好久不来贴吧，最近事情比较杂但是不多，人却是变懒了。昨天才打开贴吧刷了一波。知道舍友有个人贴吧，去看了一下才想起来我也有一个荒废已久，没人知道的贴吧。偶尔来吐槽一下大学的生活。

大二开学后，也算是如愿以偿做了小班。但实际工作并没有想我认为的那样开展顺利。新生辅导员新官上任，做事似乎也有些不留余地，尽管我尽努力去做这样的事情，结果也不尽如我意。今年的新生在我看来质量不高，不看外表，就是从一些细节看出。例如，问了好几天问题，qq好友也不加，还是临时会话，看着好不爽。再如，我好心提醒一个男孩子部门纳新要注意的细节，他转脸就告诉了他部门的学姐，让我两边为难，这都是不是什么多大事情，对我也没什么影响，但是却总能反映出一些问题。好在在这个班级，我能遇到一个两个看着还不错的小孩，做事有些靠谱，也有上进心。但他们的班级还是得由自己管理，我确实也说不上什么话。今晚去看看班委的竞职演讲，可能是最后一次看他们展示自己了吧。我最希望的还是他们，不忘初心。

舍友们最近矛盾渐深，有一个胖胖的舍友，总是视我为仇敌。在部门合照中，把我的脸用纸贴起来。其实我和她也不过就是因为宿舍卫生问题起过一些争执，她却把自己失去朋友的错误怪到我头上，总认为是我抢走了她的好朋友。我自认没有很多朋友，老友联系减少，身边的新朋友也没有想象之中那么亲密，只有一个老乡与我甚好。与另外两个舍友，虽说关系不差却也不算特别要好。

不过这些说了也没什么意思，因为没人看到，所以随便写写算是发泄吧。

总算考完了宏观，下周二还有坑爹的管理学，明明是专业课里的水课，考起来一点也不水，重点给了跟没给一样一样。十二月两个大考试，会从和六级。也是不懂了，改革为什么都在一起了呢！今晚是经济之星颁奖晚会，我收到短信正装出席，原是不知道要这么穿，后与同学玩笑:我没参加过这种大型活动。其实就是抱怨一声，因为南京的这时候真的很冷。前几天就知道周三要下雪，我和舍友宁宁约了看今年的初雪。最终也没一起看，所以说，你以为约好了就行的吗，一切还是要看缘分呐~现在是英语课，虽然知道十二月要考六级，可是这样的英语课还是不想听，枯燥无趣。不如让我在被窝里睡很久，刷刷剧也是好的。
这样的天气就该在封闭的阳台喝喝茶聊聊天啊，总是我想的太美好了吧。
想来也有将近两个月没回去了，妈妈其实想我，在我说想回家时，我看不到她的表情，但想来是开心的。不然为什么说想回来就这周回来啊~但是考试太多啦，还得等到下个月叭，该把另一边的牙也拔掉了，左边的脸眼看着有点瘦了，看来拔智齿真的会瘦脸呢。
天很冷，但是南方雨夹雪比较多，怕是难看到千树万树梨花开的美妙了叭，我是说在南京。

终于牙拔完了，长得很好看手也很修长的医生，我与他交流三次。很喜欢他，不仅因为他的手正是我所臆想的男朋友的手，还因为他治愈的声音给的安慰很暖心。他的手在我脸上，嘴边摆弄的时候很温柔。不过可能再也见不到他了，昨天去拔牙看到了他手上的戒指，原来已经结婚了呢，也不出意料，对他的喜欢可能就是小女生的崇拜叭？跟他讲话很紧张，可他讲话用能让我安定下来，就是在手术过程中我紧张到快无法呼吸，只要他说一句放轻松，很快就好了，我也能迅速平静下来，这可能就是为什么，我第二次还去找他叭。总归以后没机会见他了，想想还有点难过，不过我倒是希望不再见，希望他一直是我心里最美好的样子。

回家好几天了呢，最近几天都在买东西。怎么讲，我想买点零食屯起来吃，天猫超市一波，买了过年衣服要配个打底裤，买了;要配个堆堆袜，买了;高领毛衣是不是要配毛衣链，买了;妈妈说我身上好干哦，买身体乳咯;啊回家之前买的蛋黄酥还没到，在无锡了;妈妈要喝奶粉，买吧;买回来准备抄佛经的宣纸都到了呢。昨天一早奖学金到了也就浪荡起来了。不过好在没几天快递要休假了，我也不用在最该浪的几天忍住了！
我记得七号刘玲跟我讲说在分团委干不下去了，我不知道抱着什么样的心态答应她如果她不干了我愿意去带团总支，最近几天睡前翻来覆去想到团总支很多事，我没有任何经验，如果真的接手说不好会更加添乱。说到分团委，我好久不上全民K歌，上次登陆发现钟昊居然关注我了，想想还有些毛骨悚然。今天家里有亲戚过生日，我在舍友群里讲闷了好几天终于出门了，其实我内心是不想动的，然后对床的讲，你可以去看看有没有漂亮的男孩子。讲道理刚去还真的看见了一个白白净净的男生，虽说几乎每年都能见到他，这次算是最近距离的接触，讲了两句话。也不是很懂他为什么要用安徽方言跟我讲话。好吧，他的手很好看，但我还是不相信手好看的男孩子脸都丑这样的话，毕竟丁医生不是啊！哦，男孩子脸上有很多痘印，感觉是有很努力地去，但去不掉的意思？话说回来，以前从来没有对他做过了解的，今天可能是在舍友的怂恿下，仔细看了，然后了解了基本情况呢。他给我的感觉就像谢康成，看上去闷闷的，其实聊起来可能很多话，而且他很喜欢小孩子，可能是富有爱心？然而我并不喜欢。。。
最近迷上了那首歌 我要你
真的蛮好听的，转音唱的很优美，虽然歌手不太好看，但是有种文青的气质，唱歌的时候不显得矫揉做作，声线也很清晰，主要是转音让我很有感觉，自己试着唱唱却怎么也唱不出来。
这夜色太紧张，时间太漫长，我的情郎。你在何方，眼看天亮~

17.1.17
最近看完了之前的明星大侦探，直接被白敬亭圈粉了~虽然以前在旋风少女时期也关注过，但焦点还是在杨洋身上，倒是没有太在意这个男孩子。今天看完了该追的电视剧有些无聊，翻出来白敬亭的第一部电视剧叫匆匆那年，可能近几年的青春剧太多了，以至于剧情全部混掉了，看了两集还是想说男主真的是有光环有背景- = 长相一般能任性能救美- = 这里的美打个问号- = 真的觉得女主也一般- = 倒是女二很眼熟。两集看完就关了网页，实在看不下去。就只是想写点什么 ，是拿笔写点什么，但又不知道写什么好，于是打开贴吧看看，顺道就想码点字什么的。
最近每天都在刷节目和电视剧，在家呆了十天，还有十天就要过年了。不知道为什么，现在总觉得一年过得很快很快，没有了小时候盼着盼着的感觉，只是不想承认我又老了一岁吗？可能不是吧，也可能是。现在的我，不如高中时期的记忆力那么好了，力气变大了，爸爸觉得重的东西，在我看来还好，真的还好，也不知是不是快递拿得太多还是怎得。VFP挂科了但是在家实在是没有学下去的欲望，书一直在桌角放着，目之所及下不去手- = 不过也要开始看了，毕竟还是挺难的，之前背的也快忘得差不多了。
虽然在家我有关手机社交软件后台的习惯，但是还是会每天刷刷空间的，每天都能看到别人干了什么。偶尔看到熟悉的名字，看看他 的动态，虽然很少，可忍不住想去关心他过得怎么样，得知他出游了，他说一个人停停走走，一个人吃饭游玩。可能我们学会的 就是，一个人吧。我可能不像从前，拿个快递也要薅个人陪着。我可以一个人拿快递，一个人逛超市，一个人拍照片，一个人干许多事。不过还是没有勇气一个人出去吃饭呢。上个厕所服务员就能把餐桌收拾掉，这种感觉太可怕了。
现在得了一种出门必化妆的病，我也不知道为什么，我知道很浪费时间，但是我更喜欢白白净净，漂漂亮亮的出门啊。化化妆，弄弄头发什么的让我在家里多了一些可以做的事情吧。

17.3.20
将近两个月没有进贴吧，最近比较闲，是真的闲。除了上课几乎没什么事情做，所以又染上了追剧的坏习惯。最近看的电视剧都很甜，可能是天气转暖的原因吧。前两天，分团委又开会，让大二支部也陪着大一办活动，开会，开公开课，虽然我抱着随便搞搞的心态只开了公开课，但却也不仅仅是随便搞搞，这样的活动不管怎么随意都是要费精力的。
最近小周诚很消极，究其原因就是付出了别人几倍的努力，结果却出乎意料的不如料想。嘴上说着我不在乎了，以后也不会这样了，但是那样消沉颓废的样子让人看了不免心疼。其实我知道，他是个从小不曾受过打击的男孩子，家境优渥使他没有经历过任何得不到。而一个费尽心力的活动却无人问津，就足以让他崩溃。然而在我和舍友看来，不过是小事，不如意的事十之八九，虽然也会失望也会难过，但不会让自己沉浸在其中。其实我明白的很晚，学生工作上让我获得的荣誉对我来说真的没什么意义，不如多上一节专业课来的实在。因为什么事明白的呢？大概是大二上学期，我花了一个多月的时间参加各种答辩，拿到了据说是经济系最大的奖，我穿着正装走上舞台领奖拍照，内心并没有那么满足，最后我拿到了一张奖状，如今也不知被放在了什么地方。也不知这张奖状会在我今后的人生起到什么样的作用，或者毫无用处。看开之后，生活一下子明朗了许多，也会用新的想法去劝解小男生，在大学，什么活动都不如专业课更重要。
如果我能早点明白，我的大一就不会浪费了叭。
大二下学期，我真的有把重心放在学习上，甚至觉得少上一节课都很吃亏，大概这是转变，也是新的开始。
生活是自己的，十几二十几年后，身边的人可能已经不再是现在在你身边的人，然而只有自己还陪着自己。

活该我无处发泄。活该我无处可逃。

17.4.11
四月又过去三分之一，日子啊，等等我。
大概一直都在接受碎片化的信息，我说话，打字都是一小段一小段的。不是不愿意把一句话说完，因为我害怕别人听到我喋喋不休会厌倦，看到我大段大段的文字会不耐烦。
昨天接受到一个信息就是四月到五月，天蝎座也要水逆了。原先的我大概不信的吧，不过总算为自己的不顺找到了借口。
刚刚在刷帖子的时候，看到一个初中的女生，说:我理想中的城市是厦门，希望2022年开学我和你会在厦门大学相遇。
说实话，我不禁笑出了声。然后又陷入沉思。初中离大学说远不远，说近却也不近。但是就是这样难以捉摸的距离，让所有梦想都被现实打败。我也有理想的城市，我也有梦中的邂逅，但那又怎样。现实大概不会管你想去哪里，他只会随心把你丢在一个他方便的地方。然后顺便丢几个随手拎起来的人放在旁边。邂逅是什么，爱情是什么，他才不知道。只有自己还在做着玄幻的梦，梦里梦到醒不来。
最近又回到我初中时候待的贴吧，熟悉的人都不在了，几乎没有人讲话，没有人写文了。我只能翻到好多年前的文章一遍一遍地读，一遍一遍，我说我是恋旧的人，看到曾经努力的我们还不禁嘴角上扬，我试着问舍友，有没有必要现在去填六年前的坑，舍友说，可以啊。我翻了翻以前写的东西，如果要填坑，怕是要全部推翻重来吧。那时候的文笔，想法，甚至场景都设计地那么幼稚。还是等我有了那种心情再说叭。
前几天换了手机，顺便微博down了几张图片做壁纸，有一张模糊的手牵手一起走的照片，为了发说说凑九张就发出去了，好像大家都以为我脱单了。只有自己知道，自己孤独像条狗哈哈。不过，这样也好，非单身的身份也挺好，能免去不必要的麻烦呢。

你知不知道为什么，你永远是被放弃的那一个。

17.4.27
终于周四了，终于可以不用直面自己内心的丑陋，躲回家里了。也算是终于能挣脱束缚，放松一下。
五月的考试真多，十天考四门，这大概是五月最差的消息了。近期也没什么值得令人莞尔的消息了。
每一次，让我感受到被放弃的滋味时，我就会回想起以前一次一次被放弃的经历。所以为什么我永远是被放弃的那一个。
我走在路上不想说话，却不得不应付着同行者。但又不敢说太多，我怕。我怕暴露我的丑恶。我是可以为了一己私利闷闷生气很久的，别人都不知道为什么，只知道我很生气，但没人会跟我一道让我出出气。然后我依然被放弃，我也反省过自己。我定然不是完美无缺不可挑剔，我尽量让自己不再棱角锋利，却不再有自己。于是我还是原来的我，该生气还是生气，该得罪还是得罪。只不过，生气了会找个能跟我一起上天入地谴责的人分享坏消息。

17.4.30
放假在家待了两天，第三天就要回学校了。突然被妈妈问，你在家好像没有朋友蛮，没见你出去玩过。我细细想来，似乎是没有。我哪里是在家没有朋友，我哪里都没有朋友。在我的世界观里，朋友是随叫随到，只要放假一个电话就可以约出来的人。只要对方有心事，不开心，说一声就能一起吃饭吐槽的人。而我身边，好像没有这样的人。我曾经啊，试着对身边的人都这样好。可我发现啊，每次我需要有人陪着的时候，却不曾有人出来过。他们总是有各种各样的事情更加重要。我也从不曾强求任何人，我怕态度一坚决，就会彻底失去。
五一本来我是不想回来的，原本也说好了不回来。但是为什么要回来，怕是只想问一个答案出来。我大概不太会聊天，我该当面问的，我该照预想那样，轻轻扯住他的衣袖，浅浅开口。可是我哪里能不知道呢，他已经和从前不一样了。当他不再提及那些事，当他不再愿意陪我闲聊瞎扯，我就该知道，那都是假的。就像昨天舍友发的一条说说，然后呢，所有的我们说好，都变成了我一个人的想象。我心里想，那是我第一次，也会是最后一次问他。但是却又不甘心这样不明不白结束对话，总想啊你当面跟我说清楚好不好。你说的话怎么就不做数了呢。我啊，又一次被放弃了。
从此真的在哪里都没有朋友了，哦，大概是连个可以说说话的人都没有了。活该我孤独终老吗。我怕不怕没有朋友，想来是怕的，因为我害怕一个人做任何事，除了发呆。但是我依然没有朋友，从前是怕，现在看来不过如此。不愿意一个人出去吃饭就点外卖啊，不愿意一个人逛街就去没人的地方拍照啊，不愿意一个人难过就刷刷手机啊，未来都是一个人的，没有人会跟你共担痛苦，也不会有人陪你共享喜悦。你的痛苦没人想看，你的喜悦也无人能懂，这大概就是生活。