老公：
你总是埋怨我不够温柔 不够体贴
可是你有没有想过你的原因？
如果你对我能够像当初那样温柔呵护
我会像现在这样敏感的难过埋怨吗？
心太敏感 害怕伤害 所以我在不停的努力
你现在都不叫我亲爱的了
直接名字称呼
以前你一口一个亲爱的
我现在每天都是在回忆你以前给的甜蜜
现在的你对我完全没有心动和爱了吧
你是因为孩子才和我勉强的生活吗？
为什么你从不关心我
你从不会发信息问我吃没吃
问我冷不冷 问我今天的心情是怎么样的
你给我一点关心 我就足够开心一整天了
爱你的心还是如当初没有变
只是我收起了当初的冲动
害怕被你嫌烦 你说你和我聊天没意思
你说和我聊来聊去永远都是那一个话题
我现在无论再怎么想你我也不会主动了
不想被你烦 不想让自己难过 虽然很想你
但是我还是会控制住自己的大脑和心
你要的自由和我想的不一样
自从爱上你的那天我就变的自卑
我永远摸不透在你心里的位置是否重要
老公
但是你真的很残忍 残忍的走进我心里
残忍的把我放在一边不冷不热
残忍的连当初的温柔问候你都没收了
今天你发的一段话我觉得非常适合我：
我能忍住不找你，却忍不住在你回复我的时候不回复你，所以输的总是我。
在感情里的世界我注定是输的
注定要痛苦难过，
如果当初那晚不给你QQ号
或许就不会有现在的生活了
爱你不后悔 后悔的是自己没出息
后悔爱你比你爱我爱的多
所以难过的只是我
你以前也有喜欢过的人吧
你也有过真正的去努力取悦她的心吧
当初的你心情是如何的？
是难过？还是无所谓呢？
我不明白你以前的感受
但是我明白我的感受
我很难过 全身心的去爱你也无法感动你无法让你每天叫我亲爱的
或许你的真心在认识我之前已经付出完了吧
没办法 谁让我这么爱你 或许十年以后不会像现在这么爱你
因为我不知道是否能够一直这样坚持
得不到温度的爱情是否还能让我继续冲动的爱着
单方面的爱很累 感觉不到你的爱
但是我还是觉得自己挺幸福的
我还能这么单纯的爱一个人 爱这么久
五年了 爱你的心始终没有变过
爱你热度的那颗少女心也没有退烧过
就这样高烧着爱你吧
我怕哪天高烧退了
爱你的心不再发烫了
或许那时候我才能真正的长大
我才能真正的不粘着你 不在烦你了
如果哪天我真正的长大了
不再是整天在你身边围绕着你 缠着你的时候
请你记得 我曾经爱过你 一直爱着
只是后来换了一种方式爱 不再冲动的爱
我渴望被爱，渴望被关心
感觉不到你的爱时 我也就自然放弃了
多想和你一直恋爱下去
恋爱到白头还能甜蜜如初那该多好