第二个真是恐怖，折磨了我三年。初中了嘛，情窦初开，咪都佛办，刚进教室的时候，一眼就看到第四组第三桌不靠墙那个女生(记得多清楚)。确实漂亮，比初中那些乡非好的太多了，她就坐在那，几乎全班都在看她，除非是基佬。就这样，我也成为了那一堆人中的一个。不过人就是这种心理，越得不到的就越要黑人家。就像上次我和郑杰路过高一那边二楼的时候看到13班班长在和十几个男的聊天，从那群煞笔的眼神中我都可以看得出来他们什么心思，然后我就不爽了，说13班班长妖。同样的道理，那女生天天和坐她后面的男生聊的不亦乐乎，看得不爽了也就骂人家妖了。后来坐到了她旁边，才发现她不是这样的人，觉得她还是挺好的，就更喜欢了。紧接着我换座位离开她了，就更想她，思念渗入骨髓的感觉。到了初二她和我们班一个烂仔好上了(果然是男人不坏女人不爱)，然后中午还在班里打啵。噢，心碎的声音！我不信，我偷偷去烂仔的空间看，进入需要密码，喜欢的人是谁？我想了三秒，把那女的名字输入进去，结果进了，唉，我对她心灰意冷。又回到黑人家的时候。到了初三，她已经很烂仔分手半年了，我又坐到她旁边，然后我又喜欢上了人家，换到琼山中学旧校区的时候，又换了位置。我那次差点哭了，我原本想就这样在她身边直到中考。命运弄人啊，我开始动不动就看她，记得有一次，我转头看她，她正巧看到了，对我来了个飞吻。她生性就这样。我当时鸡杂的和她神同步一起飞吻！她到是没什么，我却脸红了一个下午。就是在和她这种难舍难分的纠葛中，我度过了心里只有她的初中三年。

之后我的生活就像白开水一般平平淡淡，每天跟着死党聊天打诨，不亦乐乎。每天熄灯以后，等老师查完人走了，我们就会开启夜谈会，聊着八卦，聊着女生，而每次的话题，总有她。她在我们班全班男生中的排名都算是靠前的，刚来的时候我就有注意过她，看她的嘴唇黑黑的我还开过玩笑。但是彼此不熟悉。甚至，我还清楚的记得有一次，我被老师点名回答问题，我答不上来，窘迫的样子可能有点好笑吧，大家都笑了起来，然后她就问她旁边的男生我是谁，已经都要期末了她还不知道我是谁，听到这个消息我自己是有点难过的，但也仅仅是一点而已。新学期开始，换了新班主任，也换了新位置，奇妙的我和她是前后桌。我在前面，她在后面。彼此接触相处之后，我才逐渐的被她吸引。她话很多，上课的时候总是听见她和她的同桌聊天的声音，晚自习的时候也是不爱学习，拉着我和她们一起聊天。没有人能拒绝一个美女的邀请，更何况还是自己有点喜欢的。但是我每次都是矫情，她越叫我聊天我越是不理她。但是这也不影响我们的关系越来越好。有的时候她还会给我普及生理知识，讲黄段子，然后每次脸红的都是我。这种感觉很微妙，我希望时间可以停留在这里，然而，事与愿违，没多久之后，我们的座位还是分开了。表面上的我很平静。但只有我心里清楚我有多难过。她搬桌子的时候说她舍不得我，我回报给她微笑，转过头不去看她。听着桌子摩擦地板的声音，我又想起之前的时光，可惜，再也回不去了。她喜欢把我的笔筒拿去她的座位。放满她的各种各样的笔，也是为了遮住她玩手机。座位分开后，我没有拿回我的笔筒，就让笔筒放在她的桌角，犹如我在她的身旁。她到了新的环境，又认识了新的伙伴，每天一起聊天一起谈笑，时不时总能听见她的笑声，让我羡慕她身边的人，可以分享她的快乐。终于有一天，我在抽屉了看到了我的笔筒，上面她的字迹还是那么清楚，我转过头，她依旧在和别人谈笑风生。原来我只是她生命的一个过客，原来困在回忆里的人，只有我。

时间一晃我都大三了，想想时间过得还真的是很快。上了大学之后，我和喜欢的她就更没有交集了，其实我也知道，我们本来就没有可能，可我还是忍不住，忍不住想她，忍不住去翻她的微博，看她的动态，了解她的日常，这是我内心的秘密，就让它藏在我心底就好了。最近看到她的一次是在考科二的时候，我远远的就看到她了，走近后她也看到了我，挥了挥手，也没有问候，也许在她看来，我只是个有名字的路上罢了，不过开心的是，快考试时她给我微信发了加油，这是从毕业加了微信以来，第一次聊天，可能也是唯一的一次了吧。本来就是两个世界的人，又何必去奢望呢。在最没有能力的时候，遇到了最想照顾一生的人。

大学一晃也过去一半了，这两年半也不是说没有喜欢的人，却也是不了了之了。我喜欢外向一点的，活泼开朗的，我觉得一个人如果喜欢一个人，那么肯定是她的身上有某个闪光点吸引了你。像我这么宅的人，圈子也不大，认识的女生也就那几个，自然而然的就认识了她。大一刚来，和几个同学一起表演小品，有男有女，她就是那几个女同学的舍友。刚认识的时候真没觉得有怎样，大大咧咧，很污，笑声很魔性。我自己感觉应该是元旦迎新的时候喜欢上了吧，她是开场舞的领舞，她在舞台上跳舞，虽然腿短腿粗，但是那一刻，我觉得她在发光，一瞬间就吸引了我的全部视线。加上五一国庆我们都是南方的，没回家，就会一起出去玩，接触的多了，也就慢慢的产生好感了。去年国庆，可能是她寂寞了吧，有找我聊天，聊的火热，我一度认为她是不是对我有意思，脑子一热买了三只松鼠的零食大礼包准备给她。然而国庆结束大家都回校以后，她就没和我聊过天了。我不清楚她是怎么个想法，但让我一直犹豫不敢行动的根本原因是她喜欢我们班的另一个男生，而且就住我隔壁，关系很好。我知道她喜欢他，所以我没有说出口。不过，今年五一他们在一起了。刚知道消息的时候我确实很难受，但其实也还好，我早就做好了这个打算，女的喜欢男的，男的追不是很容易？说祝他们幸福我说不出口，只求她过的开心吧。那段时间做实验她还老是对我笑，我真的以为她是不是在暗示啥，后来才知道，不过是我胡思乱想罢了。现在事情过去了这么久了，该恨得也不恨了，该忘得也忘了，其实我和她也是不合的吧，我这种小白，对谈恋爱一无所知，根本就不懂追女生。慢慢来吧，其实一个人的生活也挺好，就让自己慢慢变得越来越好，去迎接命中注定的人。

上个月的13号，算是我这辈子最难忘的一天了。她和裘和导哥嘉哥国庆旅游去了，四个人经常出去玩啊吃饭啊。我其实挺怕她和嘉哥在一块的，我知道他不是什么好人，不希望她进狼坑。13号那天晚上，我找她聊天的时候就说起了这件事，她说她好像真和嘉哥看对眼了，然后她就问我为什么这么生气这么在意，我也不清楚我为什么会这样，后来她就问我是不是喜欢她，我其实也不知道，但是确实是每天挺关注的，挺在意她的。然后她说她感觉我和其他人不一样，挺在意我的，就把事情说开了。当时我真的是，贼几把开心，就是那种，喜欢了好久的人也喜欢你你懂吗，有种终成眷属的感觉，那天晚上我们聊了很久，原来彼此发的一些看不懂的动态都是给彼此看的，都是在互相的试探。当时我的想法就是，没想到令哥也有今天，我感觉我的春天就要到了。这一切的一切就像梦一样。第二天我约了她去吃饭，两个人聊了很多，虽然么厚说让我牵手，但是我觉得不要太急了，慢慢来吧。然后我就想着要带她去哪玩呀去哪吃饭呀，喜欢一个人不就是这样吗？想给她我的全部，把她往死里宠。这发生的一切对于我来说，就像一场梦一样，感觉不真实。而我也没想到，这黄柯一梦，会醒的这么快。

到了周末，我约她去吃饭，她说累了不去，好，我就去看rng比赛，结果输了，心态大崩。第二天我再约，她说健身，不去。我就感觉挺奇怪的，你要说你学习，ok我也不会说让你不学习陪我去玩，只是我觉得去吃个饭的时间总有吧。她说顺其自然发展，可我觉得两个人没有接触的话又怎么能进一步发展呢，而她好像，一直在逃避我的样子，没给我机会去接触她。我就像一颗卫星，围着她转，脑海里全都是她，每天想的都是她。可是，她却一直在逃避我，像两个同极的磁铁，路上见面逃避我的目光，微信也不回我，我真的感觉很累了，这不是我想象中的谈恋爱，我觉得我可以主动，我可以向你走九十九步，但是我也要向我走一步啊，我的主动，是需要有回应的，我感觉就像在贴冷屁股一样，我那几天每天都想着这个事情，我烦透了，严重影响了我的学习和生活。马上就要开始考试了，这样根本不行。考完了专业英语，我就约她出来，当面说清楚。那天晚上天很冷，我给她买了杯奶茶，在宿舍楼下等她下来。我看着她走下台阶，迈着坚定的步伐，我当时就想，估计是凉了。我问她，你是不是最近一直在逃避我，她迟疑了一下，说是。我说，那你现在想清楚了吗？她说，我觉得我们还是做朋友吧，我适应不了这种转变。其实，真的，这个答案我自己已经想到了，我只是想当面听到，让自己死心。不爱你，你做的任何事情都是错的。她说，我对她太好了，让她不适应。还说我好像一直在逼她一样。还说我和胡关系太好了。说了很多，只是当时我的脑子一片空白，记不得太多。原来爱一个人，不是要给她全部的。爱得太满，物极必反。得不到的就更加爱，而太容易得的就不理睬。原来如此。我以为我们会走的很远却没想到结束的如此之快。既然没想好又何必来招惹我呢。对于你来说，这是一场无关痛痒的感情。对于我来说，确实这么的刻苦铭心。一厢情愿就注定愿赌服输，我输了，是我有本事喜欢你，没本事让你喜欢我。

一直以来，我都说不上对你的感觉，说不喜欢吧，每天确实是比较关注你的，说喜欢吧，好像也没那么喜欢。我可以肯定的是。在海口妹和胡之间，我一定会选择胡。因为胡是一见钟情的，而你是海口的，我觉得符合条件才下手的。就像她是精确查找，而海口妹是条件查找。有可能就是占有欲在作怪，其实也不算那么喜欢吧，才会走出来如此之快。只是我真的动了情，所以才感觉摔得疼。就当做一场练爱，只是再也回不去从前了，两个人现在就是像陌生人一样。后悔么？有一点吧，不过至少说开了，也没有啥子遗憾了。得之我幸，失之我命，该来的总会来的，对吧。

很感谢这个帖子又能继续更新下去了，现在是离考研还有27天，与上一段文字已经过去了快一年了。这一年里，也发生了许多的事情。有的时候我很想记录下当时的心情，可惜帖子和谐了写不了，还好现在还在。
1月初放寒假后，小寒和程哥来海南玩，我和宁哥带着他们俩到处浪。然后我就发现，小寒一直在和海口妹聊天，这个头像我聊了快两年，我还能认不出来吗？我看着他对着屏幕傻笑，说真的，我没嫉妒没有羡慕，我内心苦涩，我看着自己的好朋友，像被捕食的猎物一般，一步步走向陷阱。但我也无法说什么了，我没有资格。开学之后，更甚，平时上课就坐一块去了。然后还经常出去约饭，十分暧昧。说实话，要说没感觉也不可能，可是我能怎么办，是我没本事让人家喜欢我。于是我想逃避，我不想看着他们一步步升温，自己却沦为陪衬的路人。六月份期末考完试之后，我就去深圳实习了，作为第一年第一批实习生，对深圳充满着未知的期待与紧张。更多的，就是讨个清净吧。说真的，在深圳的三个月，我好像慢慢的慢慢的放下了。我一直都知道，其实我早就不放心上了，只是后悔，只是执念，只是不服。
放考研假，我十分纠结，回家，自己没定力看不进书，回大连，三个月的种种又要再一幕幕上演。最后我还是选择了面对，以学业为重吧。回去之后，嘿，两个人在一起了，天天来小寒宿舍吃饭，恩恩爱爱吓煞旁人。后来和宁哥吃饭，我才知道是她追的他。
我写的这些，并不是想说我对她多放不下，我只是感慨，因为她，我和小寒再回不去从前了。
回来之后，小寒再没来皮过我，我也没去过他们宿舍，彼此很有默契的，谁都没有出现在对方视线。曾经关系多好啊，因为一个女人，最后走到了这个地步。宁哥说，之前吃饭他想叫上我，小寒说算了，我就知道，估计我和海口妹的事情他也知道了。成王败寇，虽然这也没啥。我并不想祝福他们，即便是海口妹追的他。这个猪笼草太恐怖了，你永远不知道她什么时候张开她的獠牙。对于她来说。我太嫩了，小寒亦如此。这段感情我不看好，因为我知道她是啥样的玩意，能够说出“好像一直都是你找我聊天，我都没找你聊天给过你希望”，那一直给我发自拍的是啥？一直跟我聊天的是谁？

今天是2020.2.3，因为新型冠状病毒疫情严重，呆在家里禁足。今天刷抖音，听到了一首歌，瞬间就被触动了。失去第一次爱的人竟然是这种感觉，曾以为爱是全部的心跳，，初听不识曲中意，再听已是曲中人。这种感觉，不正是被海口妹折磨的那几天的痛苦吗。我讨厌自己忍不住去看她的动态，也讨厌自己这么放不下，人家已经和小寒相亲相爱了，可是为什么，痛苦，伤心，要让我来承受。是，是我一厢情愿，我也只能愿赌服输，难道我真的不配被爱吗？我不想再在深夜里一个人难过，我也想有个人擦去我眼角的泪水。可是，我觉得我不配，我自卑，我一无是处，我没人要，害，看不得别人恩爱，不想做柠檬精。我希望我下次来更新是更新快乐的事情，不要再丧了。

时间过去了半年多了，与以前一样，我依旧是一个人。过去这8个月，发生了太多太多的事情，回想起来，一切仿佛才刚刚过去。
因为疫情的原因，我回不去学校和医院，加上考研失利，所以整个人处于很闲的一个状态。再加上去年一年存了不少积蓄，不夸张的说，存款都达到5位数了。男人有钱就变坏，这句话是不无道理的。这个状态的我，对于脱单是非常迫切的，于是我通过各种渠道去认识别人，有通过么劳介绍她的同事，有么厚公司的前台等等，而且每个月都去按摩，还不止一次，当时也是正规的按摩嘞，简直就是夜夜笙歌的感觉。后来，我下了个交友软件soul，本意是想锻炼一下自己与异性的交流能力，如果能脱单就更好了。于是4月份开始我就一直在软件上和妹子聊天，却不知，又一次沉痛的打击悄然来袭。
这个软件上的妹子多如牛毛，不夸张的说，每个妹子至少都有5 6个男的在舔。期间我认识了一个，姑且就叫她主动婆吧，代号如人一般，主动。我记得是某个星期一晚上恋爱铃认识的，聊着聊着就聊嗨了，然后就开始连麦睡觉，我得天我都有点不知所措，因为我第一次和别人连麦睡觉。第二天中午。我还在看店，她直接一个微信电话就打了过来（当时已经加微信了），吓得我赶紧去后面接，然后每天都找我聊天，就是那种，起床了，我上班了，回家了，吃饭了，洗澡了，洗好了，这样。我们才认识不到一个星期呢，而且，连真人都没有见过，发展的快让我难以接受。周三我写实习报告的病例，她想找我聊天，我说我在忙，她说好，等我。等我写完已经12点多了，我就跟她说太晚了，你早点睡吧。她就生气了，说等我那么久结果我就让她早点睡，发脾气搞的我莫名其妙，我就一直在哄她，后来我发现这样不行，人都没见过，网上的东西终究是不真实的，于是我约了她周五下班去阳光城吃饭，她喜欢吃蛙，我就破例陪她吃了哟人生第一次蛙，中间还被吴fan.看到了。。无语。而且当晚还是我们毕业视频的时候，吃完饭她就在逛猫店，我就在旁边和大学同学录视频，一直陪着她玩到11点多，她还不想回家，我都怀疑她要把我吃了。最后最后还是把她送走了。然后后面几天就一直给我暗示，什么想结婚啦，520还约我一起出去，我都装傻，因为她165，对我而言，我比较喜欢娇小一点的，她确实太高了一点，所以我一直都回避她的示好。后来有一次，我约她去外滩散步，她说不去了，要回家，晚上不出来了，于是我就自己去了外滩，结果你说巧不巧，去了就看到了她，和一个男生一起，我知道那个男的应该是她同事，她的工作就是在外滩管人，于是我发信息问她在哪，消息都对方正在打字了，却不回我，直到我走了才告诉我她在外滩，领导加班。我不介意她跟男生工作，我介意的是欺骗我，因为男同事你就骗我，后面指不定会发生什么呢。然后我发了个朋友圈，说最讨厌欺骗，然后我就被她删了，莫名其妙。虽然后面她也想加回我，但是我被海口妹搞了之后我就暗暗发誓，删我的人我不可能会加回去的。这些都是次要的，主要是什么你知道吧，在和主动婆的这段时间，我又遇到了一个女生，对于我而言，她更满意，我也更喜欢。于是我又一次上头了。

从4月份开始，两个人每天都聊天，打电话，打视频，有的时候凌晨一两点了还在聊，和我聊的时候她们在聊，和我没聊的时候也在聊。我送充电宝的时候送给了她一个发光的玩偶，她也和这个男的说了，说是一个老铁送的，原来，我在她心只是一个老铁呀。这聊天记录露骨，不堪入目，我都不知道这男的是他的谁？炮友？前男友？还是现男友？因为第一次来我家的时候，我就问过她了，她说她单身，只有高三谈过一次恋爱，大学没谈过。欺骗我，我最憎恶的就是欺骗。我一点都不觉得恨，我真的觉得恶心，这种电视的情节就这么发生在我身上，我小心呵护的，关心的，爱着的女人，在别人那边把做爱挂在嘴边，俨然像一个别人的玩具。这还只是我随意翻看的一个，后面还有一些男生的，我都没力去翻了，如果她是养鱼，那我没意见，因为我也养鱼过，我没资格说人家，但是，这种滥交的私生活我接受不了，最骚的是，旧手机打开要密码，密码是1313xh，这个xh又是哪一个男的呀？和这个聊天的3个字的男的明显就不是同一个人。我感觉好累，好像我又爱错人了。回去的路上，我把口罩戴上了，我实在没办法去面对她。到了她家，我把手机给她，她还给我了她家的粽子和她做的冰粉，我说我恶心想吐，回家的路上，我就把粽子和冰粉丢了，她还关心我，可能是太热了，把那个冰粉冻一下，解暑，多休息哦。我很恍惚，这个关心我的女人，和那个在聊天里摇尾乞怜的女人真的是同一个吗？我真的累了。下午，她就坐飞机走了。我把事情和龙哥他们说了，龙哥很生气，直接就把她删了。第二天早上，她直接加我，加了好几次，说什么为什么删她，是不是有什么误会，什么我知道在你心中我已经不是什么好女孩，但是我还是想和你说清楚之类的，讲道理，如果龙哥不在，我可能就心软加回去了，但是龙哥直接把她拉进黑名单，结果，第二天，她直接就换小号加我，讲了一大串话，我都不知道她是什么意思，是鱼塘的鱼跑了心疼？还是准备接盘的老实人跑了着急？现在想想起来，一切的一切真像是套路，先是故意发照片发语音吸引我上钩，再来我家看看我家里情况，平时就打造一个贤妻良母人设，爱做家务，陪弟弟，做菜，不爱出去玩，对我欲擒故纵。么厚说，现在认清也不迟，别到时候去大陆，找别人千里送炮，然后回来海南说，还是舍不得我，可能把我感动的死去活来，房产证都要写她名字咯。害，仔细想想确实也是这样，也许对于她来说，我只是她鱼塘里，用了心去养的一只鱼，可能就是打算浪完了回来再回来找我吧，谁知道鱼儿自己就跑了。我知道社交软件不可靠，但是我之前还是保留了一丝丝的念头，现在想想多可笑啊，我怎么会想到要在粪坑里找珍珠呢，垃圾永远就是垃圾，专科的妹妹还是厉害，我玩不过。以后还是找了圈子干净的，彼此知根知底的，这种人太恐怖了，在我生活中出现不到两个月，却要了我半条命。