好好反思，发现上了大学，都变得不是我自己了。以前的自己，有主见有思想，知道自己该做什么，不该做什么。应该做什么。尤其从妈妈离开以后，感觉自己很迷茫的在活着，害怕再经历一次失去爱的人的痛苦。然后变得跟随着别人的脚步，一切事情都会想，你喜不喜欢，会不会吸引你。我这么做你觉得对不对。你会不会开心。。。现在想一想，愚蠢至极。。。因为遇上你，我变得不是我，这句话看似为爱牺牲自己，其实不是对的。我之前并不是为你而活的，而你却爱上了我。这么多年，我一直在背道而驰。我都没有了自己，那你都没有可爱的了。。。。笨蛋。醒悟的真晚。

做梦，梦到自己受人要挟，受人欺负，可是却没有办法，吓醒，默默的想，为什么在梦里不去求助你呢。又想，可能那时你已经不在我身边了吧。其实自己胡思乱想的时候会经常想，你跟我分手的场景，你没有我以后的日子，无一不是你很痛苦，你很落魄，而我却很好。细想，其实是自己的一种报复心里，是对你的不满所引起的，从你我之间出现了别人，这种情绪就在慢慢滋生。不仅仅对你，还有对她，对这个世界。。充满了恨，充满了怨，认为你们都对不起我，都欠了我。负面的情绪慢慢长大，变得对事情敏感，变得蛮不讲理，变得为人刻薄，变得没有分寸。原来我变得最大的地方是这里。每次自己往阳光的地方想好的地方想都持续不了很久，我一度以为，那是你的所作所为让我看不到希望，其实不是的。因为阳光又善良的心是难以维持的，而负面情绪会用各种方式牵着自己走。看得见的，看不见的。都说物以稀为贵，之前一直想，善良的人那么多，人们还是喜欢善良的人啊。现在才知道，一颗善良的心有多难维持，负面的情绪和思想，有多容易控制人体。一直定义自己是一个善良的人。如今觉得自己相差甚远。如今想起初中数学老师给的辩题，人性本善or人性本恶，颇有深意，年幼的我并不能领悟太多，果然跟阅历有关，如今才能明白一点点。还有为什么看《琅琊榜》时，自己听到胡歌说赤诚之心，觉得如此喜欢，如此心动，觉得这个词有不一样的魅力。因为至纯至善的心难得吧，因为对善良的向往吧。现在突然觉得，生活，是一种考验，考验你可不可以，能在这么多磨难，这么多不幸中，守住自己的那颗心，让纯善扎根在自己身体里，融入骨血中。我只希望自己，无论遇到什么事，无论这个世界怎么对我。都要维持一颗至纯至善的心。方不算辜负自己，不算失去自己。像夏目一样，守住那份善良。

今天看星座，其实也不常看，但是每次看爱情运势都很低，不免有些难过，后来想想，我这个年纪，本就不应该在意这些啊，虽然这个年纪谈个恋爱是应该的，但绝不是这个时间的主要工作跟全部内容。明白了这个，也就轻松了很多。

每天都告诉自己一遍，现在的辛苦是为了以后更好的生活，所有的所有都是。。

问：为什么那么努力做不适合自己做的事情。
答：因为想让他知道我有多好，多珍贵。
问：你为什么要让一个根本不欣赏你的人知道你的好。
答：⊙ω⊙
你有你的好。会有人知道。

在合适的时间做合适的事。违反规律总是不好的。。所以，好好学习吧。不要让儿女情长的矫情心思牵绊了你努力的脚步。

谁的陪伴都没用，只会为我不长大不自己承担问题找借口。。。有什么挺不过去呢。。。

记得，哪怕发脾气，也要有资本有底气。要么对方愿意哄你宠你。要么你就自己足够强大，不怕失去什么。做不到，发脾气只会让自己越来越糟糕。

我本是一个不聪明也不笨的人。没法像聪明人一样查人心情，举止适当。。也不甘心像一个笨人一样傻傻呼呼。于是我总是用自己的这个脑子努力去动去想，企图想一个聪明人一样，事做的漂亮，又想像一个笨蛋一样傻人有傻福。可是最后呢。

看了那些记录幸福的帖子。觉得自己小女儿气甚重。却又无比的羡慕那时的自己。为你的一点点好就暗自开心许久。我特别庆幸我只记录了美好的回忆。那是甜的。如今。。。。。