我是去年3月底分手，谈了两年多点。分手原因是他家里不同意，他也对我的条件有些介意，再加上我没有安全感，作。
其实在过年期间已经假性分手过一次，只分了三天左右，经过我低位恳求挽回了。但是我心态更加不好，更没有安全感，所以再次分手。
这次分手后我找了花镇的导师，只有三次辅导，每次半个小时。说实话这点时间真的P用都没有，而且要预约等待很久，分了十几天后才等到第一次辅导，这时候我已经该作的死都做了……我去他的城市找他，把自己姿态放得特别低，做出一副乖乖的样子，好在他对我感情还是有，虽然嘴上不承认。他觉得我变乖很多，于是也心软了，我们慢慢又恢复到以前的聊天频率，他说下个月我不用去他那里，他来找我。
看似一切都在往好的方向发展，但是我的心态并没有调整好，因为只是经过我简单的祈求和伪装就复合了（虽然当时也是挺痛苦的经历，但是回头想想，恳求其实对于被分手的人来说，才是最简单的，而改变自己的心态才是最难的），我并没有足够的时间去反思自己，反思我们的关系。
人处在失去的恐惧中只想尽快抓回它，而不会去管自己是为什么失去的，用什么样的方式找回它才不会再次失去，为了抓回它而付出的代价值不值得。
这个时候我跟他应该算是假性复合，我还是延续了以往的相处方式，表面变乖了些，没有太作，但实际上我是压抑着自己烦躁的内心，却越来越压不住。我频繁地失眠，希望他给承诺，求他给我安全感。他却说：安全感，是你自己给自己的。对一个心态失衡的人来说，这是句看似正确的废话。终于有一天我又步步紧逼他，跟他爆发了争吵，他对我撂了狠话，说如果我再去找他他就搬家，然后拉黑了我。
我没有再去找他，平静下来，安静地思考一些问题。过了三天他忍不住又联系了我，然后断断续续地一直主动联系我。我没再主动找过他。
虽然我忍着不再主动找他，但是我生活的重心，我的所思所想，依然是围绕着复合这一主题的。每天都花很多时间到处看帖子，到处跟失恋的群友们聊天灌水，每天都是数着时间过的，算他又是几天没找我了，算这个月他联系了我几次，根本就没有心思去提升自己，打理好自己的生活。所以虽然他一直主动联系我，无法彻底跟我断掉，但是我比起以前的改变并不大，他也没有复合的念头。而且，对于他来说，我一直都在原地等他，就像我们这些失恋的人为什么疯狂想复合一样，我们是被失去的痛苦所驱使着，而他从没尝到过失去的痛苦，感觉跟以前差不多，随时想找我我都在，甚至更自由，也没人作他了，自然没有复合的动力。
5月在他的允许下我又去找了他一次，在他家住了几天，姿态更低，而他跟别的妹子暧昧着，中间好几次我伤透心想一走了之，却又舍不得，也真的害怕就这么彻底断掉了，所以一直忍忍忍。这些经历让我现在即使隔了一年多回想起来，都想穿越回去摇着自己的肩膀问自己：你TM是不是傻逼啊！！一个人最牛逼的心态就是不怕失去，怕就畏手畏脚，怕就无法坦然面对他，他不怕失去你，你却怕失去他，高位低位立显。
如果让我重来一次，我希望自己当时能收拾好自己的尊严，安静决绝地走开。但可惜，人生无法重来，而且，就算重来一次，以当时的心智和心态，还是只会重复当时的做法。
然后我又在各种煎熬中度过了两个月，他还是时断时续地联系着我。7月中旬我感觉已经差不多了，再拖下去，还是只会无止境地陷入这种断断续续的联系，撩拨，我完全看不到复合的契机在哪里。看似希望很大，却又无法打破僵局。
应该就是这期间我认识的谜吧。以前的聊天记录都删掉了，也记不太清楚时间线了。我们沟通很多，受益匪浅，我的心态也逐渐慢慢好转了一些。
然后我决定发大招了。大招，其实就是所谓的最后通牒：我曾经爱过你，但是我决定不再等你，开始新生活。主打回忆杀，祝福杀。
最重要的是，大招，要一击必杀，如果一次不成功，那只能退隐，千万不要又重新跑上去痴缠，这样对方会觉得你反反复复，说的话跟放屁一样。到最后你再宣布放下了，放弃了，也没人信你了。
我自以为心态已经调整好了，就算失败的结果我也能接受了，于是我就写了封邮件发给他。他QQ跟我说了，看了邮件了。我遵守谜的指导，当时没有回复他，他也没有继续往下说，只是隔一两天就撩拨我，问我在不在，忙不忙，就是不说实质性内容。谜指导我，偶尔回几个字，说在忙，有时候就完全不理。
其实我忍得特别煎熬，特别想回应他。尤其是有一天半夜，他突然要跟我视频，我没有回应他，眼睁睁看着几次视频未接通然后断掉，然后他对我说：以后不会再打扰你了。
我情绪当时就崩溃了，哭了半夜，但还是死死忍住。就是苦了谜，虽然我表面在听他指示，但是我内心仍然有疑问，经常跟他争执，生怕一个不回应，EX就跑掉不回头了。而且我数日子的现象比以前更严重，EX被我拒后好几天没来联系我，我几乎等得快疯掉，其他什么事情都做不下去。
这时候我才明白，我的心态依然很差，我依然目的性很强，还是为了复合这个目的，逼着自己在出大招，而不是真的内心风轻云淡放下了。当事情发展没有我预期得那么理想时，我就崩溃了。我所说的，再坏的结果我也能接受，都特么是骗自己的。我内心对大招抱了极大的期望，我依然害怕着不好的结局，有期望，有害怕，就必然导致失望。
EX在我发出大招后又断断续续撩拨了我半个来月，从来不说任何重点。这期间我按照谜的指示发各种内容丰富的朋友圈，旅游，跟汉子一起吃东西。但是我胆小，从照片上完全看不出我跟对方有什么关系，看起来就是普通朋友。谜给我出主意再来一击，他给我找了一张照片，是情侣纹身（应该是贴纸的那种），让我发朋友圈。我跟他极力争执，说这种照片发出去的话，让他误会，那我们就彻底完蛋了。按照EX的性格，他肯定不会争取我，他肯定会觉得我都有新欢了，那就算了，彻底结束好了。
我自以为我更了解EX，却忘了，在人性面前，大家都是共通的。
后来这张照片终究还是没有发出去，我固执己见，后来忘记是因为什么问题的争执，跟谜互相不再说话了。
浑浑噩噩又过了十天半个月左右，情况没有任何进展。EX甚至告诉我，他有女友了。我哭了一夜后，突然厌倦了这样的自己，厌倦了这种状态。我想，重新开始吧。真的要重新开始了。
我做了一个谁也想不到的举动，我随便问了一个几年前认识的异性好友，问他能不能给我介绍男朋友。他马上毛遂自荐：我。
我就这样匆匆忙忙找了新欢。然后又静待了几天，到了七夕，之前连个假照片都不敢发的我，平静决然地告诉EX：我有男朋友了。
EX的反应出乎我意料之外。我是做好了彻底放下、重新开始的准备。而对于他，才第一次感觉到了失去的痛苦。他激动地说了很多话，说有女友是骗我的，是为了应付他妈妈的逼婚。他说他以为自己不会在乎了，没想到听到我有男朋友的一瞬间，那么心痛。然后他打来电话，失声痛哭了一个小时。
第二天他告诉我，他想通了，他妈妈不同意，他就离家出走，来找我，不回去了。不能结婚，那就不结婚好了。
我拒绝了他，说我还是想结婚的。
这个时候，已经离分手过去了4个多月。他终于回头了。
真的应了很多挽回帖里的话，只有当你彻底放下时，才能挽回成功。这就是人性的弱点吧，当初你作够了，他忍够了，他想放下离开，于是你害怕，想挽回，想改正；你苦苦挽回，你也受够了，等你放下时，他也尝到那种痛苦，又想来挽回你。
谁不害怕，谁就可以站直了身板看着对方；谁害怕，谁就只能畏畏缩缩跪着祈求。
当我终于懂得了这些时，我跟谜重归于好了。
我和EX又断断续续纠缠了一阵子，这个时候我已经不需要谜的指导了，也不需要去斟酌自己该说什么，不该说什么，该不该忍。因为我的心态已经是放下的心态，所以我说什么都是对的。没放下的时候，你装得在风轻云淡，对方也能感受到你还惦记他，在打他主意；当你放下时，你哪怕还是跟他回忆过去，还是会哭，对方也会担心你是不是真的想离开，不给他机会了。
中间那些断断续续的联系就不赘述了。说几个重点。
去年10月的时候，他来我的城市找过我一次，待了几天。我犹豫后还是没去见他，他落寞地回去了。
今年3月，他再次告诉我，他还是爱我。
今年8月底到9月初，他又开始频繁联系我，总是说想我了，想看看我，想跟我视频。我拒绝了很多很多次。
算起来，已经分手差不多一年半了。
现在我并不CARE他了。因为最近一年我从工作到健身到心态，都有了变化，特别是心态，我不再认为感情是生活的全部，我认为工作和实现自我价值，比小情小爱更重要得多。我甚至开始享受单身，觉得单身真的是自我提升的好时机。
我觉得很多挽回的人，目的性都太强，觉得挽回成功就OK了，觉得结婚了就安心了。说实话，我现在看到复合成功的人，和结婚的人，一点都不感觉到羡慕，我只觉得他们进入了一个难度更大的关卡而已。他们以后是否真的幸福跟是否复合，是否结婚，一点关系都没有。但是如果有人活得很精彩，我才会由衷地感觉到羡慕。而活得精彩的人，根本就不缺人爱他们。