不知不觉很久没有来这里了
上一次来还是15年了
今天自己向秦先生暴露了这里。。。。。
我发现自己特别聪明一人
在他那里怎么就倒豆子一样啥都说

【转发】你是不是也非常害怕他爱你
　　01
　　最近认识了个小男生。
　　互有好感，约过几次会。
　　然后发现自己有些“爱无能”。
　　想起年初时候看的一部日剧《请与废柴的我谈恋爱》。有一集是女主角参加朋友婚礼，看着别人发呆自言自语道：
　　“我有生之年能不能遇到一个像样的男朋友啊？神明啊，佛祖啊，我有穿上婚纱的那一天吗？”
　　今年九月的时候我了一篇文章叫《永远不要和自私的男人谈恋爱》，现在看起来特像自己打自己脸。我说我一定要嫁给一个比EX更好的人，可事实上我确实遇到了，但我却好像没有办法正常谈恋爱了。
　　更早之前，我不会觉得让男人请自己吃顿饭是一件多不得了的事情，而现在任何情况我的第一反应永远是：
　　这顿AA吗？啊？不A啊？那我下次请你？别啊，你可别这样，我不能白吃你一顿啊。不不不，你有发票报销也不行啊……
　　你真的别怀疑，我也没夸张，真的是这样。
　　我本能地在抗拒任何人对我的好，尤其是物质和金钱上的。但男女朋友互相请吃饭送礼物很正常的，在我这里，偏偏变成了：我可以对你付出，可以请你吃饭，可以给你送礼物，但是你不能为我付出，因为我不能欠你的。你能欠我，你不还我都行，但我不能欠你。
　　这心态用四个字形容就是令人发指，丧心病狂，吃饱撑了。
　　
　　02
　　如果你问我为什么会变成现在这样，我只能说，是我前男友对我太抠，让我觉得自己配不上任何人对我好。而我却因为自己的问题，没办法像其他姑娘一样很自然地向自己的恋人开口索求什么。哪怕明明，我在那段感情中付出的并不少。
　　因为我会觉得，付出不应该是为了回报，所以我送他礼物，不能图他回礼。于是，BOOM！他没有回礼，他笑盈盈地一次又一次接过我的礼物，说谢谢你。然后，就没有然后啦哈哈哈哈。
　　更因为我害怕被人认为我是那种一天到晚只知道问男朋友要钱要礼物自己却一毛不拔的婊子，我咬紧牙关不去承认我自己其实也很想要在情人节的时候收到一束花，收到520的红包，还假装自己特别潇洒给他发520说姐包养你的！其实那会我的心是在滴血的。
　　我不是不知道这个世界上没有什么是男人该做女人该做的事，但在感情里，几乎没有一个女孩子不希望自己是被呵护被爱更多的那个。
　　所以我付出的越多，收不到任何回应的时候，就越失落，却也越不敢开口说“我今天送了你这个什么什么，你看你是不是应该回送我什么什么？”正常人都知道礼尚往来，可是他却偏偏要跟你装傻。礼，收了，回礼？只能在梦里奢侈一把。
　　他觉得我是模范情侣看多了，就好像看多了100分别人家的孩子，看到自己家的60分及格就特别嫌弃。他不知道的是，他连及格线都远没有达到，还一脸沾沾自喜又忿忿不平说：
　　我真的想不通你有什么好羡慕别人的，你这样羡慕她们的男朋友，为什么不去找他们当你男朋友啊？
　　？？？？？？？
　　当然他妈的是因为我爱你啊！
　　不然还能是因为什么啊！！？
　　你以为你活儿有多好吗朋友！
　　你以为你很有内涵是吗？！！
　　你还真以为你的人格魅力足以让女人跪下唱征服了？
　　估计这事儿摊到你身上你也得气疯。
　　03
　　在我分手后的某一天，我和朋友聊了一晚上。
　　我说，你知道其实我这个年纪，真没几个女孩是不虚荣的。
　　朋友回我：嗯，我知道。
　　我说，我从来没晒过什么，你以为我多低调呢？你看我朋友圈很朴实无华吧？不是的，是我什么都没有，又不想找假图片自欺欺人。所以我没得晒。
　　长长的沉默里，我听到了他的一声叹息。
　　我说，现在我遇到了一个挺有钱的，懂的疼我，知冷知热，会在我冷的时候问我在哪说要给我送外套，会在我没吃完饭之前悄悄把单买了，会在节日给我准备惊喜的男人。
　　他说，那很好啊，你苦尽甘来了。
　　我说，不好，不好了。
　　他问我为什么的时候，我突然不想说了。
　　“没什么，不说了。”
　　04
　　其实我想说的是，经过上一段感情，他无论怎么做，我都会本能的抗拒。
　　他说要给我送外套的时候，我立刻去给自己买了厚厚的裹上，然后告诉他我不冷啦你别担心我；
　　他说不用我请客，甚至不用AA的时候，我还要抽机会请回来；
　　他送的礼物我得去查半天价格然后研究到底要送什么回去给他。
　　后面的是我觉得我该做的，但吃饭和外套的事情真的让我心挺凉的，就觉得自己被一个不懂爱情的傻逼毁了，完了碰到一个懂得爱的人之后，我却不敢，一刻都不敢享受被爱的感觉了。
　　我这么说，你能明白吗？
　　我不敢给他添麻烦，我知道他是好意的。
　　我不敢让他白出钱，哪怕他自己自愿的。
　　而且我们明明就差最后一步就可以在一起的关系，按理说不应该算得这样清楚的。但是我很难不在心里拿个计算机不断计算：他今天给我做了什么，我需要怎样去回报他。
　　或者是，我要怎么样才能既让他知道，我很感激他有这份心，但是我不敢接受他的好意。他不知道我喜欢他，他只知道我一直在拒绝他。
　　我特别累啊。
　　05
　　这是我的2016年。
　　我挥别了错的和对的相逢。
　　但是我却怎么都爱不起来了。
　　你也可以直接理解为我矫情。
　　但如果你也遇到了这样的情况，我想说，你其实还是可以相信爱情，你看我不也遇到了一个大暖男吗？
　　虽然我还没有找到和他正确的相处模式，也没有办法立时三刻拔掉自己身上的每一根刺。可如果他不是你从垃圾堆里找回来的男朋友，就放心去爱，放心被爱，没问题的。
　　我只是暂时还过不了心里这关，这不意味着你们也不行。
　　我身上有枷锁，我一直认为这是他给予我的，其实我自己心里明白，不是的，是我自己给我自己的负担和压力，我知道，脱下它我也能远行。虽然现在做不到，但也希望有一天能大大方方接受所爱之人的爱意。
　　希望你也好好的。

前两天看了上面的故事
忽然间觉得看到了自己的影子
不同的是，我并不是因为前男友太抠，我只是习惯了自己承担。
（一）
高中的时候，都只是在学校见面，也没有机会两个人出去逛街吃饭什么的，平时小礼物也经常送给我，当然那时候没有多么贵重的东西，重要的是心意。
那时候不懂金钱是什么，没有金钱的概念，但是也已经是会觉得要回应对方的赠与，只不过不是从心里觉得亏欠的角度，只是单纯的想给予关心。
（二）
大学遇见他的时候，并没有觉得会有以后的故事。
真的好的时候，才发现原来他家境很不错，当然也并不是富二代那么夸张。
心里莫名的开始衡量，会计算两个人付出的平衡性，收到了都会想着办法回应回去，不想让别人觉得我看着的钱。所以一直在平衡。
（三）
有句台词：“男人爱不爱你，就看愿不愿意为你花钱；女人爱不爱你，就看舍不舍得花你的钱。”
照这么看来，我没有爱的人。
不知道自己“凡事只想靠自己”的性格是从什么时候开始形成的。
只知道自己没有办法坦然的接受别人对我好，不管是金额还是感情上。

亲爱的米斯特秦
谢谢你在2016年末的时候出现在我的生活中
谢谢你给予我的关怀、关心，谢谢你会哄我、嫌弃我
谢谢你可以陪伴我
虽然我们还有很多小细节要磨合
但是我依然感恩你所有的付出
不知道你是不是感觉得到我的小心翼翼
感受得到我更喜欢自己解决一些事情
不愿意麻烦别人
其实我也很像一个刺猬
我愿意用自己柔软的一面拥抱你，可是却不敢让你抱紧我
我更习惯给予，不敢无条件接受
2017年我的愿望是2017年12月31日的时候，秦先生依然在我身边
只敢许这样小小的愿望，并努力实现
希望这样，一年一年不会改变