上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”【图片】

大表哥和女友出去开房，结果遇到警察来查房，大表哥一脸尴尬地解释说:“她其实是我女朋友！我们是好人啊！”警察对大表哥的解释嗤之以鼻:“你这种人我见多了，有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说，“怎么每次都是你！”

谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。
那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。
你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！
我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

小王去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”小王说：“都小了，我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊看！傻B，” 逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么在这……”

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我打死你

一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案! 他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！ 题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？ 我答，“设鸡的数量为X，兔的数量为Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案！他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。 所以他儿子数学总考第一。这种算法，让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊！

镇幼儿园有上面领导来突击检查，园里紧急安排，第一接待环节就安排了一对小朋友献花，。。。关键时刻，男宝宝把花给了园里最可爱的那个小女生，而另一个安排献花的女宝宝抱着花谁都不肯给。。。

一哥们口吃，别人给他介绍女友，故意戏谑，介绍了个同样口吃的妹子，本以为，俩人磕磕巴巴，没法沟通，结果俩人相处的无比和谐，基本上说一两个关键词，就知道对方要表达的意思！！！

由于我刚拿了驾照，老板叫我开车去兜风，顺便看看我的技术，一圈下来，老板豪爽的拿了一千块递给我，说:回驾校再深造一下吧～我回家换裤子！

朋友开饭店，生意不好，每天都算计，菜量少一点，肉少一点，餐巾纸每桌放多少都要控制，酒水至少要比进价贵两倍，虽然它尽可能的节省成本，但客人还是越来越少......
他想反正房租还有一年到期，也不退钱，干脆把店赔光算了，于是告诉伙计，菜用大盘子装，肉能多放就多放，餐巾纸随便用，米饭免费，每桌吃饭送两瓶啤酒，不喝酒的送一瓶大可乐或者其他同价格的饮料。
一年时间过去了，饭店不但没赔光，还赚了不少，现在扩大饭店面积，因为有客户投诉店面太小，人一多就排队......

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。 「我买双，你呢？」 「我买单！」 「去吧。」

三八妇女节来临之际，经党史研究发现:
重庆解放前地下党被捕133人，叛变的全是男性，20位女性无一变节。出卖江姐等同志的是当时重庆市委书记刘国定和副书记冉益智。
结论:女性无论对待信仰、友谊、爱情都忠贞不渝。在关键时刻女人比男人更可靠！
铁的事实告诉大家一定要多交女朋友！
经历史研究发现:
武媚娘去了一趟尼姑庵，立马成了武则天！甄嬛去了一趟尼姑庵，出来当了皇太后！杨玉环去了一趟尼姑庵，转身变成杨贵妃！
结论:女同胞们：赶紧收拾收拾走了，去庙里过三八节吧，住几天出来全是大领导了 。
经社会学家研究发现:
男人对女人动嘴，那叫哄，动钱，那叫宠，动心，才叫懂。女人20是桃花~鲜艳，30是玫瑰~迷人，40是牡丹~大气，50是兰花~淡定，60是棉花~温暖。
结论:女人一生如花，不同的花期有不同的艳丽。
祝 女 士 节 日 快 乐！