这一年大概是我长这么大以来最难熬的一年
也是让我成长最多的一年
感谢生活赐予我这一场惊慌失措
让我可以磨砺己身
但愿以后抬头有光
关关难过关关过
夜夜难熬夜夜熬
悲喜自渡
他人难悟
悄悄崩溃
默默治愈

“独行”这个词在我以前的观念里就是被孤立不合群
但是现在越来越喜欢一个人独处
一个人去公园放空
走的快还是慢不用等谁
谁也不用等我
当看到他们搞小团体
我不撕破脸
只是默默退了出来
选择一个人
也许在别人眼里是不合群
我不是没朋友
在我眼里独行是给自己内心深处的释放
是我获取能量的方式
独处是我们生命中的一部分别拧巴
别折腾自己别否定自己
直到今天我才明白什么叫成长
就是不再害怕独行
人生总会有孤立无援的时刻
没有亲人的理解 朋友的鼓励 爱人的陪伴
可是这又能如何呢
从前我害怕一个人
甚至是一个人吃饭 逛街
现在的我习惯一个人独处
我承认这是被迫的接受的过程中流了很多
眼泪
但是
我拥有了一个无所畏惧的自己
我永远为自己骄傲 成为任何角色之前先成为最好的自己

欲买桂花同载酒，终不似，少年游

楼主居然还在更这个贴0.0

建议吧主给你做个定制称号《Q堂第一深情》

今天无聊的时候照了照镜子一眨眼
自己已经不是小孩了
我的青春要结束了
仿佛被推了一把
我还没有做好成为一个大人的准备
身边的人陆续开始结婚了
我好像还是一个套着成年人外壳的笨小孩
仿佛时光还停留在十几岁
无忧无虑跟父母撒娇
回到家就有热饭吃
在家睡到自然醒还是遇到烦心事会掉眼泪
依然爱说反话
蹩脚地学着大人的模样
挺纳闷的
就像谁从背后推着我前进一样
我除了年纪以外一点都不像个大人
可是别害怕跌倒
开往鲜花的地方必有荆棘的丛生
试着接纳自己 我们都会犯错 哭泣 跌倒
在敢于接受自己糟糕和破碎的基础上
要看到自己身上的明媚
我们都应该允许自己有那些逃避时刻并始终不放弃让自己变得更好的能力
勇敢地做出改变不要忘了
要做自己

无法共鸣的精神和无法消化的情绪才是极致的孤独

把自己还给自己
让花成花
让树成树

想你们了 好想好想好想

有很长的一段时间
我觉得越是往前走就越是孤独
我本以为我会遇到很多人
到头来去回顾才发现反倒弄丢了很多人
后来我明白了
其实人生不需要遇到很多人
对我来说只要有那么几个人存在
仅仅是存在
我就会发自内心的觉得这个世界还有救

感受被爱真的是一大幸事

将近半年的时间
我的状态一直不好
不是身体的原因
是我没有管理和控制好自己的情绪
彻底地压垮了自己
我懒惰、悲观、消极
对什么都提不起兴趣
什么也不想做
我看不清我自己 更不知道我的路该怎么走
以前的自己有趣也无趣 悲观又乐观
现在好像只剩下了颓废
我正在经历一场前所未有的内耗
我也想停下来让自己走出去
但我控制不了自己
我无法向任何人解释我的内心世界
甚至连我自己也无法理解自己
没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻
我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望
才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己
只知道那些让我失望的人和事总会不请自来
想躲都躲不掉
身边的人都在自顾不暇地忙碌着
没有人有多余的时间问过我过得好不好
我也没有多余的精力向别人描述我的不开心
生活本来就是自己的与他人无关
这一路走来
我一直相信只要好好努力做一个善良的人
结果就不会太差
也一直坚信只要我诚不欺人
别人就会对我以诚相待
可每次在我刚要靠近自己想要的东西时
失望和伤害就会接踵而来
我被困在那些没有结果的人和事中间
我眼睁睁的看着自己陷入了生活的沼泽越陷越深拼尽全力却又无能为力
经历了这么多年的风雨坎坷
知道生活的艰难
也明白做人的不易
早就把压抑情绪这件事做的顺风顺水
能在一瞬间崩溃也能在一瞬间自愈
从来不敢把太多的时间浪费在无用的难过和委屈上
成年人的生活哪有什么矫情和自怜的资本
就连崩溃都要选择时间和考虑后果
我知道我可以偶尔消沉
可以偶尔抱怨
甚至可以偶尔崩溃
但不能没有自愈的能力
或许是终究到了某个年纪
没办法平衡千变万化的生活与一成不变的自己之间的巨大差距
我好像全面否定了自己以前的一切
又不知道以后该怎么做
所以对自己又失望
又难过 又悲观
并且让这种情绪把自己消耗了很久
或许每个人都会不同程度的嫌弃以前的自己
嫌弃到一定的程度就会反复地质疑自己否定自己 想打碎自己
想慢慢重生
可是现在的自己
好像又无能为力改变这个现状
我的情绪 丧到了极致

孽孽！

好像永远都放不过自己了

无人扶我青云志 我自踏雪至山巅