思考人生，我与外界，当我与外界发生冲突时，完美主义强迫症时期的我会选择，按照外界的方向去走，并且以一个完美的形式，如果发现目标过于庞大（大部分情况），我会选择，静止，因为静止发呆的一刻不会改变什么，未来期许的目标还在，而此刻却拥有十足的安全感和舒适感，静止让我找到了压力之下的避风港，好好利用静止，可以平衡压力感，而滥用静止，会导致拖延，你的目标在前方等着你去实践，不会难于上青天，你知道也有信心自己可以做到，就算失败也是收获，可是为什么，宁愿静止？因为静止提供的是无尽的安逸，人生有了眼前的希望和眼下的安逸还奢求什么？贪图这种感觉，宛若上瘾。也许这便是拖延的由来。 拖延久了安逸感不再纯粹，会混杂着愧疚感以及后悔，这可不是什么好的感觉。

好像跑题了，我本来想说的不是拖延症，不过这也是个不能忽视的问题，因为聊到的是完美主义强迫症时期的我，现在的我已经改善很多了，举一个例子，小时候喜欢录歌玩，自己琢磨软件，剪辑音频什么的，但是就算可以剪辑，我也要求自己一遍过，不能在中间有任何错误，于是邻居可能一整个下午都会听见一个小孩在唱同一首歌甚至唱到晚上，不知道这位邻居有什么感想？当然我不知道有没有这么一个邻居，因为我就是那个沉浸在我一定要唱到完美无瑕一遍过的那个小孩。我尝试录制的第一首歌，周杰伦的发如雪，录制时间，2006年10月某日，带着一个耳机，从下午唱到晚上唱不动了才罢休，为什么唱这首歌，不是因为多喜欢，只是因为不难唱，就算是不难唱，对于一个强迫症的小孩心目中的完美，还需要一个过程，完成了这个过程我已经把歌词背的滚瓜烂熟，不用思考的唱歌，我需要记住的就是上一次觉得不完美的地方在哪里，到那个点的时候注意力会回来。一般到了这个程度，其实每一遍唱的都差不多，我却觉得下一遍会更完美，只有在情感快唱枯竭的时候我敲定就这遍了。什么是唱到情感枯竭呢？就是当你发现再唱一遍已经仿佛自己是机器人正在背诵课文的感觉。

现在想想自己当时可不就是强迫症吗？但是也还好，至少音乐天赋平平的我后来还被评论唱歌好听，我也发现了唱歌的诀窍，想要唱的好听，一定要唱的多，不过也不算诀窍吧。不得不说的是，现在的我，已经没有这个毛病了，完美固然好，不完美又怎么样呢？现在就算录歌录的千穿百孔我也有勇气po到网上。因为我知道了，选择A可以,选择B也可以，没有什么对和错，天也不会塌下来，心里的我已经慢慢接受了不完美的自己。

其实又跑题了，我并不想讲我第一次录歌的经历，所以我到底在思考什么？ 不想啦 睡觉睡觉

我在思考的是我和外界的冲突呀！还得谢谢自己记录了下来，思维一发散就找不到北了，完美主义强迫症时期的我会沿着外界给的信号去走，比如唱歌要唱的完美才是对的(不然会丢脸)，那么我的本心是怎么想的呢？我的本心觉得我必须要做到，因为这是我必须到达的水平。这样看来我和外界虽然初衷不同但目标是一样的，所以强迫症发作。但当时由于自己对外界的理解有一定偏差，我不知道唱歌比我难听的人多了去了，并且他们也有勇气po上网。其实说到底我发现，现在的我强迫症的消失是因为我对外界的认知趋于正常了，对自己的定位也清晰了，比如唱歌不好听并不是一件丢脸的事，并且我本来天资平平也不走专业路线没必要达到"完美"，何况我心中的"完美"离专业还有差距所以也不是最完美，既然如此，还需要什么强迫症呢？

但是这么看来，当时完美主义强迫症时期的我并没和外界发生任何冲突，反而是很和谐的存在（目标一致），并且起到的是正面的作用。那么真正的驱动力依然来自于本身而不是外界，觉得唱歌不好听丢脸，不给别人听便是了。还是自己的原因呀。那么如果我和外界发生了冲突，我会怎么抉择呢？

思来想去到头来推翻了自己的结论，但是我敢肯定的是，类似强迫症的症状，驱动力只可能源自本身而不会是外界。但我的结论也只能针对我自己，毕竟我只有自己一个样本。

好久没有录节目 导致口条不怎么顺溜 有点失落 我本不应该这样 上周生病拖延了几天才录 发现竟然退步成这样了 我觉得我的强迫症又要犯了 录到现在 觉都不睡了 平时讲话也越来越随意 虽然和人对话和录音是两个状态 但是也不能懈怠 毕竟我没有一个让自己时刻咬紧牙关的环境 只能靠自己约束 如果还不想放弃的话 不能随意

说到我自己平时讲话的状态 怎么舒服怎么来 这是不对的 我发现人的口音实际和地区没什么太大关系 而是和环境还有文化认同感有关 拿我自己观察到的来说 深圳长大的朋友们 尽管大家家乡五湖四海 也就是母语种类繁多 反正不是一个母语 但到头来大家居然说话趋于一个口音 问一个朋友祖籍哪的 谁会想到一口广东口音的他来自东北 不敢相信他爸妈说话一口大碴子味 而他一口广东味 他们家交流的风格会不会有点特别 实际上深圳长大的孩子是有独特口音的 不会是正宗的广东口音 而是一种夹杂着粤语和台湾腔的普通话，很明显的特征就是，重点词汇的平翘舌一定很用力的去区分，也就是平翘舌是基本不会错的，但是读起来有种独特感觉，似乎是刻意的去读，其次前鼻音后鼻音绝对会搞错，比如朋友，大部分习惯发音盆友，这点来自湾湾腔，城市可能会读成臣市，同样来自湾湾腔，所以童年被台湾综艺电视剧侵占的我们对湾湾腔是有潜意识的倾向，记得初中有的女生会很夸张的模仿台湾腔，让人感觉不适，但是慢慢变成比较自然的吸收台湾语言，以及夹杂着流行的粤语词汇和语音语调，形成了独特深圳口音，当然并不是所有深圳长大的都会说这种口音，只是慢慢形成了一种趋势，尤其现在听到中学生们的对话，嗯，就是这个味道，渐渐成熟的语言特点。其实包括台湾腔的形成看资料也是从学校开始，是慢慢形成的一种文化认同，在一个群体中去说这个群体推崇的腔调。这便是口音的形成吧。我一直很遗憾，我没有口音，小时候，我有强迫症喜欢纠结发音，我会按照拼音一丝不苟的发音。不说了 睡觉

明明是一件看似很简单的事情嘛 为什么总会出点幺蛾子呢？人生怎么总是出点意外呢？如果那么简单的事情都要这样，那那些看起来很复杂的事情该怎么处理？我都有点怀疑人生了，为什么总是在简单的问题上出问题？如果我的精力总是要浪费在幺蛾子身上，我真的开始怀疑人生了。不，怀疑自己了。

我是不是应该更加沉着冷静的对待，而不是急躁和埋怨，越是这个时候，越要反思，这是看清自己的好时机，我应该牢牢记住一堑一智，绝不在同一个地方摔倒。我的人生，是一个教训，也是一堂课。

新的一期节目播出啦 因为中毒拖了一周才录 几个月没录音 发现自己口条都不顺溜了 自己的大油田说了十几遍才顺下来 听听几个月前的节目 差别还挺大的 以前蔫蔫的 现在的声音有点活力了 但是第二期因为我的拖延症 是凌晨录的 所以又蔫了

最近让我比较感慨的事件，港中大唐立培辱骂国人支俎，这词我还是第一次听，一看这标题，不得了啊，这家伙要造反了，为什么他一下子站在了舆论的对立面，因为他撕的不是一两个网络喷子，而是整个民族，这人是弱智啊还是真的自负到不可一世了？很明显都不是，如果他是弱智不会考上港中大，如果他自视清高如此，他的文章不会如此理性，我只能说此人涉世未深，心智不全，但的确也傲慢，自己作死。他的用词明显带有优越感，曾经我对一个香港人说了一句话，我说你哪来的优越感？真不敢相信我居然勇敢到去怼一个陌生人。但我就是这么说了，那个大叔沉默不语，坐在前面的人回头看了我一眼。这件事就这么过去了。起因是，坐飞机时我不小心坐在了他的位置上，然后他就开始上纲上线了，我以为正常的程序来说不就是我道个歉坐回自己的位置就完事了吗？哪知道这个大叔一上来就开始人生攻击，说大陆人的素质有问题，坐位置都要随便坐，我去，第一次遇到这种香港愤青，这种小事都要上升到素质，说到底，大喊大嚷上纲上线的到底是谁比较没素质？我一下也愤青了，回了这么一句。其实，这种莫名其妙的优越感就是会激起人的应激反应，像我人生第一次在众目睽睽中表达自己愤怒的情绪，就是一种应激反应。网络更不用说了，所以收敛自己，谁也不比谁优越，当然唐同学最大的错误还是触犯到民族的底线，如果他本意如此，那罪不可赦，但看了他的文章还是可以get到一些点的，无论如何，类似支阻的自眼传播的速度是很快的，而他长篇大论的文章是很少人去看的，正常情况下一看到这样反民族的字眼和傲慢的语气，让一场本来可以好好讨论的事情上升到了国恨那么严重的地步~不要低估舆论的力量，当然我也不相信喷他的人中有多少人看过他写的文章。包括某教授。

这并不代表我在为他洗白，只是对大众舆论有了更多的了解，如果说我可以get到某些唐同学想要表达的东西，那同样也可以get到他语气的傲慢和优越感，这点我是绝对不认同的。但对于某些大众舆论过于偏颇的言论也不认同。感觉这个世界不能好好沟通了。哈哈。

我觉得我什么都不怕 就怕尴尬 我觉得我不能大声讲话了 我是小细嗓 一大声就显得叽叽喳喳 自己都听不下去了 如果时刻都气沉丹田保持播音腔 又会显得做作 还有我要找到恢复自己对自己记忆力信心的方法 首先就要增强记忆力 除了吃核桃还能怎么训练呢？首先要早睡，先睡觉了