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孩子、你在說什麽。


　　　　　　　　　　　　　　 


 








這個年紀的孩子總是有著太多的悲傷 、

那些悲傷附著在靈魂上 、

一個個悲傷的靈魂充斥著整個社會 。





我在被子里塞满衣物，然后走出房间关上门，在客厅站了好一会儿，再轻手轻脚拧开门走进去，看着鼓鼓囊囊的被子，里头像睡着你，便在心里对自己说，你还在。
我不敢睡，就坐在床沿，我怕我睡进去却发现身边的你只是胡乱填充的衣物，那一刻或许我才会明白，我需要的只是一种感应一种温度，不是你的身体，而是一颗会动的心。
我的傻就在于明知道你的心不在我这里，却还要坚持歇斯底里，厮守着那张壳。
看着你走掉，不拦你，再去寻找你。
打好领带，砰地关上门匆匆出去。开车到了东直门，没闯过红灯，等待之余想抽烟，可翻来翻去也找不到打火机。
公司开高层会议的时候，七八个西装笔挺的熟人彼此寒暄，我们不知说到了什么话题上，其中一个说特怀念穿校服的日子。
开完会，在办公室点着了烟，拿起钢笔在纸上胡乱画了几道，看见秘书抱着一叠文件开门进来，食指横在鼻子下向我汇报了些工作上的事情。说完后她带上门，我听着高跟鞋踏着地板的声音渐渐消失。
烟快燃尽了。从抽屉里抽出不知是哪个客户送的水晶烟灰缸，拿起杯子朝里面倒了点水，把烟头掷了进去。呲的一声。突然想起我还在穿校服时，每次点燃一根烟，刚吸第一口突然想戒烟，坚定地从嘴里抢过，捏着烟嘴往茶杯里一丢，伴着烟头与水碰撞发出的这声“呲——”，对它丢一句拜拜。半夜梦醒爬起床摸开灯又情不自禁自然而然地点起一根烟。
这是一种恶习，更是一种习惯。只是当时这样坚定又不坚定地戒烟，是因为你的那句“男人可以不爱自己，但要爱身边的人”。这句话是你对坐在你身边抽烟的我说的，你说这话的时候很不高兴，甚至没有看着我的眼睛。
离开公司的时候天已经黑了，从车窗里瞥见一闪即过的地铁口。
停好车，准备上楼的时候听见有人叫我的名字，转头望向黑漆漆的路口。林小霜的身影在路灯昏黄的光线下渐渐显现。
她站在我面前，问我：“你玩消失？”
我低头不语。她说：“你要是想分手可以直接告诉我，我不拦你。”
我转身要走，听见她说：“这就是你的回答了？”我没有回头。她拉住我的衣角，走到我面前。我看见她的眼泪一滴滴掉下来，反射的，只有黯淡的微光。
“你知不知道，我连在公交上看见一个和你长得像的人都要傻傻盯着看好长时间，看到这个陌生人都受不了了我还盯着他愤然离去的背影看好久……我盯着他看好久……我连半夜起床倒杯水喝都想起你你知不知道？你什么都不知道……”她憔悴地垂着头，“你从来都不想知道，你只会觉得别人这样对你都是应该的。”
确定她只剩抽泣、不再往下说时，我推开她走了。脑海中蓦地想起那一年你离开我的情景，像此时一样。我望着你没有回头的背影，在心里对自己说：我还会找到你的。
年少的那几年，还跟着人群游走在地铁。人总是需要更快更便捷。我们的步行却晃晃悠悠，在某个时辰会走进地下的交错世界，依然是陌生的脸孔遥远的气味，每张外壳下藏着步行几年十几年几十年的逐渐苍老的灵魂。依然日复一日的冷冷冰冰，依然制造无数无数无数次的擦肩而过。
遇见了你，再走向前，遇见了你，再走向前，各种各样的你，永无止境的你！ 我没有想过有那么一天，我还要在这里找自己。
地铁里满是陌生，才激发我们的新鲜感。
我曾在这个角落里苦苦寻人，我凝望每一个路过的人，我总是侥幸地以为一抬头就可以看到你向我伸来的手。
离开林小霜的那一刻，我没有半点迟疑。前行的这几年，我早已不是优柔寡断的自己，不会再像当年一样，明明不爱这个人，却因为说的几句话、掉的几滴泪，勉强地又牵起她的手。
那个时候，在这灰暗的地下，在一节列车中，我盯着她看了很久。我喜欢窥视出现在我视野里的脸孔，我以为能搜寻到你。我看着她抬起手撩开被风吹乱的头发，掏出手机看时间，挎着包转过头望到了我，不自在地往人群中躲了躲。