我去看病了，又做了哪些题，我都快背下来了。
医生开了药，然后还被拉去做了心理诊疗。大夫一脸倦容，上来告诉我，跟我聊可以，不能打人啊。
我笑着说我不打人，我也不打自己，你问吧。
问了五十分钟问题，暖风机对着我吹，精神病院不愧是精神病院，我至今仍十分想念四年前的马大夫。这是一个梗，如果我好一些了，我可能会有兴致讲讲。
总之是祖上三代情况都问遍了，问什么答什么，当然也有不想答的。
总之我还算配合，我自认为。
写到这里就有点累了，要是歇一会儿能继续写，我就继续写；要是写不下去，就算了吧。
明天也会有机会的。但愿吧。但愿一直想写下去。

抑郁症的药……都有副作用！
这也是我讨厌吃药的原因之一。
恶心，浑身乏力，有的时候还控制不住的发抖。
不过绝的是，我现在吃的药跟去年这个时候吃的一毛一样。
天道好轮回啊。不说了好恶心我要去吐了……

汇报一下今天的感觉……今天的感觉就是没什么太大感觉。
药也不是很恶心了，我这个人就是有一点好就是特别不矫情。（长鼻子哼哼脸
反正就吃药啊，早上和晚上，医生说吃药的时候也要多吃水果，我就吃葡萄。虽然不爱吃，但是很无聊，所以就吃了。
瀚哥已经胖成球了，不能再给它吃零食了。（重点
明天又要去话疗，我不是很喜欢话聊，因为我不喜欢进那个屋子，那个屋子负能量太多了（喂
总之就是这样啦。
今天也是很无聊很无聊的一天，我下了一个阴阳师的游戏，但是发现我难得地不爱玩，正在考虑写卸载，可能是因为我现在生病了吧。
换了一个手机桌面，是男孩子拿着一束蓝色的勿忘我，我很喜欢。
今天本来想给瀚哥和小辉买猫砂，结果出不去，很焦急的等了一天，好不容易可以出去了，发现宠物店关门了，很难过。天很冷，明天出门得穿大衣了。
药里可能有镇定的作用吧，每次吃完我都困得跟个王八似的，今天也睡了很久。
我是不是在好起来呢，可能是吧，但愿是吧……
希望我以后也能找到一份好的工作。
希望今年的圣诞能带给我一些不一样的温柔吧。

今天的话聊也结束了，明显那个大夫对我完全不感兴趣，我也对她完全不感兴趣，我们彼此二人都是强忍着哈欠和困意进行着表面上看起来十分友好的交谈。
今天的药也在吃着，这种药无一例外都会让我产生一种迷之颤抖的感觉。在医院里走的时候，看到走廊里一个被家人陪着的精神病患者，双眼发直，身后跟着两个护士。一想到自己以后可能变成那样，就觉得生命这种东西真是不知道有什么好珍惜的。
心理健康与精神卫生中心，现在这个名字叫得充满了社会主义的温婉，以前这个地方就叫精神病院，四年前因为父亲的事儿去过这里，那时候这附近都是破旧的厂房，鬼片啥样这地方就啥样。
我也不知道自己为什么要来到这种地方。为什么来到这种地方的是我呢…？我以前总这样想，但最近已经不这样想了，不知道是看开了还是药物的缘故，还是药物的缘故让我看开了，不过这些也都不重要了。冬天了，北方的冬天来得太快了。那边的景色很漂亮，满街的树都黄了，细碎的叶子落了一地，踩在脚下发出冰碴般的声响。
对我来说，北方的冬天唯一让人向往的，是漫天飘落的雪。说是在正经找工作，但其实也没怎么好好找，我大部分时间还是在放空着自我，俗称怎么舒服怎么呆，所以就经常插着耳机，听着narcissu的BGM，虽然我没得绝症但是这种感觉总是不会错的。冰冷而肃杀的北之冬，干燥到必须要涂唇膏和护手霜的城市，我向往的其实质是大学时代，那些翘课坐上火车去那所学校看海无所事事的日子。
想吃提拉米苏，想去看海，想吃烤得爆开的脆骨肠。
但这毕竟只是幻想，就像是看着地图册就好像可以通往各种远方的幻想一样的幻想。
我总是插着耳机，
不要再幻想了。

谁能来把我从这个世界里接走呢？

今天有幸跟我爹出去送货。
跟他一人拎一边箱子，握草走了不到半分钟我就累的眼前发黑了。
我爸心疼我。就自己拎了。握草。。。
想自己15岁时候居然做梦跟他决一死战，显然死的一定是我。。。

小的时候特别喜欢家的彩电塔。能看好久。
也曾团购花20块钱去塔顶看过。
真想一直像小时候那样开开心心的。
真不想活啊。
也不想去做什么心理治疗。
该做心理治疗的不是我啊。

睡不着

做了个梦。梦里你来找我了，我就知道这是梦了，然后我就醒了

六点！还好吧其实是五点半醒了

……

如果这个世界有奇迹的话
如果这个世界还有奇迹的话
可不可以让我一直睡下去
再也不醒过来
醒过来的时候
发现你就在我的身边
抱着我 轻轻地对我说
嘿 别哭了 醒醒
一切都是梦
都过去了
我们不会再分开了

没有别的选择