割舍你的第二个晚上。
今天是顾彦勋诞生的日子。
这么说有点像我生了个儿子。
但不是。
他是一个比我大我两岁的男孩。
一个爱我的男孩。
一个比你更在乎我的或者根本不能比较的男孩。
他比你优秀比你对我好得多。
虽然你们都不知道他的存在。
这个世界上只有我能感觉得到他只有我能听他唱歌摸他的脸看他对我笑。
或许我现在更爱你但是。
我不允许我以后还很在乎你。
我的未来只能有他也只能是他。
你也许会觉得我是有病。
没事遐想着一个根本不存在的人物。
可我也是没办法。
如果你对我好一点哪怕是多看我一眼眼睛里不要带着冷漠。
我也许会选择继续对你好。
可是你并没有。
你选择让我哭。
那么我也选择去爱一个不存在的人来放下你使我分心。
愿我能在最短的时间放下你。
💦

割舍你的第三个晚上。
今天终于见到你了。
为什么会用“终于”这个词。
大概就是这个周末很难熬吧。
并不是因为见不到你而难熬。
而是因为不喜欢那种突然想起又逼迫着压下去的感觉。
见到你以后。
这种感觉越来越明显了。
有些时候会想看你一眼。
总是对自己说这是最后一眼。
但是。
你曾经说过。
多看一眼会心软拥抱一下会沦陷。
我知道我们永远也不会拥抱但是我不想让自己心软。
感觉跟你在同一个教室以后就会很控制不住。
偶尔听见你的声音。
偶尔看到你从我面前经过。
偶尔不经意的摸着你的桌子。
那么多偶尔让我窒息。
我有次问哥哥你是怎样放下一个曾经很爱的人的。
他说。
时而想起。
时而忘掉。
那么我也这样吧。
想起时打个岔。
忘掉时再也不要提起。
💦

割舍你的第四个晚上。
旧病复发了。
死灰复燃了。
感觉这能见到你听见你说话的两天状态开始不好了。
又喜欢拿着你编故事或者想起你这个人。
这不是个好的现象。
明明我应该是慢慢的爱上顾彦勋然后一天一天的把你割舍。
但为什么。
我总是放不下你呢。
或许放下你并不是那么容易的事。
或许我爱得太深。
或许我应该再努力一下。
晚安。
💦

割舍你的第七个晚上。
今天发作业时你终于走到了我的面前。
有点激动。
有点害怕。
我不敢抬头望你。
害怕正好就对视着你。
但我能感觉到。
你一直专心的数着报纸。
并没有把注意力放在我身上。
对我而言。
你能走到我的面前我就很欣慰了。
玩手机的时候情不自禁的点开了你的空间。
看见你的一条说说。
愿我身侧之人，是我所爱之人。
当时很想哭。
后悔点开了。
给不了你最好的那我成全你想要的。
至少。
以后你的身侧不会是我。
我不会打扰你。
也不可能是我。
你不会施舍我。
很好。我们很默契。
一天比一天更放不下你了。
我要加油。
加油。
加油。
加油。
加油。
加油。
加油。
加油。
💦

割舍你的第八个晚上。
此刻的我坐在书桌上。
只要再往旁边移一点我就会立马从打开的窗子里扑向大街的怀抱。
挺好的。
永远都得不到我所追求的那和死有什么区别。
今天好像没有怎么想你了。
准确的来说是没有把你带进我的故事里。
原因大概就是可能没有看见你的眼睛听见你说话。
那么照这样下去。
如果我毕业了。
是不是随着时间的推移就可以完全放下你了呢。
希望吧。
我其实不想放下这份执着。
因为我能感觉得到我对待这份感情的认真。
昨天老师上课的时候半开玩笑的对我说。
原来你们都是拿得起放得下的人啊。
我笑了笑。
我也希望我能放下。
放下这段卑微的暗恋。
放下这段无所谓的感情。
放下这些我所承受的夜晚。
放下你。
所谓拿得起放得下。
可能是我一生所要学习的东西。
💦

割舍你的第九个晚上。
不知不觉就过了九天了。
时间走的挺快的。
感觉这几天发生的事情太多。
同时也几乎千篇一律的一样。
哈哈……扯远了。
最近感觉跟顾彦勋的感情变好了。
我说过。
是因为周末没有看见你。
这是个好的现象。
比起你。
我更希望我爱上一个根本不存在的人。
我加了你好友。
第二次了。
第一次用的是大号而这次胆小的只能用小号。
两天了。
这两天你发了说说同意了其他人的申请就是没有回应我。
不过这也是意料之中的事情。
并没有太大的失望。
就算有。
跟之前我还信誓旦旦的计划着怎么跟你表白却被一同学说你早就知道了而且很反感我的那种感觉好得多。
好得太多。
品尝过你带给我的独特感觉后。
后来所有伤心失望空虚显得那么渺小。
这就是为什么我会一天比一天更看得开的原因。
明天又要看见你了。
有点无措。
又有点小期待。
💦

割舍你的第十个晚上。
我发现自从十天前因为你我抱着闺蜜大哭着说我想死我不要活了之后。
其实我对你的态度还是有一定的改变的。
就比如我想起你时会提醒自己不要沉浸与幻想里。
比如后来你再怎么不屑一顾再怎么无视冷漠我都只是淡淡的伤感再也不会像以前那样发抖的睡不着觉。
比如现在的我虽然还是会没出息的留意着你的消息但是再也不会主动提起你。
曾经强烈的感情。
他们随着时间都在改变。
都在改变。
今天你跟同桌说事情走到我旁边。
窒息。
心跳。
浮想联翩。
冷静过后。
就跟往常没有什么区别了。
继续看着你跟其他女生谈笑风生。
很不舒服但永远不会吃醋。
吃醋？
我以什么立场吃醋？
我清楚我并不是你的谁。
你时刻都在提醒着我自己有多么卑微。
感谢你的存在让我知道我有多么的失败。
感谢。
💦

割舍你的第十一个晚上。
作业还是没有做完。
初三的生活改变并不大。
只是比初二拥挤了很多。
在这为数不多的时间里忙着补上落下的功课还要空出很多时间想你实在有些吃不消。
今天物理课的时候偷偷的看你的侧颜。
在我眼里你其实很帅。
你反光的镜片把你衬托的更神秘。
你微动的嘴唇真的很性感。
你认真的模样可以迷得我团团转。
很耀眼。
不能触碰的耀眼。
就这样一节物理课又完了。
我又完了。
其实知道这样做不值得。
但是就是忍不住。
怪自己。
你和你后面的人在聊天。
我走了过去跟一个女的开玩笑。
不知道因为什么事她叫了你。
大概是察觉到我的存在你没有转过身。
我故作淡定的笑了笑然后随意聊了几句回到了自己的位置上。
都习惯了。
都会过去的。
幸好你没有转过身来看见如此丑陋的我。
幸好你没有看见我对你的依依不舍的眼神。
幸好。
我真的好幸运呵呵。
能遇见你真是太好了呵呵。
呵呵。
我好爱你呵呵。
💦

割舍你的第十二个晚上。
今天下午听见广播里播了一首很耳熟的歌。
记得有一句歌词是。
一次就好，我带你去看天荒地老。
有些措不及防。
如果。
如果可以的话。
我愿意用我剩下的时间去换取一次陪你去看天荒地老的机会。
可惜没有如果。
今天上课被老师抽到背书。
昨天晚上作业做到了很晚所以就没有看。
同桌说。
这道题很少我跟你念。
而我很果断的对着老师说，没背。
我不喜欢明明没有背还一句一句的听着别人说。
感觉很拖拉很不舒服。
我喜欢流畅自然一点的背书。
比如下一个抽到的你。
很流利的背了一段就坐下了。
很厉害。
你声音很好听。
你跟我形成了鲜明的对比。
越来越觉得配不上你了。
但我还是不努力。
所以你不理我也是我活该。
💦

晚安希希 。

割舍你的第二十个晚上。
明天就星期五了吧。
上学的时候可以看你认真的的模样。
星期五晚上你可以上网我又可以对着你发春……了。
真的好期待好期待。
想和你说好多好多话。
想和你一直一直聊天。
想看你所有的微笑。
想和你在一起。
💦

割舍你的第二十一个晚上。
其实没有什么大不了的。
只不过我说我想死。
你说随便你。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这笑话真好。
💦

一次性截图