闹心的时候不想睡觉
不知道有多久没这样了
可是我真的不知道怎么去做
一边不会回
一边没人回
我夹在中间
处境尴尬

话说回来
我也是个宝宝啊
凭什么要这么委屈

在过去的日子里
总是执拗的觉得
一定一定要有人陪在身边
这种想法以极其可怕的速度发展着
所以我不停的在寻找
一个接一个
可是也渐渐的发现
这些都不是我想要的
虚拟的世界里
什么都给不了我
可我还是甘之如饴

不知道说过多少次这样的话语了
可我还是想说一说
等到你等不下去的时候
等到你跟臭**分开之后
就别再寻寻觅觅了
一个人就一个人吧
总好过撕心裂肺的为别人着想
最后却委屈自己好很多

我一直都觉得
我自己再怎么堕落都可以
但是我一定一定不能
让身边的人也这样

心态有点崩
突然难受
今天真的是很累
身心俱疲

很多东西都是一点一点积攒起来的
比如失望、比如遗憾
就像在来这所学校之前我也是满心欢喜
并无负面情绪
可是日子久了
却是满心憋闷
可最后不过是一句自作孽

要认认真真思考以后
努力一点
远离无脑人士
好好做自己
多为自己打算
要过的开心一点

我憋了小半个月
终于爆发的情绪
就这么简简单单的被驳回
“忙点就好了”
嗯 是啊
那就忙到忘记你好了
备注换了 背景改了
就连头像都又成了我爱的二哈
你觉得你接受不了语音
可是那对我来说是安全
所有都依你
只有我不是

少女的心思呀
总是经常的幻想一些以后的事
而这些却建立在一点不确定的苗头之上

其实彼此都心知肚明的
如果在意的话
早就放下身段来安慰对方了
又何苦会拖这么久呢
很多事情
从一开始就是错误的

许多东西就是不上心罢了
就像今天我要给你发消息的时候
才发现
我设置的是消息不提醒

压抑了很久很久
一周都很低沉
甚至还有点敏感
我觉得自己快要疯了
快要抑郁了
一个人的时候只想苟起来
什么都不听
什么都不看
就是觉得自己很无用
不知道该怎么办才好
想找个地方好好休息休息
不去理会这些东西
想自己一个人
自在一点

平常拼了命的想挤点眼泪出来
缓解一下自己的情绪
但却总是徒劳
刚刚又把这个帖子看了一遍
然后动手打出上面那段话的时候
眼泪却突然冒出来了

嘴上说着要早睡
但却看手机看到很晚
关灯上床之后
又没忍住
点开了和某个人的聊天记录
翻看了好久
又开始疯狂的想找对象
但其实我自己心里很明白
这不过是我自己过于无聊过于浮躁