段子

地理课上，一女生不听讲，在底下化妆，老师走到面前说：你能用两个地名描述下你的脸吗？ 女同学想了半天也没想出来，看着老师，老师说：大连，太原。

从小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。今天和我爸说起这件事时，我爸说:孩子，你记住，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。。。

公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

我和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行

天气越来越热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是些名牌短袖,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊,格力空调啊,太太乐鸡精啊,金龙鱼花生油啊,海天酱油,金伟玛咖啊......最珍贵的一件,要数那件史丹利复合肥,跟刘能同款!哎头大了,纠结该穿哪个好呢?穿出去不会被人说我炫富啊???

公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“哥们，你干吗呢？”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀。”

一个白领剩女39了还没找到男朋友。老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头。下发现一根自.慰.棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自.慰.棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？

被公司开除了，好难过。事情的起因是酱紫的———昨天领导发通知说：“明早8：00开会，带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”结果到办公室一看，懵逼了！同事们都带着笔记本电脑，我特么拿了个碗……

小明：哎，哥们，我越来越觉得我不是父母亲生的！
小强：为什么这么觉得？
小明：你看啊，我爸爸很帅，妈妈很漂亮。
小强：对啊，这么了？
小明：可你看看我，我长得……
小强：没毛病，你不知道有个成语叫“龙凤成翔”吗？
小明：滚……………………