要不是还是没忍住去偷窥了你的P站，我都不知道你现在过得这么好。
我还是不争气地肚子疼了起来，这是我一紧张一难过就会有的反应，手脚冰凉，头脑发热，肚子坠痛，胃部抽筋。
我深呼吸了好几次，可还是湿了眼眶。
你画的比之前好了。你离开我之后，过得比之前更好了。
怪不得你无论如何也不想回来。
怪不得。我明白了。虽然无论如何承认这个事实都是让人难过到无以复加，可是我需要承认了。
如果可以的话，真想把你这个人从我的脑内删除，彻底删除，再也不要记起你了。
我是如何摆脱前些日子那些铺天盖地的悲伤的呢。
是我无意中，也不能说无意，而是有意中翻到了我们第一次合作本子时的画，那里有日期。
14年7月末，八月初。到16年8月，不多不少也就是两年。
也就是你喜欢上我，你跟我正式在一起——就算正式吧——也就是两年。
才两年。我突然意识到，才他妈两年。
你是如此密集而尖锐地刺入了我的生活——生活的每一个孔都有你的痕迹。我措手不及，我一直觉得我跟你已经处了好多年。
其实才两年。
无论是跟小辉的七年甚至是我普通朋友相比，这数字，至少直观看来，
都 太微不足道，太微不足道，太微不足道了。
我拼命这样说服自己，然后就被说服了。
才两年而已，不长。
很快就能忘了吧，像你那样。
和朋友聊天的时候，朋友总是希望自己分手之后比另一个人更快的好起来。
我一开始觉得这种想法既阴暗又变态，现在突然明白其实天下人心都是一样的。
如果我没有抱着这样的想法，又怎能在看到她过得是如此充实美满加幸福，画的画都比之前充满极大的活力之后，
拥有如此难堪的痛苦呢。
我也不过是凡人，不如不看。
真的，还不如不去看。我竟是如此不愿接受，她没了我之后过得这么好的现实。
我竟然这么变态啊，我会想。
我曾想过，待到我好起来，待到我攒够足够的经验，我一定要出现在她的面前，以平等的求职者的身份。可是如今，我忽然觉得自己的想法是如此的无聊。
出现又如何，一个恐怖分子出现在你面前你的第一反应只是会跑吧。
没错，连陌生人都不是，而是恐怖分子。
这样的决心，几乎没有任何的意义。
没有任何，任何，任何的意义。
我是个太长情的人了——我可以跟自豪一点边儿都不沾的这样讲，我实在是太长情，所以我经常会保留很久对一个人的思念和眷恋，七年十年十四年甚至更久。我甚至可以写各种各样的文章自虐一般地怀恋，在痛苦中思考为什么徒留我一人在这世界上，最终明白因为父母因为责任因为爱，所以就算背负病痛背负一切失望透顶，也要坚强也要努力也要活下去。
我喜欢一期一会这个词，我们都是一期一会，所以务必珍惜。但若是过分追忆，那便是陷入了我执的状态。
我做不到，废话，我觉得这个年纪的人不可能做得到吧。我是说凡人。
呼，说了这么多，觉得冷静了一些。稍微立下个规定吧，我以后尽量不要去关注他的事情，记住你们二人才不过两年而已，七年的恋情硬生生的掰断你都挺过来了，
两年算个毛啊，好好活着，这世界上本来就是没了谁都能活得很好。你要努力，你要加油，既然有这个能力，就去做自己喜欢的工作。
终究有一天，该见的不该见的，都会顺其自然，如溪，如川。

我喜欢一个人，就会很希望成为那个人。
模仿那个人的一切，追逐那个人的一切。
即使无法再相见，这份追赶，总让我觉得还未曾失去，就是所谓的安全感。
正如曾几何时的努力与保研，求职与选择，我其实是个活得挺任性的人。曾经不甘，病下也释然。
我与你相处的时间其实很短，远不及我曾喜欢一个人至今已近13年。
毕竟论长情，我可是不会输的。
好在地球是圆的，一直走下去，说不定就会碰见。
短暂的忘情与不及情的离别，总比深情以死作句读的结局好太多。
没关系，没关系。路还那么长，人间是那么多人的活着。
就这样吧，我一直相信命运，愿你我一切随缘，都和善温柔地活下去。

刚才去逛了曾经的高中贴吧。
永远都有人正年轻着。真好。
青春的年纪，那些大把大把的卷纸和教科书，还有少年温柔的微笑。短信做成txt存在步步高里，每晚都读。
对我来说，我的青春就是这样的吧。
我喜欢一个男生，至今已经喜欢了13年。
我毫不怀疑，无比笃定地认为，我会喜欢他一辈子，直到死亡将我与记忆彻底分离。
毕竟长情是我最擅长的事情。
那些曾经为了考试排名哭泣的年纪啊，回忆起来还是觉得很心酸，想抱抱当时那个努力的自己。
不那么努力也没关系的。其实怎样都好的。你不必逼自己太紧的。
类似于这样的话，还有……
“虽然，我没什么资格跟你说这话。可是，我仍然希望，你能记得我。”
“对不起，……我先走啦。”

我还是很喜欢你，13年，甚至更久。
1月11日，我去看看你吧！
愿那里有白色的玫瑰与红色的草莓，你的吻又甜又咸，一定不是眼泪，而是海风的味道。

其实佐助的粉丝应该最恶心我写老哥不在家才对吧= -

啊啊啊失眠到现在没救了啦啊啊

呜嗯……明天要去修电脑(ง •̀_•́)ง

加油

不算失眠，我也不知道算不算失眠，就是，醒了，然后想着就不强迫自己睡了，的意思。
最近这里很冷，下雪的缘故吧，雪后总是冷的，晚上也要比平时更冷一些，所以把喜欢穿的睡衣换成了那种老老实实御寒的版本。就算是这样，晚上起来的时候还是会觉得冷。
昨天——跟朋友坐火车去吃好吃的。这么说就有一种资深吃货的感觉，让人忍不住对我刮目相看（。）
但确实是坐火车，一个小时多一些的路程，选的是最古老最古老的漏风的绿皮车，晃悠晃悠，冬季的景色远没有夏季好看，这趟火车我坐过，只不过以前都是为了去别的城市。
总之就是坐了，去了一个比这里还要冷的城市，冻得和朋友两个在寒风中抖成两个筛子，但还是喜气洋洋地跑向目的地。
果然——味道很棒。要的最著名的麻辣九宫格，辣的我现在肚子还有点疼，毕竟胃肠不好，但口舌非常满足。
从下午两点多吃到晚上六点多，如果不是为了着急赶回去的火车，还能继续坐在店家里胡吹海侃。
鸭血、鸭肠、豆油皮、牛上脑……喜欢吃的菜挨个点来，两个人吃到最后都是再多吃一口就会吐锅里的状态。嘻嘻哈哈非常过瘾。
得到了生日礼物——虽然并不是昨天，当仍然得到了——很漂亮而精致的茶具。我算不上很喜欢，但仍然觉得非常非常动容。跟朋友开玩笑说这个茶具一亿飘十亿，符合我尊贵的身份。
总体来说，真的是很开心的一天。
回来的路上，空调车的小暖气轰轰地烤着我们，我说以后这样的机会不多了，我们年前多出去玩，多出去聚吧。
她说好。
回家的路上不小心坐错了车，幸好是环路，只是绕了点远。吃得太多，在车上三番五次地要吐出来，下了车还好，回到家里倒在床上恹恹欲睡，但因为病的缘故，也自然是翻滚了好久才入睡。
然后睡到现在就醒了。困也睡不着了，满身的疲惫感，但仍然很快乐。
1月11日，今年的1月11日，我过得还算快乐。
没有买预定的花，因为想来想去都觉得拿着一朵花去吃火锅太傻了，不知道的以为要涮了它。
而且带回家也不好解释，平白无故买了束花，十分傻逼。
毕竟我是一个很擅长念念不忘的人。
这会让我觉得，自己还不算太人渣。
但其实可能就是个人渣，所以不做评论。
2017年的，笑得最多的一天，1月11日，像是谶语。
是有谁在温暖的守护着我吧，注视着我吧，爱着我吧。
我是很想像曾几何时那样，再次回到火车站旁的那个旅馆，再次在睡梦中朦朦胧胧地听见某个火车进站的声音。
抱紧身边心爱的人，安心的睡去，这里是火车的终点站，所有的火车都会以此为最终的目的地，像是港湾，像是灯塔，像是爱人温柔而缠绵的深吻。
我喜欢那里，只是不会再去，也没有机会再去了。
也好吧，就这样吧，LET IT BE，希望2017年我可以笑得更多，更快乐一些。
我愿将人生活出快乐。

怒祝自己生日快乐

累~了，啊……阳光真好……

好想……喝大麻
没有为他柠檬茶的日子我要死了（哭哭）
最近还是在做各种恐怖的噩梦，蹲在厕所里喝厕所水啊，跟人吵架打架啊，什么的，啊，简直就是。。。= =

唉，天天过得，太颓了

楼主加油吧～
那种阴暗的感情其实也算不上阴暗，因为那是对自己的否定啊。人都有不喜欢对自己的否定的趋势的。何况是来自非常重视非常在意的人的否定。
生活总会有惊喜的嘛。有新的有意思的事物出现。以前的遗憾安放在某个地方就好。