今天体育中考。
我见习，妈妈出差了，爸爸本来说今天过来，可是他突然要加班，来不了了。
好羡慕那些家长帮忙查各种体育中考攻略的孩子……而我连家长签字都找不到人。
因为昨天老师把部分人留下来，发分配生的申请表，明天必须交。这个就是我们学校高中的分配生，假如考分配生时考过了那个分数线，这张表会变成推荐表，降30分。
30分，多么有诱惑力。然而我已经决定要去考另一个学校了，尽管降30分触手可及。
本来中考可以比这个线少考30分……但我非要逼着自己比那个线再多考30分……也就是比我拿到分配生同学要考的分再多60。。。。
其实那个我想上的学校我真的没有太多把我……简直是拿青春赌明天。。。。
不管怎样，体育中考，加油！

我体育中考满分，开心～
一个月时间，那么垃圾的体育变成满分，个中心酸只有自己知道。体育中考的时候那种焦虑和恐慌，真的是历历在目。跑800米的时候，形象啊什么完全都不要了，就是拼命。我跑在前面，但是很累，不知道怎么想的，竟然想开始走。但是我们老师给我喊了句“加油”，虽然没有什么吃了buff的神奇作用……但我的确坚持下来了（好吧我承认是因为老师拿着手机在拍我）。。。
然后综合素质评定我得了5A
分配生的名单在学校的榜上贴出来了，明知道有自己，还是去认真地找到自己的名字。用手指比着，怀着期待，一行一行地找到自己的名字，这样的感觉，是第一次。
尽管我将要放弃这个资格生的名额。。。。放班主任鸽子，想想就很激动呢！好啦 年轻有资格惹麻烦。

表白楼主

有点想哭

四调考的稀稀拉拉的……反正也就那个样子吧。
四调之后的周末是紧接着的资格生考试，这是各大名高之间的一次站队，表忠心的。
我就按我之前说的，义无反顾地去考我心仪的那个学校的资格生了。
那天早上，我和妈妈正手忙脚乱在家里收拾东西。突然听到电话响，妈妈一看，表情惊恐“真的是班主任！”我们俩大眼瞪小眼，很是火急火燎地在家里蹦来蹦去，最后我本着死道友不死贫道，说“你就说我已经出门了，你来接，你上！”
然后我妈接了。老师气愤地说“学校辛辛苦苦培养了她三年，所有荣誉都给她了不啦不啦……三年来我一直很信任你们，你们这是不尊重我不啦不啦……”
后来，班主任又来了一条短信：八点半之前赶过来还来得及。（其实这边八点半开考，但老师要求我们七点四十五到校……打的就是这个主意）
然而我妈没理班主任在我考完之后，才开始采取一系列补救措施……发了N条短信，老师不理她。。。
嗯，是这样，全班只有我一个人敢于反抗命运……我可能是个英雄吧我。
星期一来到学校，班主任气势汹汹地走进来，跟我说“你等会到我办公室来！”我要挂啊……我当时挺慌的。然后我们在教室里做语文卷子，班主任不知道为什么在教室门口碰到了我们的语文和数学老师，开始跟她们骂我……语文数学老师真是令我感动，都帮我开脱来着，班主任一直大叫“她没有任何理由！”同桌：“老师在说谁啊？”我一脸无奈“我……”同桌还以为我在开玩笑……
不过我看见窗外激动的班主任反而一下子淡定了。。。后来班主任又走过来跟我说了一遍“等会到我办公室来。”于是我就很开心地跟化学老师请了假去了。
老师骂我的时候我秉持沉默是金的战术啦～我觉得其实我们班主任真的挺大度的。因为传闻其他学校or班上这种被班主任整得特别惨……我们班主任并没有因此整我啦，气头过去之后还为我放弃那三十分的降分和约感到惋惜，并且担心我是中考裸考的“小众”会不会感到压力大什么的。。。。

我们星期一去填志愿。
我成绩没那么顶尖……然而我绝对算填的全市最霸气的志愿那种。。。。
没办法我就是胆大。
好吧其实是因为第一志愿和第二志愿我都很喜欢，而且第二志愿我还是很有把握的所以第一志愿没考上没关系。
是这样我的第一志愿相当霸气，相当于报了振华吧我想。连学校最顶尖的学霸都不敢报……然而我报了。这种奇异的情况我也不是很清楚怎么发生的了，可能和耿耿中考时的迷之志愿很像吧。
我第一志愿的学校就是一生活中的振华，不过重理轻文，反正理科真是好的上天……如果专门跑去读文科就很智障了。
而我的第二志愿正是我们那文科最好的高中，文科无人能比 ，综合排名也是第二。
作为一个自打知道有文理科这种东西就决定学文科的人，我其实一直想上第二志愿那个学校。是我们班主任建议既然我们这么想，我的成绩上第二志愿又是妥妥的，不如第一志愿冲一下“振华”。然后就这样了……我的志愿草表可能引起一阵轰动。
本来我以为我们班只有我一个人敢填这个霸气得独一无二的志愿……然而我才得知还有一个男生草表上也是这么填的。我希望他回去想了一下觉得不妥星期一别这么填了。。。。
也只是想想而已。
我只是很沮丧。放弃三十分和签约去考资格生，中考第一志愿报“振华”。我看起来跟玩似的，轻轻松松，很有把握，其实真的是担了很大风险，承受很大压力，遭受很多怀疑和不解。本来一个不错的高中，降三十分，再有约保进班，跟保送似的，其实完全避免了中考的压力。可是我做这么多，做这么冒险而又令人费解的举动（甚至我妈也不能理解我，她是非常开明 愿意在风险不那么大的情况下支持我的选择），其实我不是为了虚荣非要上“振华”，我不是因为热爱文科有文科情节非要上第二志愿，我只是想独一无二一次。从来都是传统意义上“好学生”“乖乖女”的典范 可是我想独一无二一次。不再是人群中一滴面目模糊的水 ，有清晰的面孔，有自己的故事。可是我发现，这个世界上，无论你做什么，都不会是独一无二。

今天终于正式填志愿了，期待好久了。
虽然我并不是非要上第一志愿……并且每每想到我第一志愿报的啥就有种亵渎人家分数线的眩晕感。但是这样的感觉真的很好，嗯，就是一想起第一志愿跟打了鸡血似的感觉。

哦那个男同学真的没报“振华”了。。。。好开心还有一点慌张……他们都顶不住压力啊我们班就我一个人报。好吧那是因为我根本没准备考。。。。。总而言之，独一无二还是很开心的。

月考考完啦！想当初为月考坐立不安，考完到处想对答案，非常当回事……可自从四调之后，我就像看破红尘一般，非常淡定了。同学都说“你是不是考得特别好啊我看你好开心的样子”我“不是啊”
我闺密跟我对这次考试抱怨了好久。我安慰她说你已经和我们学校高中签约了你还担心什么，你看看我，裸考呢。然后她又说怕老师骂，不啦不啦。我安慰她说没事就相处最后一个月了……
然而不管用，她失忆般又把上面那个过程重演了一遍。
好吧，现在我承认，安慰对焦灼中的人来说是没有用的。

我现在比较焦灼于明天的语文补习。
是的我报了个语文补习。我妈说反正最后一个月了而且我也很闲……
我以前从来不觉得语文有什么好补的，而且一直骄傲于我没报过语文班，但也得屈从现实。
不过我真的对这个语文班产生了生理性恐惧。
这个老师对我的评价是：阅读功底不错，可见理解能力还可以，作文……乱七八糟。
当然乱七八糟是我说的，老师不会说这么直白而没水平的词。但我觉得他委婉含蓄地说了一大堆就是这个意思。何必呢？大家通俗点……
老师搞了一作文模板，一定要让按着那个写。还发了一些学生写的范围。我觉得真的不是一般的模式化……本来就是按一个模板格式写的，居然连事例都差不多。是的，像弥尔顿，像杨丽萍 ……反正就那么几个例子，被用在了各式各样题目完全不同的作文里。真是彪悍啊……
虽然不喜欢，但我告诉自己：人在屋檐下，不得不低头。你不得不承认你作文是弱项，你不得不承认模式化是提分的最快方式，你不得不按他的套路来。
老师让我写了一篇作文，我觉得我已经很委屈自己按他的格式了。他不是说第一段用类比，排比，比喻等修辞手法引出中心论点吗？我用了啊。然而他看了半天说，你就不能用一个更美的类比吗？你找不到比这更美的了吗？
我……我用就用吧你还说我不美丽。。。。
因为是一对一，所以要一个人硬着头皮在一个语文老师面前胡说八道两个小时，这是很痛苦的一件事。
明天又要上课了我作文还没写。我……心里苦。

我曾经跟我妈讲我很疑惑为什么现在班主任突然尽量把所有人都安排的是男女同桌，我曾经跟同学讲过这是最不可能的……我妈说，可能你们班主任，觉得大家快要中考了，都知道分寸。
然而……其实并不如此。可能中考之前就更加混乱吧，我们班上成了很多对……又分了很多对。天呐这是个什么奇怪的氛围。
那个男孩子（就是上次全班动员把我们留在公交车上的）跟我表白。其实他很优秀，我有点好感，但是我说“我不早恋，我要学习”当时就把他惊到了他还以为我在敷衍他……哦这种老土的理由现在基本没人用了
然而那才不是真正的理由。。。。真实想法：诶不行啊我要等盛淮南……盛淮南的话我要倒追啊。。
盛淮南这男孩子……真是有毒极了

月考成绩出了，我第三名。
语文考得很是垃圾，然而这种语文都能第三名，我觉得可能这回语文有毒，坑害群众
不过，我觉得我要坚强乐观一点……这至少说明……说明我没有语文也可以。真的我们语文老师每次跟我讲让语文成为优势的时候都一定会加一句“这样可以救一下你的数学”。
Excuse me?被语文老师鄙视数学？
……补课班语文老师让我把语文卷子和答题卡拿给他看我这种成绩可能生死难料吧我

我还是没能换同桌。
第一组的确成了超级特工队，除了我同桌一个编外人员。我们老师对我同桌说“我让xxx（我）带着你走。”同桌对我说“跟随团支书的领导。”我……
闺密“xxx（我）现在特别厌倦你。”
同桌“什么？你真的不想跟我坐？”
我“哈哈哈怎么可能呢？我可是中国好同桌啊～”
同桌“看到没”
闺密“你……”

我们班主任看不惯早上来发呆的（但其实如果不是怕比班主任来的迟被诬陷迟到我才不起这么早发呆呢）
她一大早，说了一大堆发呆的人，我有预感，下一个就是我，于是赶快转过去拿书。果然“xxx，一大早上在这里发呆。”
我极为无奈的转过身……上天为什么不能让我再快一秒？
“xxx啊！你不能和你同桌比啊！你们是一个层次的人吗？你的远大目标还没实现呢！要不要我提醒你一下你数学还没上线？”
我……能不能别提我的远大目标我想起来就慌啊我……
我数学每一次考试都是一次与有效线的搏斗是的，其实我并不觉得我这次数学很怀，因为其实我每次数学考试成绩基本上一样的，波动两分之内。我就这水平，而有效线的高低决定我能否上线。
我最近对数学特别倦怠，我甚至想放弃它。因为我觉得我接到了它发来的信息：您的好友数学已下线，可能终身头像灰色。

今天填了档案袋。这可能是我们第一次见到，也应该是最后一次。档案袋是牛皮纸的，据说填错了只能用刀片挂。我们一笔一画地写，生怕写错一点，仿佛一个个虔诚的小学生。
三年来时时刻刻守规矩，做一个“正当的好学生”，和同学老师相处好，变成了素质评定里的“5A”。我每天收作业，常常为之奔波的，变成了“职务”一栏里的“团支书”“物理课代表”。几乎没怎么上过的音乐、美术、信息技术统统打了“合格”。起早摸黑天天训练几次跑到吐和体育中考那天的滚烫焦灼变成了一个分数。辛苦工作得来的荣誉和认可被我罗列在“主要奖惩”中：“2015年获区优秀团干”“2016年……”
我突然有点难过。我的三年被一张纸那样简单地呈现了。当然，也有一点放心，最起码我在那些重要选项上都能占一个优秀。
可是，难道所谓拼搏只是为了在人生所有的重要选项上都打一个对勾吗？