看到这些，想起前段时间。几乎是每一条都中了，每天在想不同的方式死去，然后又强迫自己不去想。每天站在阳台，真的可以什么都不想，大脑放空，站上一两个小时。脑子里会有一种声音，说，从这里跳下去吧。去死吧。剩下的一切都和你没有关系了。现在想想是一种很神奇的感觉，就像数学考试的时候脑子里单曲循环的洗脑歌一样，不是想象出来的，像戴上耳机一样能清晰的听到。像行尸走肉一样，觉得一切都没有希望。那种莫名的绝望，只想你默默地死去。如果说乔任梁因为抑郁选择自杀，我是能理解的。无时无刻的折磨，自我折磨，和敏感，一点一点让你确信只有死亡能解决这一切。 当初没有过多的想自己这样下去会不会得抑郁症，只是除了那个声音外脑子里还有一种想法: 我真的要去死吗？把所有的烂摊子和悲痛留给家人？一次一次，它将从边缘我拉回来，现在觉得，真的，我很幸运，理智的声音战胜了消极的声音，在最想封闭自己的时候强迫自己走出去，并度过了那段最煎熬的时间。我很幸运，在与抑郁擦肩而过之后，侥幸的活在了这个世界上。

而那段时间，因为做不出任何表情，也没法跟别人说话，一直在逃避和别人接触，和室友说的每一句话都是强迫自己开口，而身边的所有人都以为我只是心情不好，甚至关系比较好的男生还打趣我说多喝热水。 只有自己知道多难熬，即使现在熬过来也没法对别人说:你知道吗，前段时间我差点就自杀了。 也是，我本是个很开朗的人，在大家的认知里，应该和抑郁沾不上半毛钱关系的人。所以我没说，就让它过去。 记录下来，就可以了。 乔任梁，逝者安息。这是你迫不得已的选择，希望爱你的人会带着你的快乐一直活下去。

今天舍友跟我说了一个咪蒙的推送文，就是说一个超级话唠超级开朗的人突然得了抑郁症，突然对一切失去了兴趣，她表示很惊奇，而我只是笑着听她说完，然后附和道，对啊，好可怕。我没法告诉她，就在前段时间，我也经历了同样的事情，我只能告诉他，可能抑郁症就在咱们身边吧，只是这次乔任梁自杀才引起关注。

从知乎上看到一个回答，有种鼻子酸酸的感觉。
说起长板，我的热爱不及他的万分之一，只能算得上是喜欢或者是兴趣。但是我很感谢，感谢它在活在自己的世界里的时候，我极度敏感抑郁又不愿透露的时候，在我每天都想把自己彻底隔离起来，断掉和所有人的联系的时候，成了我唯一发泄的出口。很多时候不是我拿着板出去玩，而是它把我带出去，让我重新去面对外面世界的美好。总感觉那些流不出的眼泪，都变成了汗水和淤青，让我好一些。
把这些发出来也是一种释放吧，如果有人看到这里，如果你想问，请你不要问。不是我不愿意说，而是没有人适合听。

上面的内容我是想发在空间里的，但是还是没勇气。没勇气告诉大家，你看，我光鲜放荡的生活下，住着一个抑郁症患者的心。我怕他们问东问西，问我怎么了，我怕他们跟我说，没看出来你哪点不对劲啊，我怕他们试图开导我。不要，不要这样。