这周日你有空吗

一天傍晚，我的一个女备胎请我吃饭，她穿的非常性感，我不禁心动了一下，吃完饭后我问她：你看过西游记嘛？
备胎：看过啊，怎么了？ 我默默地敲了她头三下说：不吃了，我要回家了，家里没个人可不行。她一脸懵逼的目送我离开。

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他。。。他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”,

男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市（房事）的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

家里养了一只会说话的鹦鹉，
不知什么时候开始这只鹦鹉学会了说脏话，
主人忍无可忍后把它放进冰箱作为惩罚，
一个小时后主人问鹦鹉：以后你还说脏话吗？
鹦鹉哆哆嗦嗦的说：你能不能先他妈告诉我冰箱里的那只鸡犯了什么错？

有人问我，男人最痛苦的事是什么？ 我答道：男人最痛苦的事是对一个女人掏心掏肺却不能掏老二。女人最痛苦的事呢。 我：女人最痛苦的事是对一个男人掏心掏肺而那个男人只会掏老二。

和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。

我要到日本出差，
　　到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。
　　妻子正在厨房洗碗，
　　我恶作剧的拍了老婆一下屁股，
　　老婆头也不会的说：
　　“别急，我老公要出差两个星期！”

几十年前，一群年轻人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾老年人的感受，几十年后，一群老年人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾年轻人的感受，仔细想想，几十年前在广场上跳舞的那群年亲人到现在都老了，还是原班人马！

兄弟，在干嘛？
在看片呢！
什么片？
七个男的干一个女的，最后还把她的老公给弄死了。
快！快传给我！
10分钟后....
一段熟悉的旋律在耳边响起……
葫芦娃，葫芦娃，一根藤上七朵花……

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。
女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。
摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。
摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。
摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

新单位有个女同事长得挺漂亮的，个子也挺高挑的，可大家背地里都叫她“高晓松”。我一直很纳闷，为什么？她长得不像高晓松啊？唯一的缺点可能就是有点平胸。

一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥？”“那个……玉米怎么卖”

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男:能做我女朋友吗？
女:对不起，我们不合适。
男:dkxhvxssshvxgdwwykljvxxfnbvzsnbcd
女:什么意思？
男:小弟弟又碰到键盘了。
女:好吧，那我们在一起吧。