性向。
这个话题，我一般不想去谈。因为我一直信仰那句被用烂了的话。
“我并不喜欢男人。只是我喜欢的人恰好是男人而已。”
但我是否考虑过，如果我不再喜欢他了呢？那么我就只是个正常人，和女孩交往，最终娶妻生子。
世俗的压力让我逃避，让我告诉我自己，“你不是同性恋”

当我被我曾经炙热地爱慕过的人抛下时，我甚至是有一丝欣喜的。
“我自由了。我不再会为一个男人魂萦梦牵。我可以过正常的生活了。”
分开，就是不爱了吗？
我又如何知道我是否还爱他呢？
我又如何证明不爱他之后，我就只把选择爱情的目光放在异性身上呢？
是啊，那就试着，恋爱吧。
只要是和女人，就没问题了。

可为什么我的下一个恋爱对象仍然是男人？
天啊，这夸张的可怕。
那个人好像他。
并非容貌性格，更不是谈吐气质。
毫无恋爱经验，那么拘束紧张小心翼翼地靠近我。
连手指都一样，碰一下会发抖。
你们有着相似的灵魂吗？我问自己。如果是的话，我可不可以再尝试一次，也许会有不一样的结果呢？
对待恋情的方式那么相像的话，我可不可以，试着重新挽回你？
万一成功了么呢？虽然不是你本人，但我也没什么别的奢望了。
抱歉，想起来最开始的时候，都是我在非常不负责任地随意勾引，才使你们误入歧途的吧。
然而差别是，我爱上了第一个男人，但结局令人扼腕。第二个男人爱上了我，但我终究没爱上他。

我的第二位同性恋人曾问我，“你爱的与爱你的，要如何选择？”
我当时的答案是:爱我的。
而他的是:我爱的。
他斩钉截铁的告诉我，我不爱但爱我的人，永远无法接受。但若我爱的人不爱我，我心甘情愿。
——傻瓜，在你之前，我也是这么想的啊。
但被伤害之后，就不敢再爱他了，宁愿有一个我不爱的恋人。但我会试着去爱上这个人，尽我最大努力。
看着这孩子患得患失的表情，我笑着说“还好我们是相爱的啊”
他笑起来，“嗯，真好”
我在心里狠狠地鄙视自己。欺骗别人的感情，真的很恶心。

我和他的进展不算缓慢。尽管他和他一样过于紧张与害羞，但他并没有推开我。
第一次深吻，我搂着他，死死闭着眼睛。
恶心，不适应甚至讨厌。
但他似乎很喜欢。
“这个人很爱我，我不能辜负他~我要去爱他，行动上的爱。”
我这么想。
男人的身体很诚实。干柴烈火愈演愈烈的时候，就算心里排斥身体也会起反应。
他那副正太身体看起来真的很好操，我几度想狂躁的在他身上发泄。
他说可以的，他说我想怎么样都可以的。
拜托可不可以不要这样？可不可以不要那么走心？你难道看不出来我是不爱你的吗？
但好像这孩子真的看不出来。只傻傻地爱着。
于是我也只能爱他。用一切行动表明我爱他。
努力忽视心里真实的声音。
我也知道，我如果还没能爱上他，总有一天会彻底离开。

所以我完全忽略了我一直担心的问题吧。
“我已经和两个男人交往过了。我已经是个同性恋了。”——从未考虑过这种事。

可结局还是那样。我们不可避免的分手了。
他不强势不倔强，挽回时毫无尊严的软弱和无所保留的哀求，竟也和他一样。
但抱歉，我真的不爱你啊。
到我自认为已经付出了和你同等的“爱”。行动上的。
但我已经无法继续了。
我差不多也该放弃了吧？