想道，如果你的友谊不能为你做任何事，那么还能算是友谊吗？
那么你的友谊该是什么呢？到底是什么一直陪在你的身边，能忍受你的怒火，能体谅你的异常和突然的沉闷？
我想没有，没有任何人可以。我的父母也不能。我从没有在父母面前做这些事，表现出这种状态。我总掩藏的很好。我总觉得我是亏欠着父母的。我不愿再将我的烦恼加与他们。
我最好的朋友吗？我一直希望把我最好的一面放在他们的面前。我绝不可能在他们面前发火的。牢骚的话我也说不出。
要是谁能忍受我，我想只有虚无的东西。那种叫做孤独的感觉。摸不着看不见。
现在我才知道，它始终是无法从我生命之中抹去了。
我想我是没有勇气，带着虚假的面具不让别人发现，可自己总该是明白的——比赛早就已经结
束了。