原来幸福并未走远（何以默笙视角）

话不多说，我们的故事开始

多少次午夜梦回中，我做着同一个梦。梦里的少年模糊又真实，他一脸厌恶的对我说，你不要再打扰我的生活。然后我就醒了，望着黑漆漆的夜，泪流满面。
曾经以为我会永远的幸福下去！有疼我的爸爸和那个爱我的少年！我以为我会永远和以琛在一起，出国，独立，学外语那些麻烦的事情都和我无关。有他在，我可以偷一辈子懒！我只要好好的做一个乖巧的女儿，好好的做一个听话的女朋友。就会有爸爸永远的宠溺，就会永远都有以琛无可奈何却又拿我毫无办法的帮我收拾残局。可这些在一夕之间全都破灭，我看见我的光明世界一下子全部暗了下来。 以琛突然厌弃的让我离开他的生活，说宁愿从未认识我！爸爸去世，妈妈不愿我和她再联系。突然之间，全世界都背离了我，从我踏上去美国飞机的那一天，就剩下我孤独无依的一个人， 只有，银行卡里的多到惊人的钱证明我真的存在过。 于是，在这个陌生的城市里，我一个人无依无靠的走着。和大街上的情侣们擦肩，和嬉戏打闹的闺蜜们擦肩。可我只有听不懂的外语，看不懂的路牌，难吃的方便面和永无止境的孤寂和思念。我极力的想在人群中找一个相似的背影，却在熙攘的人群里越走越远，却终是没有找到！经常的一个愣神就会在想，如果以琛在，那该有多好。不断的回头比离开需要更大的勇气，如果以琛知道了，是会说对不起还是瞧不起。可是，以琛他过得好不好？他还记得我吗？还记得在年轻气盛的岁月里，一个女生对他赔上整个青春的痴缠。
我记得以琛所有的样子，宠爱的，认真的，忙碌的，不耐烦的。他所有样子都在我心里被我每天温习个几遍，可最后一次见面，以琛决绝厌恶的样子却像是烙在我心里的刻印，不想去想，却偏偏动不动便红了眼眶。
那是我去美国的第一年。看到了世界的另一个模样，嘲讽遭人白眼受排挤。人情冷暖的不公平的事情每天都在发生。以琛一直都懂，只有我无知无畏的以为世界是如此的风平浪静春暖花开。所以以琛和我在一起的时候也很辛苦吧。毕竟我们之间有这么多距离。
以琛以琛，想到就心痛。
到了后来，我终于不在梦里哭着醒来，我接受着命运的安排，习惯了身边没有了以琛。我可以说着流利的外语，知道了去哪里可以淘便宜的二手书，我安排着自己的生活，虽然清苦却也安稳。我开始学会有什么话自己对自己说。或许遇见以琛是一个劫难，如果没有遇见以琛，那么父亲去世以后，我是不是还能接受一些。而如今我爱的人都在一时间离我而去，而且以琛还是那么厌恶我的存在。如果刚开始我就不打扰以琛，做一个默默喜欢他的暗恋者，那么现在是不是偶尔还能和他联系。可是，哪有那么多的如果。最后只剩下我自己一个，什么都没有。

我知道有太多事哭也没有用，可我为什么不能和我喜欢的人在一起，为什么我喜欢的人不能一直喜欢我。 为什么我会变成现在这个样子。 以琛以琛以琛，你能不能在我身边？ 我第一次坐飞机去美国，从没想过那竟然是次没有回程的旅途。岁月从此一刀两断，一夕间世界崩塌分离。时隔经年，再次坐在回国的飞机，竟然已经过了七年。七年的时间，唯一剩下的只有我手里的离婚书和搁在心底的执念。 当我不能坦然的在和应晖共处一室的时候，他告诉我，不能一直当鸵鸟。回去看看吧。 可是能去哪里呢，早就没有家了。 下意识的回到了和以琛曾经一起生活过的城市，飞机降落的那一刻，心里满是不真实感和恍惚。看着熟悉的肤色，在人群里想着，如果以琛在这里等我就好了。 可七年了，还会有什么人记得我吗？

却没想到一回国就遇见了他，不，确切地说，应该是他们。 我默默地看着站在蔬菜架前的那一双俪影，现在他们一起来买东西呢，那么最终还是在一起了吧！想逃掉，却迈不开脚啊！我的少年就在离我不远的地方。他和以玫在一起采购食物。我心心念念的执念在我回国的第一天就这样和另一个女生并肩出现在了我的眼里。早就知道了不是吗。为何还是觉得如此难过？ 没想过和他们如此相认，第一次的重遇却还是在我的出丑中拉开序幕。在一片狼藉中我对上了以琛的眼睛。距离最后一次见他已经七年了，他比以前更加成熟优秀，曾经我无数次在脑海里勾勒以琛的模样，真正看到他的这一刻才发现，以琛的模样是再多想象再多梦里都无法描绘的。 七年了啊，以琛。 以琛看到我的时候明显愣了，他停下脚步，眼里蕴含着浓浓的情绪，然后对以玫说，走吧。不是不心痛的，擦肩而过的那一刻，我想起父亲去世时的我的崩溃，想起应晖酒醉那晚的我的绝望，想起以琛眼里的决绝，想起以玫的宣战。在那么多那么多的脆弱绝望的时刻，我想着以琛在就好了以琛在就好了，而现在以琛用一场视而不见的擦肩而过回敬了我的痴心妄想。 他早就有了新的美满人生，有成功的事业有心爱的人，他变得更加优秀，而我站在岁月的另一端，怀着离异者的身份看着他和另一个女生天造地设。可以琛，我以为你会对我说一句好久不见的。难道连一句“你好吗？”我们都没法再问候吗？ 看着满地的坍塌，如果以前，以琛一定会皱着眉帮我解决的，可那是多久以前，久到我红了眼眶都想不起来。 早就知道，没有人还记得我了。 没想到有朝一日回到这里。 当主编面试的时候问我：“赵小姐，你为什么选择在A城工作？” 突然间我竟不知道怎么回答。是啊，为什么呢？因为曾在这里念过一年多的大学？因为曾在这里认识他？因为曾在这里经受过很多很多？ 我也不知道，回国前第一个想到的就是这里，我没有想太多，心底一个小小的声音告诉自己，我只是想见他，虽然他已经不属于她，但是，她就是想看看他。 只看看而已。

“可能是因为不能回家吧。”我说，主编奇怪地打量了我良久，留下了我，就这样安定下来，我时不时还会去那家超市购物，还会驻足四望，却再也没有遇见过他们。 回国后的生活并不顺利，以琛的视而不见，少梅的咄咄逼人，文总监的兴师问罪，似乎没有一件事情是得心应手的。好在我已经不是以前的赵默笙，面对挫折也早已经能够承受。可是少梅似乎变得很多，她问我怎么舍得从金光闪闪的美国回来了，这话多少伤到了我。金光闪闪，虚情假意。原来在少梅的眼里我的离开竟然是这个样子。 可是少梅，我们曾经那么要好，难道你就这样认为我吗。那么何以琛呢，想起他那日和以枚的成双入对，擦肩而过时的决绝神情。他应该是不在意的。或许他从来就没在意过。可少梅说，他在楼下等了我好几天。绝望的样子她都不忍心看。这些话我听得浑浑噩噩。 他怎么会露出这样的表情，为什么会等我？我的离开不是他想的吗？从此我不在出现在他的生活里，不会再给他造成任何困扰。或许是因为内疚吧，内疚于我对他的满腹热情，他却赠与我一场青梅竹马的爱恋。可为什么少梅说是我抛弃了他呢。明明不是啊。难道所有人都竟然认为是我抛弃了他吗？ 我知道七年的时间什么都变了，也没有人会在等我。我只是想回到有他的城市看他一眼，仅此而已。可我没想到物是人非的凄凉感如此厚重，少梅竟然要把我们杂志社告上法庭。 而我更没有想到的是，以琛会让我等一个下午最后还是选择不见我。

难道只有我一个人留在原地竭力保持所有回忆最初美好的样子，而他们早已经勇往直前的一丝一毫都不记得和我的情谊了吗。 以琛还是讨厌我的，所以一点关系都不愿和我牵扯上。而少梅，这个我最初的好朋友，似乎也是讨厌我的。七年的时间，什么都变了啊。在以枚口中得知以琛是少梅律师的那个下午，我站在十字路口，看着车辆来来往往。有着恍惚的疼痛感。在异国他乡的时候，每个人都是一个人。可我站在这个熟悉又陌生的城市里，看着相同肤色的人群，寂寞的情绪又一点一滴的在身体里发酵。 以琛，你一定不知道，曾经有一个人，在人潮拥挤中想着你会不会曾经走过这个路口，想着你会不会突然的出现与我擦肩而过。 为什么要讨厌我呢，为什么七年的时间，换不来你对我说一句好久不见呢。为什么没有一个人问过我，这七年过得好不好？ 胡思乱想的回到家，却发现家里灯泡坏了。置身于黑暗之中只会让心情低落的人更添悲凉。起身去超市买灯泡，在售货小姐的打电话问问家里的人的询问中显得苦涩。哪还有家里人，早就是飘零的野草。 直到保安叫住了我，我才回过神来！“小姐，我对你没有恶意，只是想问你一个月前有没有丢了东西。”保安递过来一个黑色的皮夹。 不用看里面就知道不是自己的，笑着摇摇头说：“你弄错了，这不是我的。”当看到我大头照片的时候是讶异的，想着会不会是何以琛。随后自己又觉得自己的想法有多荒谬。他都不想见我，怎么会是他的。可是照片背后的字迹还是一下子刺痛了我的眼睛。那是以琛的字迹，无论过多久，我都不会忘记。
以琛，他，为什么放我的照片呢。 照片上的少女扎着马尾巧笑倩兮，那么灿烂的笑容我自己又是多久都没有见到过呢。

这一夜，我梦见自己刚刚上大学的时候，对以琛死缠烂打的不知羞耻，梦见他过生日的时候的轻轻一吻。我看到他的眼睛里有星星般的光泽闪烁。梦见老北街，梦见我和他穿过的大街小巷。那时的快乐那么明显的要溢出来般。等到醒来的时候，只剩冰冷的现实提醒我，一切都已经过去了。以琛已经有了新的人生。在他身边的那个人，早已经不是我。以枚，她一定很幸福吧。 坐在律所对面的咖啡馆，想着以琛经过的情形，有些忐忑又有些想见到他。其实我早就知道以琛不属于我了，七年的时间打磨了我所有性格的棱角，虽然我无法过于坦然的面对以琛属于别人这个事实，可我也早就习惯了以琛不属于我的日子。回到这个曾经和以琛共同生活过的城市，我想的也只是见见他就好，我只是想离他近一点而已，然后安静的拥着有他的记忆过我自己的生活，从来没有想过要去打扰他的生活。而以琛，用一次又一次的不见我让我直视现实。他是不是又怕我像以前一样搅的他的生活不平静所以才避而不见。以前我不明白，所以用我的死缠烂打给他造成了很多的困扰以至于他到现在都厌烦的不愿再见我一面，可现在的我明白了，喜欢一个人或许不一定要在一起，不打扰也是另一种爱人的方式。更何况，我也没有了再去打扰他的勇气。 我看着他在咖啡馆旁经过，还没看清他的侧脸，他便留给我了一个背影。或许我从今以后只能这样看着他的背影时才敢不闪躲。我早已经是被他留在身后的人，却依旧如此贪恋。 这是他工作的地方，我的内心有着小小的感动。我知道了他工作的地方，走过他来时的路，这曾经是在异国他乡想都不敢想的事情，而如今却可以距离咫尺。可他不愿见我，把钱包归还给前台小姐。用他希望的方式不出现在他生活的任何角落。 只要你想的，我都会做到。我曾经说我会做最听话的女朋友，现在就算我不能成为你身边的那个人，可我还是希望能如你所有心意。 可我没想到那么快就又见到了他。

怎么感觉完全没有人？

这个贴吧本来人就不多，活跃的人更少。

顶

写不少呢，写得很好啊，我看了一部分，最近比较忙，以后慢慢看，我是何以剧迷，喜欢钟以琛，最爱糖默笙。

其实我不太懂以琛，好像以前就是。 他会让我叫他以琛，而不是何律师。他会在别人面前挑明我们曾经的恋爱关系，而不只是校友。好像他并不讨厌我和他再有牵扯，也不介意我和他的过往。那么以琛也不讨厌我的吧。应该是这样吧。其实我以为能做到偶尔关怀的朋友我已经知足了。但事实却是我在看到以琛和文总监一起吃饭而失了神。 以琛看到我的时候也愣住了，眼里的凌厉和怒气我不知道从何而来。我心里蓦地升起的酸意却让我强迫不去看他。他离开的很早，好像没看到我一样，脚步迈的又急又快。是啊，赵默笙，难道你还没有做好坦然面对他属于别人的这个准备吗。
这顿饭吃的我魂不守舍，我想起了大学时候痴迷以琛的我，阳光烂漫、心里装的最大的事情就是以琛了。可现在却只能看着他和别人一起吃饭，目送他们离开。如果你喜欢的人不喜欢你，你能坦然的接受他和别人在一起吗？我接受了他和以玫，我祝福他们。可那个人不是以玫，原来也不会是我。 这饭吃的很热闹，但可能越热闹的地方会显得自己越孤寂。 却绝没想到会在楼道里见到以琛。还没反应过来，他吻了我。那种不温柔的吻法像是连呼吸都吝于给我。
这一刻像做梦一样炸的我意识不清，可嘴上的刺痛和以琛的怒气却如此明显。以琛，这是在干什么。推开以琛，我自己都慌了。 我不明白以琛从何而来的怒气，也不知道他眼里的悲伤为何如此沉重。他不是说再也不要在他生活里出现，可为何现在他又要来招惹我。也许，他喝醉了？我看不懂他眼里浓墨重彩的感情，也不敢抬头回应他。只好低着头，不知道从什么时候开始，我就只能这样一直低着头，仿若要低到了尘埃里。 这是我第一次见到这么狼狈的以琛，记忆里的以琛永远意气风发，可他现在浑身都是酒气，衣服团成一团扔在地上。他用手撑在墙上，眼睛灼灼的盯着我，踉跄着离开，每走一步就像在我心上踩上一脚，软绵绵的发疼。 回家到了后半夜，依旧睡不着。穿着睡衣，跑到楼下，酒瓶还零七八散的在地上东倒西歪。我蹲下拾起一个酒瓶，想着以琛是怎么喝醉酒倚在墙上。他说的话还在我耳边回响：“我输了，经过这么多年我还是输给了你，一败涂地。” 这话究竟什么意思，以琛，我能误会你还喜欢我吗。可我经历了这么多，好不容易撑起的走下去的信心，如果有一天你再不喜欢我了，那我究竟该怎么办呢。

肚子饿得不行，打开冰箱却什么吃的都没有，我拿起钱包钥匙，准备去趟超市。 走下楼，没想到又看到了以琛，抬眸。
对面昏黄的路灯下，他站在那里，似乎眼神柔和了许多。 他远远地站着，不急着靠近。他今天穿得很随意，简单的衬衫长裤，却硬是能穿出一种与众不同的英气来。我一时有点失神，以前会常常迷恋地看着他说：“以琛，为什么你穿什么都好看呢？” 以前！又是以前！赵默笙，你有点出息！不能再想了！ 他慢慢的走到僵住的我身边。“能不能陪我走走？”我不舍得拒绝，
“……好啊。”便冲口而出。 沉默横亘在我们之间，走了长长的一段路，以琛还没有开口的意思。我忍不住问：“我们去哪里？” “到了。”
我打量着周围陌生的景物，林立的高楼，“这里是哪里？” 以琛顿住脚步回头。“你不认识？”眼神渐渐沉了下来。我应该认识吗？他凛利的目光透着寒气！ “算了！”
他冷冷地吐出两个字，倏地回头，步伐迈得又快又疾。