总算是突破一个恐惧了再接再厉

一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。
小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”
中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了？在哪住？”
小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”
中年妇女又问：“家里都有什么人呢？”
小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”
中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。。。”

单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。” 他说：“你妈B。” 这是我今年听过最悲伤的故事。

想了很久也想不出来发点什么，拜年又显的太俗了，干脆给各位老哥提前上柱香吧！

A：“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
B：“就你这SB还幽默？”
A：“第二是喜欢动不动就砍人。”
B：“哈哈哈大哥您真幽默！”

妈妈给六岁的儿子出算术题：“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？儿子听完后非常激动地说：“这是人干的事儿吗！？”

女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？”
心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲。。。”脑门已经有汗了！
我试探问：“什么日子啊？”
“你生日啊，这都忘记了！”
“靠，这么小的事，吓死老子了！”

孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？
妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。

狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉……
它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”
乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。
狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

小虫子在地上蠕动，小动物们都不愿意跟他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶看到了他。
“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是小虫喔。”
小虫子高兴的看着他问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？
蝴蝶说：不会，你只是一只蛆。
虫：“我一拳打爆你个婊子妈的头”

春天到了，总是会有些个女的不像话，喜欢穿那么低腰的裤子。今天就看见路边一个蹲在地上哄小孩的少妇，半个屁股都露在外面，太伤风败俗了！我一生气，就蹲马路边上了。
今天非得看看这娘们到底要露到什么时候。。。。。。

在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。 “你应该是新手吧？” 我惊为天人， “大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…”

老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个xample..”

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