缘分太浅了。

执炬迎风

锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年

一纸书信，你收到了吗？

可能是最后一次更贴了吧。
希望有朝一日，我与你还能似初见那般，花样静好。
此日不久矣。

又回到原点，故人眉眼依旧。
几经沉淀，我已明了心之所在，明了情之所依。
容我唤你一声教头。
林冲，林教头。
若前路阴鸷，道途迷蒙，那你便是我所向披靡的信念。
我有那个他，我有这个你。
他伴我年少轻狂，你伴我岁月江湖。
我心悦你。

你好可爱，其实我想告诉你，我和你一般，爱他到无法自拔

天天吞刀子，今天发糖好了。
其实付瑶琴对林冲的感情历程并没有这么苦情。自从去年五月认清了现实之后，一切都向着好的方向发展。
用一个口令红包让全班祝了自己和林冲99这种不要脸的事也就是我了。
当上了副部长的付瑶琴努力想给部员们留下一个高冷认真的形象，没想到第一天上任就被传遍了“冲嫂”这个外号从此形象皆无。
写了《瑶琴赠雪》，本来是给自己做自传曲，一不小心写成了给林教头的情书于是干脆将错就错。
那些踟蹰于镜花水月不知所归的日子几经过去了。
我有好酒一壶，等你共饮。
他仍旧是我唯一一个说过“爱”字的男人。

录歌。录《罚酒饮得》。
其实一开始还是很正常的，录完了第一段。
直到“我为你把千载流光翻阅，沧海桑田你等在哪一页”，突然就哭出来了。
这次不是为了象牙塔，而是委屈。有种莫名的委屈。
包括前一天晚上听到超歌的《天雄》，我在尘世间苦苦挣扎，说来，应该是和你有着相同境遇的。
可是你心里只有他的娘子、他的仇！
好在我不会因为这点委屈怀疑对你的感情，对吗？
好在我从来没奢求过什么，抓着你的影子，便已是海啸中抓住了鲸鱼的脊梁。
有个歌叫《国境四方》，有几句挺合适的。我也曾不信爱，想要将那爱字箴言全部烧光。我也曾为你走过淬烧天堂，坠入结冰汪洋。我也曾记着你给的痛的模样。
这些我都没有忘记过。
好像也没什么可委屈的了【无奈】
于是吸溜着录完了歌。

初五的金城下了一场大雪，肯定是教头来给我拜年了～

高考完貌似有四天了，终于恢复了一点点精神。
林教头好久不见啊！我金城付瑶琴回来啦！
……
对不起恐怕不能去杭州陪你了。
语文和理综崩了，考不上浙大了。
聊以安慰自己的话已经全说过了，我从没有自责。
我把你的名字写在自己身上，从此我就是你的墓碑。
真是太喜欢这句话了【谁写的这么有才】，喜欢到做个签【上一个个签是“苟非吾之所有，虽一毫而莫取”】。
语无伦次逻辑混乱。whatever。
后大半辈子做你的墓碑，下辈子葬在你身边。

林教头！！！！
我的语文考了108！！！
【手动笑哭】
高三新低。

一年多了，从金城到金陵，我还在向着你的方向踽踽独行。

爱他，意味着没有退路，不能再爱上其他人了。
也许，这一生就这样投进去了。

其实本来是到了最后关头要搏一把托福的时候，但偏偏就是这个时候，那些沉寂了几年的东西又活了过来。
没有任何征兆地。
也许是我亲自唤醒这些东西的。当我再一次打开电视，当我明知自己的身体状况依旧坐在电脑前一整天去剪那个视频，当我一路上听着那些不敢多听的歌只身来到这个时刻煎熬着我的地方。
但我还是这么做了，不顾任何后果的。
不顾这些事造成的后果根本是我承担不起的。
怪我，一切都怪我。
怪我本是个痴情种，怪我与动了真心，怪我唯一一次心动便爱上了他。
原来八年来，我根本没变过。
原来四年来，我用情一直至深。
从某一天无缘无故地梦到他，想要得到的回报越来越多，甚至纵容自己越界、亵渎他。
如果是四年前的我，看到如今这个样子的自己，一定会毫不犹豫地一巴掌过去：
“你怎么敢如此亵渎他？”
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我曾经喜欢那首歌，是为了这句歌词：
“我等你，不信心心不相印。”
而现在，是为了这句：
“一干二净，爱恨嗔痴的幻影。”
没错，我不甘心，我不认命，我也愿意用自己的一切来换这一场感情。
但我不可能跳出现实，跳出现世。他的生老病死，与我何干？我的生老病死，与他何干？最终不过一干二净，我依旧要生活，依旧要与红尘中某人相拥。他依旧在我不知道的世界，或生或死。又有谁愿意认真地承认我曾爱过他？
我相信爱是可以跨越时空的东西，但跨越时空的爱过于痛苦，又有谁能说，能一如往常地枯守一辈子，守一个永恒，守一个自我感动？
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一颗心，一颗炽热的心，只有在他的怀中才能冷却安歇。
一个人，一个冷漠的人，只有足够的温热才能走到终点。
我要怎么样，才能不那么痛苦地爱他？