孤独总是把时间拉扯的好长好长，有时候并非我真正的感受到孤独。而是自己太敏感太恐惧太害怕受伤才会让自己孤独，我给自己设定的社交空间是极其狭窄的别人稍微往前走两步就会碰到底线。我不知道我会不会后悔，像个看不见沙漠尽头的徒步者却也曾想象过自己内心如野火般茂盛。

火芯摇摇晃晃风一吹便熄了，就像我，就像我的心一向冷的很快然后静静的如同现在这般安安静静的呆在自己一个人的角落，而所谓的敞开心扉看起来是坦率不过只是孤独罢了。

不想再为一段感情消磨耗损自己，我总该明白爱情再怎样虚幻美好都不值得自己去变成另外一个人。不必生硬干涩又故作熟练的去联系，这一路走来难免谁会把谁辜负。没有惊喜也没有失落除了偶尔的自我难过就这样活着也不错。

如果你懂我的情深意长如果你懂我的欲言又止如果你懂我的阴晴不定。

看了更新的麻雀泪点低的忍不住一直掉眼泪埋怨陈深不够有担当心疼小男一直默默的付出，这的确是他无法承受之重这部剧看到现在对陈深这个角色已经无感了。何时他们在永远拒绝不完的对生活伪装出的表面里面，能不能有那么一丁点的力量令他们做回那个有点自我真实血性的自己。

回到寝室了，挎着沉重的包迟缓的走到了食堂。我想我一定是疯了才会觉得一回来去那里买点东西说几句话有那么一些归属感，也许只是想听到他们说才回来阿..的时候说一句是啊才回来。

自己的日记上有一页这样写，呼吸得胸口发慌夜里给孤寂的自己一个微笑就像夜莺只适合在黑暗中独自飞舞奢望有人会明白我这种难过的心情被抛弃的孤独感，然后不断压抑着自己的情绪就这样听着歌想着事情会有一瞬间被突然的惊醒然后被巨大的恐慌包裹，想到一直以来自己总是觉得死亡是那么遥遥无期的所以每天麻木的消磨着自己的时间只是生命总有尽头是否有一天我会干干净净的变成再也不存在的存在。再也没有思想再也没有情感再也不能像现在这样愤怒着那是多么的糟糕。

我已经不会回头了所以他总该铭记他的生命里我曾做尽了浪漫的事受尽委屈拼上万分热情之后我爱的已然不是他而是对他的热情今后尚好的青春里我不想太难为自己。

仍有些心悸，人阿总是明知不可为而为之，明明不再期盼却总能自欺欺人死握着开水不放。

别担心，人海茫茫没有人会永远是一座孤岛，你不是，我也不是。

连着阴雨绵绵的下了三天的雨中午梦媛没有回来便走了今天自己的胃口好像很不错，推销的和我大概讲完后开始和我闲聊起来。是不是孤独太久的人都这样居然还能这样聊下去，后来出了门外面的风很大却没有觉得很冷。