以前我觉得那些经历并不会给我人生留下负面影响，甚至我认为那是好的，但是现在我不得不承认我受到了很大的影响，甚至改变了我的人格。
现在的我易怒冲动且任性，我清楚的知道自己的病症在那里却就是不想去改。也许我并没有清楚认知到自己的错误？

我不喜欢有人来管着我，因为我觉得那很烦躁，即便是善意的我也不喜欢。
但是在不喜欢的同时又渴望有人来拯救我，将我拉出这个深渊。
烦躁的时候我想。
一个走向悬崖的人，有好心人前去提醒他告诉他前面是悬崖，但是他并没有接受这份好意，并告诉好心人他知道前面有悬崖但是他就是要往悬崖去。
你提醒一个走向悬崖的人怎么知道他是不是知道前面有悬崖呢？如果他知道有悬崖并且怪你管的多那又怎么办呢？
我不知道

有时候我觉得我站在世界的对立面，倔强的跟全世界对抗。我不想向命运低头，因为觉得低头了就是妥协了。然而最近我发现我必须得像命运低头。
但是我还是不想低头，屈服命运了就是妥协。
现在我想了想，决定还是低头吧。
我并不伟大，成为不了伟人，安心做普通人吧。

随卿说我是把负能憋在心里，努力用好的对世界的人。
那是比较久之前的话，现在的话，我都不知道自己是怎么样的人。
我讨厌一个人的话大概是所有的恶意就会用上，什么恶意的话语都会说出来。那时候的我是无所顾忌的，只有伤到对方了看到对方难过的表情心里的火焰才会消散。
这样的心理是致命的，我可以列出一大堆致命的地方。但是我不知道为什么，改不了，只有伤害然后再伤害。我讨厌跟我对立面的人。
我尽可能的在避雷了但是总是有人冲到我枪口上。
真的好烦啊

不要把你做的事情 就断定别人也会对你做同样的事情。
我曾经喜欢过一个人喜欢的不得了，喜欢的让自己都难受了。那个时候我真是很喜欢很喜欢他啊。后来慢慢就淡了或者说累了，贴近蹭很累。
然后现在吵架了，就不想再去挽回了。
从没跟人冷战过，却跟很喜欢的人冷战了，而跟那些自己不是很愿意的人却冷战不了这么久。我真的是又把恶意冲向了别人了。

不喜欢认输，也不喜欢认错。做了错事也倔强着坚持下去。
我不知道我是在保护什么，脆弱自卑的自尊心？我抬不起头，胸口憋闷呼吸不畅。被所有的人注视的时候更无法做出正确的判断，我容易出事。
我想得到自信，但却自信不起来。
我羡慕三年前的久光了，可是他已经不是我了。

负能量溢出了。

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