喜欢你的自己就像是一座随时可能喷发的火山
所有关于你的岩浆在里面翻涌沸腾哧哧作响
却还是要努力抑制自己不让自己爆发
抑制对你的喜欢
抑制时刻搜寻你
抑制高频率望向你
因为我怕这些情绪下一刻就可能喷发
然后损坏周围的树林

大概是我太喜欢你或者是把我所认为最美好的遐想全部倾注在你身上了
所以分开后再没遇到过能让我面红心跳害羞的人
又或者再也不敢轻易喜欢上一个人了吧
可是后来就算我遇见再好再喜欢的人
却都找不到曾经遇见你那样的感觉了

我好像没办法一辈子都陪在你身边了
没有身份也没有位置留给我了
很多年以后
你又遇到了更多的人
可能她们会比我脾气好
比我好看
各个方面都比我好太多
但是她们永远不会比我更爱你了
每次一想到
我不可以一直站在你身边和你在一起了
还是会难过的不能呼吸
我对你的这感情
也一辈子都再没勇气告诉你了

你说人和人之间的感情没有那么脆弱
你说感情既然培养出来了就不会说变就变更不会说没就没
你说你记性很差但是如果一直保持联系你又怎么会忘记我
你说你以后再也遇不到像我这样喜欢你的人了
你说我应该有更好的未来我应该离开你去更远的地方看看走走
你说没了我你也会不适应但是你更想我变成更好的人
但是你从来没说过你也喜欢我
你从来没说过你也很想我
可是
我爱你

三年了
我从来没想过我会坚持喜欢一个人这么久
只是这个人是你
所以我想有更多的三年来喜欢你
无论我和谁在一起
无论我对你说我又喜欢上了谁
你只需要相信
他们都没有你重要
我这一辈子
最爱的人只能是你
我再也没办法爱上别人了

你说你要带我走
我说好
只要是你
天涯海角我都和你一起
我腾出了全部的时间
只要你说一句走啊
我可以毫不犹豫扔下一切跟你走
可惜啊
你根本就不是真的想带我走
我越是善解人意理解你
你就越是想不起我
也想不起你答应我的要接我出去
倒还不如我和你闹和你吵
只是我马上就要离开沈阳了
我想和你好好的

以前就想
如果有机会和你一起喝酒
一定要装作酒后胡言然后抱着你告诉你我很心疼你
心疼你经历过的一切
心疼你的坚强乐观
可是你看你啊
你自己都不珍惜你自己
生病了为什么不好好休息呢
为什么还要让我这么担心呢
我心太小了
装了你
就装不下别人了
你明明知道还不照顾好自己
真是对彼此都好残忍

每次一个人发呆的时候
都会很想你
马上就要带着你的祝福带着你的期盼带着你的希望离开你了
是时候该学着接受别人像我一样走向你了
可是还是很爱你阿
好久没见了
你在干嘛呢

我要走了
我知道前途很重要
可是
我突然舍不得你
我不想走了

她说的真对
我大概是喜欢你了吧
每天很想看到你
会一直等你
会提前很久开始等你
可能确实有漫天粉红色的泡泡吧
那是喜欢啊
可惜呀
我知道
没可能的
娇羞嘛
我只是个小朋友

如果我是个男的
那绝对是个渣男吧
欺骗别人感情的那种
滥情又花心
对不起好多好多人
抽烟喝酒打架骂人
坏事做尽还怪别人不爱你
想分手了
又觉得对不起他
不分手
还是觉得对不起他
反正就是对不起他
真是
当初为什么在一起呢

以后都不想再处对象了
伤害别人的事
刻骨铭心的一次就够了
爱情那么高雅的东西
我配不上啊
早晚我会遭报应吧
大概
我适合一个人

人一生这么多年
谁没爱过个把个人渣呢

还是喜欢不可控的事物。
就像期待已久的拥抱，和不设防的惊喜；哪怕是突如其来的伤害，和毫无预兆的别离。
还是喜欢你给的这一切，无法预知下一步你将走向哪里，是靠近我，还是远离，但我喜欢这种未知。
可是我再也不会让自己失控了。