她中弹了，坐在我的旁边，头无力地趴着，我好心痛。但我用一只腿换了她活 ，不愿意是我的命，梦中的我做了这样的决定

出租车司机抢了我的钱，我杀了他，醒了后继续睡结果还是那个梦，他没死，我迫于压力当了小老婆，有苦不能言，天天想着逃脱

睡不着了，梦到的全是你而且已经两天了

现在是06.10

心好躁

平静了一会摸出手机，04.42。。现在，05.26

他一句话，我要认真背单词。其实我本来就超喜欢英语，只是刚好加了一个动力而已。呸，刚好两个我都超喜欢超爱的。

坐火车，火车上我问w，你为什么不说？如果你说出来就不会像现在这样了，几乎是哭着。然后r骑着自行车载着另一个人n，我也不知道为什么会这样

在老家，帮cyt补习，他很倔，不想听，到处乱跑 抢我手机玩，一次我抢回来去厨房告状，lj在客厅，bm在厨房，结果他们竟然开始嘲笑我有多懒，尽是些难听的字眼，然后b让我给c洗一身现在身上穿的脏衣服，我不愿意，（当时b哈酒光着身子，而c裹了肿肿的几层夹衣）也轮不到我来啊，拒绝两次之后，lj直接从厨房冲过来接过桶朔我来，全家都开始数落我，我气急败坏，锅里在下面条，我去挑了几下想，一部分到了伯伯脸上，一部分到了lj脸上，剩下一些，我跑到客厅，看到墙上挂着的那些句子
我爱她花容月貌，可她开始头发花白
还有一些记不得了，我就开始一边哭一边看，应该就是这时在现实中哭了出来，越哭越想哭，怎么会变成这样呢 我甚至想过当时用头撞墙会不会直接一点给他们的刺激更大一点

就因为昨天晚上我们打了一个招呼。
不知道为什么我们在一个宿舍，好多男生和女生，晚上他很激动，我是睡得最晚那一波，临睡时睡了好久的他突然坐起来对我说，我要跟你一起睡，我想都没想连忙说好啊好啊也不管他是否清醒的状态下说出这句话和宿舍里还有y。说完他横抱起我，我发誓好久都没有那种感觉了，我一直盯着他，然后一些人突然醒了，为了避嫌，他还是把我放下了，然后一阵闹腾大家又陆陆续续睡下，这次他什么都没说 也没告诉任何人一声 直接拉起我的手就往外跑 我开心又紧张 下楼飞快 我着急地问他你跟y说没有 你打算怎么跟他说 ，不理我，仍然一直跑，到了楼下突然慢下来，横抱起我走向他的摩托车，那一刻我觉得我是世界上最幸福的女人 ，我望着他 说我想亲一个，就凑上去 从来没有过的触感，cw啊，他的嘴唇有一点干裂，但总体非常柔软，我贪念似的舔了两下，才依依不舍地离开 然后害羞地低下头，告诉他这是cw跟y在一起的时候总是拒绝他，现在终于如愿以偿了。接着来到摩托车，他骑上就载上我走了，我们总有一种必须6点回来的感觉，摩托车开了一会 我看表都5点了，特别不舍，然后停了 不知道为什么好像以表在一起的决心，我把手机扔了，他就把他的给我用，是那种有点老师的智能机，外壳翘起来了一点 （这点跟xs接上了）但我仍然非常宝贝地拿在手里，看到信箱里最近的几条是告诉朋友包括y说他决定带我走，几个朋友劝他，几个遗憾 叹气。zzh说这跟他一个朋友的情况一模一样唉，也有y的回信 特别伤感，但那又怎么样 已经不管我的事了，再下面是一个类似于便签似的东西 写的是爱终究是爱（我），平常只是咋乎一下（说他现实接轨的np）。我感动至极，原来不是我一个人。继续往下，全都是我的照片 我都没见过的照片，有单独的也有我跟y一起时候偷拍的好像。我哭得不像样子。
（半夜醒了一次，无缘无故，我特别气，我们好不容易在一起了，还没幸福够。还有一个原因就是醒了发现是假的我仍然发疯一样的想他却于事无补）
还有一个场景 不知道是睡前脑补的还是梦到的，应该是睡前脑补昨晚遇到时的场景 我走过几步，又退回来跟他说英语，一口流利宛如母语的英语，hey buddy you said you wanna communicate in english？然后他一脸震惊😱但崇拜地望着我哈哈。然后梦里是他跟np一起 他推着自行车走过我 没有看到我 马上就走出南门，（我应该也是去pb）是傍晚。然后我冲着他的背影大吼im jealous。我嫉妒死她了，她好幸福。具体他什么反应忘了。这好像是独立的一个场景。
半夜想记下的，又想继续睡说不定还能继续美梦，但又怕继续睡醒来会全忘了
最终选择了继续睡，后面好像梦到了姐姐爸爸他们，虽然他也在梦里，还是梦的后续，但他没有再露过脸 我很伤心😔。醒来不管睡意也要赶紧记下，眼睛朦胧一直打错字。因为这是保存我跟你美好的唯一方式。

我要疯了，接连做这种梦，今天的更让我绝望。
我们坐公交车去了一个偏僻的地方的宾馆，这一次，我隐隐有那种感觉，但我还是去了因为我觉得这是我欠他的。果然，抚摸亲吻交缠。我也不知道那算不算，但我好像确实是lx了。我一点感觉都没有，不是生理上的，是心理的。全程背对他。完事后我直接跑去厕所，心想我最重要的东西没了，开始后悔为什么这么草率。他追了过来，我十分抗拒，他表现出很失望的样子说你什么感觉都没有吗。不知道为什么我那么xjb贱还在假惺惺地说没有没有啊，然后他往外一望，说他妈来了，我内心毫无波动，甚至觉得羞耻 想躲。（那个厕所是单独的离房间很远要走一段泥泞的下坡路）我出来后现在阳台呆了一会（还没回去，但反正就是个阳台）我望着窗外觉得不能再这么痛苦下去了，我要说出来 既然现在我已经不欠他了（为什么觉得好气好绝望）是这样，如果得不到w我大学就不会再谈了，太伤不起了，然后思忖了一下觉得这是唯一的方式，终于下定决心说吗。然后气冲冲就往回走，终于在路上跟他说出我们分手吧，他问为什么，我说我只是觉得谈起来好累，不想谈了，我想单身。还没说出其实我心里有个人，他比你要早他就接过话说，好（好奇怪但他确实很容易就接受了虽然表情看起来有点伤感）我开始抽泣为事情走到这一步，也为我已经失去了某样很重要的东西。但分开了，这是最好的事情。虽然至始至终w没有出现过，但他一直萦绕在梦中的我的脑海里，一想到就心痛。我在现实中也抽泣了出来，就是这时候醒的。有一句话，不知道是梦里回忆起还是醒来在现实中想起：
毕竟初恋是单纯的爱情。
现实中的我潸然泪下。
或许真的是我的问题。
哪里出了问题呢？
给自己一个期限吧，一直这么贱下去，伤人伤己。一年。如果到时候我还是有这种想法，没有减轻，
就分吧。对不起，我也不知道我为什么会这样，我正在试图找到正确的自己。可能是我心里暂时无法接受w有女朋友了，放大了他的好却丑化恶化了你。命运弄人。我好想找个心理医生咨询一下。感觉做什么都不太对，看着输入法背景的紫霞仙子和至尊宝，联想到我和你，不，不该是这样的。痛苦痛苦!