这不是故事 而是真实

我当时真是麻木到了极点，竟毫无感觉。 “不知道 ”我扔了一句。就这样回家了，回家后我还是那样，玩游戏，出去玩，就这样，一直到开学。因为没去补课，我拉下了很多很多课程，但是我丝毫没有在乎。依旧恋爱，逃课，上课玩手机睡觉，我真是到了极致。

高考已过，百花齐开。花开不败，i can fly！
过去的一个月里，那种每天期盼，每天煎熬等待的难受。迫切的想要看到自己的成果，是否获得回报。
打开通知书的那一刻，激动、汹涌澎湃。
颤抖着拆开了充满喜悦的通知，那一刻，姹紫嫣红。
漫长的等待在那一刻化为了乌有，我愿把所有的喜悦和心得与大家分享。
高考吧，有你，满是欣喜。

现在想想那时的我太过自负，我确实在中游以上水平，那时我确实玩着学的比那些很用功的人差不多，我以为我可以一直这样下去，但我错了。上帝是公平的，你不努力就不会有回报，即使你是天才，何况我什么也不是。就这样，在高三上学期期中考试，我考出了有史以来最差的成绩：全年级289名，这个数字我永远不会忘记。我感到了恐惧，从未有过的恐惧，我怎么了，我开始以另一种眼光来看那些我心中的书呆子。或许我错了，他们不是书呆子，而我确实是长不大的小孩子。

我晚自习依旧没上，回家后我并没有打开游戏，而是搜索了一些大学，偶然的机会，我看到了一个学长的帖子，他就是铝爷，我被感动了。只是他那种努力的程度，我真的被吓到了，我心里似乎有了一些触动，但是还不够，我还是堕落，但是在玩游戏的时候，我脑中会偶尔闪现出同学在教室学习的场景，我知道，我要改变了。

那是离一轮考试还有50天的时候，我晚自习在家躺着玩贴吧，偶然进了个直播间，里面在放《你凭什么上北大》 我戴上耳机打发时间。其实他说的所有东西我基本都没感觉，但是有句话，真的深深地触动了我——“你害怕失败，你害怕努力了也不如他们，你只是懦弱。”我突然感觉我也许就是这样，我是不是真的害怕失败。 真的懦弱呢。所以我想试试，我想看看自己有多强。

等更

我还是早晚自习不去，但是晚自习我不再玩游戏，而是研究每个科目，我把最近10年的高考题找出来，我研究他们的变化，研究他们的风格，题目特点，甚至连出题人的资料我都反复研究，20多天过去了，我感觉到时候发力了，课我是补回来了，但我知道高考卷子的特点，我就按照自己来（因为我的学校文科教学一般，我不建议你们自己搞）自己的计划，我努力努力再努力。

我常常能望着窗外，想这一天我收获了什么。在外人看来，我还是那个迟到早退，一天比别人少上5个小时的叛逆少年，但是我的内心已经变了，这是最重要的。事情总是不如你想象的那么简单，我做了无数的完型我还是错78个，我语文选择题总是45个的错，无数次，我想过放弃。后来，我把自己的声音录下来，作为闹钟，内容是：再不努力，你就会输给那些你认为不如你的人。是啊，我们凭什么输给那些不如我们的人呢。

直播。。

经过几十天的努力。我迎来了高三一模考试。我当时没想很多。就想尽力吧。成绩出来后没有太惊讶。也不是太平庸:全级95名。（我们学校的一本线是54名。二本是180名） 。我知道，这还不够。从289到95。我感觉只要我不放纵。我有考重点的可能。但是，命运总是喜欢跟那些努力的人开玩笑。在高三下学期开学前。我气胸犯了。老师一次次打电话，问我能不能来。当时我天天躺在床上。我感觉上天是不公平的。为什么我刚刚想努力。就这样对我。半个月后。我去了学校。因为害怕复发，我早晚自习没上。9点睡。6点起。而他们5点起11点睡，再加上我半个月没上，我似乎要完了。

如今楼楼在北大?