现在倒是把他忘了。我采取了一种很恶劣的手段。
那就是同时和很多个男生聊天、暧昧、约会……
然后忙着应付这些人，我每天要把自己一天做的事讲好几遍；我就顾不上想他了。
有的时候会打开微信运动看看他走了多少路。基本上每天都很稳定，7000步左右，这是他上班坐地铁需要走的路。周末到下午两点以前，基本他都不出家门，四五点会出去吃饭、游泳、或者去网吧打游戏，所以他走的路比较多，但也绝不可能超过一万步，有的时候他就整整一天不出家门，到晚上运动量也只有200来步。有几回周末，他走了将近两万步，一定就是约会去了
我以前觉得和不喜欢的人聊天是一种折磨，最近居然觉得很有意思。哪怕是我讨厌的人，我也能跟他聊上一个小时。有一个男生说我“和蔼可亲”感觉像形容老奶奶的……其实我内心焦虑不安 一旦没事做我又要陷入不停的翻康康的朋友圈、知乎、微博、QQ的循环中……
有一个北京男孩喜欢我。他学习挺好的，脾气也挺好，长得也可以，我们约会了好几次，但我真的好讨厌他
最后一次约会的时候他强吻我。真的是人生中最恶心的一个吻，他唾液很多…………
回家以后还发微信问我“你说kiss不会传染疾病吧？”
后来再也没有见面了…

早上起来。心情很差。

去工作， 中午吃了午饭，还是没有开心起来。

不是因为失恋伤心
只是因为一些乱七八糟的烂事。
现在已经没有退路了 只能硬着头皮去迎战这操蛋的一切。

秋天到了
我不喜欢秋天，也不喜欢下午。
秋天的下午最可怕，人的影子被拉的长长的，有点微凉，光线昏暗，有时候隐隐约约可以听到别人家家在烧饭，小孩子在家看电视。这个时候会觉得最孤独，这个时候我就很怕一个人呆着，感觉像被整个世界抛弃了。我一定要呆在室内，和朋友呆在一起，吃东西或者聊天…让气氛显得热闹一点。

下午熬过去了就到了晚上，晚上很美好，一个人呆着也很惬意，可以自己看电视，玩手机，想干什么干什么。

今天上课，想把自己藏起来。

现在外面下了好大的雨呀，我还没有睡。在读贾平凹的短篇小说。真舒服，每一个细胞都觉得放松、开心，希望今天这个夜晚长一点。

没过几天，但是最近情况又变了好多，前段时间在搞暧昧的男生最近又一个也不联系了。我又变成一个人了，不发朋友圈就没人在乎我在做什么，我爸妈也不在乎。不过正好准备考试，而且我真的从失恋中走出来了。康康有一天在我朋友圈下面评论，问我还好吗，我说还好。

我为什么这么容易喜欢别人啊？难道是我天性就不矜持？还是大家都这样？班里有一个男生，已经同学一年多了，我俩也不太熟，都没怎么正眼看过对方，最近可能他先对我有点关心，多说了几句话，我就忽然觉得有点喜欢他！是不是谁稍微对我有点关注我就喜欢谁啊！ 我都快被自己搞糊涂了 这也太不要脸了

还能活成什么样呢，活成什么样都没有满足感，感觉不幸福。真的很羡慕永远安逸，平静的人，不管生活变成什么样都能感受到幸福。
我现在这种精神状态，估计是丧失体验幸福的能力了。

我发现我不喜欢那种拽拽的女生，不喜欢太酷的。我只喜欢性格温顺的乖乖女

我发现我交朋友一般都只交家境不错，长的也好看，性格很温和，一直都很努力的乖乖女。我只喜欢跟这样的女生玩。

我现在的舍友都特别酷，是那种高中谈恋爱化妆，满口国骂，只穿黑色衣服的女生。我就跟她们处不好，互相看不顺眼