不是每次在被你伤害过之后 我都会在原地等你，在这段感情中，我曾付出最真的心去相信我们的未来，但是被你一次次的伤害，被你一次次的放弃之后，我终于选择去爱自己，

有时候想想自己真的非常可笑，也很可悲，明明就那样的相信我就是你的真爱，可到最后被放弃和不被珍惜的也都是我，你总是能为了别的女人而放弃我而伤害我，而放弃我们这么多年的感情

失望和痛苦总能在夜深人静的时候涌上心头，明明很想忘记，明明那些痛苦和不堪都不想再被提起，可它们总能在我以为一切都向好的方向发展的时候自己跳出来，提醒自己不要再一次犯傻了，再用心爱也还是会被伤害。

那些个曾被你珍惜过爱过的人，现在都在爱着谁？ 那些个被你睡过的人现在都在被谁睡着？ 那些个能让你为了她们去放弃我的人，现在都在哪里？
可我呢，一次次的被伤的我，一次又一次被抛弃的我，现在又在哪里？我心里的伤痕累累，只能在这样夜深人静的晚上自己去抚平伤口。

现在的我，连去爱别人的勇气都没有了，连信任别人也都做不到了，我开始变得神经质，开始莫名其妙的会发脾气，心里的不安感频率很高的开始浮现出来，我开始变的一点耐心都没有，也不再像之前那样懂得撒娇和服软，我所有的一切都拜你所赐。我是不是该感激你呢

最近听朋友偶然的说起那个女人的事，我都觉得我自己像个笑话，好像被朋友嘲笑着自己，你看你爱了这么多年的人为了这样的人选择抛弃你背叛你，你看你连个酒吧小姐都不如。
可是这些话都是内心深处的自己对自己说的，是我太看不起自己，是我太卑微，而现在我连彻底放弃彻底离开的勇气都没有，还为了心中那对爱情的向往继续的折磨着自己，我到底是怎么想的

爱情是什么，忠诚是什么，我想到现在你还不知道你自己的真爱是什么吧。反正不是我。

端午节前 不管愿不愿意去都得去一趟的爸爸那 不想去还偏偏得去的姥姥那 ，人啊 怎么就不能过的随性一点 怎么就不能完全按照自己的意愿过生活呢

这些日子以来 我拼了命的想要去忘记那些你带来的伤害，可是曾经那样的撕心裂肺又怎能说忘就忘记。
这些日子以来我看到了你对我的包容，看到了你些许的改变，看到你想要保护我弥补我的心，这些我都看在眼里，可是我怎么又能再次陷入你给的甜蜜里，我多怕再次重蹈覆辙，

我真的希望自己有一天能变的和从前一样，对爱情 对未来充满期待，我也不想活在过去的阴影中，可那一天什么时候会来呢

其实嘴上装作对你冷淡，心里默默的还是对我们的未来做着打算，还是幻想着我的未来依然有你。这是我几年来的梦想，所以请你千万不要辜负我

妈妈不知道为什么以为她爱吃的东西 都是我爱吃的。总是早睡上起来就给我吃冷面，每天胃疼的都说不出来话，还要硬装着吃饭，

最近心里都是忐忑不安，一波接着一波的事情，但愿能早一天解决，心里就能落停了。

谎言充斥着谎言。