成绩出来后简直世间百态。

除了初中那次被迫加入拉拉队，第一次涂带颜色的唇膏😐

最近处于瘫痪状态，床是我的归宿。
饿极了或者尿急了才不情愿地上演瘫痪患者直立的奇迹。
大学不是我期望的那所也没想象中那么要死要活。
我肝对我爱答不理我至今不知道为什么或者只是她单方面懒得理我，我有点难受毕竟我一年里从觉得这段友谊太过突兀到几乎把我自己能给的信任和感情都寄托在她身上这个过程太短了，感觉跟谈恋爱似的。我特别喜欢她不经意地表现出她超高情商的瞬间，我觉得羡慕和欣赏。
但是这个人在我去她家吃过饭之后对我的态度就冷淡不少，反省一下，也没有惹到她的地方，当时状况也没机会让我惹到她。或许是从更早就懒得再跟我讲话？
这个态度确实伤到我，但是也没那么伤到我。说实话对于这种突然的疏离我差不多都习惯了，田小姐给我不少这样的经历让我对此看得比较开。
即便如此，后续发展还是让我瞠目结舌。我难以置信，不能接受，我本来状况外的【有点伤心】变成了【世事皆虚妄】的嘲讽。
或者我一直都处在状况外，我没能看清她到底是个什么样的人，我向来觉得她【不屑讨好】和【高情商】是不矛盾的，我喜欢她把两者处理得很好。但现在证实我对她的喜欢来自于我对她的幻想。高三这一年我跟L关系紧张大概导致了我必须找到一个能够寄托我幻想的人。【这么说确实有点像谈恋爱= =】
我矫情的抱怨却暴露了她根本不是我想象的那个人。她是凡夫俗子，我是瞎子。
但这也不能怪她，她从来没向我明说她是怎样的人，也没明确表示懒得理我【但是我又不是真的傻- -】，更在我单方面认为关系破裂时表示出和解的姿态，她没做错，是我幻想错了。所以我的失望和嘲讽是对我自己而言，我没法跟她一样故作无事，说到底还是我修为不够和热爱幻想给我自己带来情绪上的麻烦。
她马上就生日了，礼物我会送到，但也就到此为止吧。
真是一段失败的单方面努力的友谊。

等等等等……商务英语？！现在选择死亡来得及吗？！！

我又买衣服了……好想自杀

我跟豆儿说好去旅游了就是去哪还没定。本来说去厦门转念一想这会儿去那得晒死，就不想去了。
还没跟豆儿具体商量，待议。

昨天跟爸爸为了快递员（？）大吵一架。
总的来说他嫌我圣母婊体质关心快递员不关心自己，我嫌他冷漠无情无理取闹。
感觉没人管我俩能把房顶吵掉。

雨/一天三次/一次半天

染了指甲油，咋说呢，颜色是个土蓝土蓝的颜色，一股子夜店女王的味道本来打算染个少女橙色系的欸

妈个鸡我要开学了。问过了所有人没有人比我更早开学。
我不懂，难道人生就是永远痛苦吗

懒得收拾东西，不知道带什么。仅有的计划是今天去健身房拿回瑜伽垫，明天剪头拉直。买衣服列清单完全不想干。

在等披萨，好慢啊

朕这贴为啥至今不能加精？！

军训结束。
中午一觉到现在，梦见混乱的情节，具体记不清了，但总体人设是穿着军训服的。
这十来天军训除了跟经管电工干起来受尽委屈，惹怒教官把他气得发抖，搞哭教官几次，好像也没什么好值得纪念的。
最后我们给他们唱歌的时候，好多人都在掉眼泪。
我怕把隐形眼镜给冲出来，但最后还是被迫流了几滴猫尿。
很奇怪的是，我并不从内心感到悲伤甚至处于平静中，我的流泪好像仅仅是一种任务，仅仅是跟着陷入悲伤的群体一起做同一个情绪反应而已。我深深觉得这个行为无聊至极，我蔑视从众的自己和拥有大众情绪的大众。
一瞬间我觉得自己像日本正统小说里的男主角一样像个神经病。