放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。

老师去差生家里家访，进门后家长问：“老师您叫什么，怎么称呼？”老师：“我叫王金莲，叫我王老师就好了。”家长：“哦哦，潘老师，您好您好。”

学校晚上10点准时熄灯，有一天，奇葩室友在10点还差几秒的时候，对着对面女生宿舍大喊：大家好，我是二号男嘉宾XXX（别人的名字），喜欢我的请留灯然后对面的灯都灭了…

有天打的，跟司机说跟着前面那辆车 司机师傅很兴奋说：好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，会被发现的！我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。

一次与同事出差住宾馆，晚上隔壁一对情侣XXOO各种澎湃喊叫，吵得我们无法睡觉。同事穿衣出门到隔壁敲门，开门的是个气喘吁吁的男人。见我同事问有事吗？这时同事说“大哥，问你个事…你看的电视是哪个频道？节目那么精彩…怎么找半天都没找到呢？”

如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。

只是因为在人群中多看了你一眼他就让你上黑板答题。

有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子。。。。

叮咚—— “谁啊？” “送外卖的” “哦好” “一共19元” “诶？不是说送的吗？”

问:企鹅为什么肚子是白色的其他地方是黑色的？ 屌丝答:因为手短呗！洗澡时只能搓到肚子，当然白了！！

找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样！夺难看呐！快憋哭啦！”

女友问我：“知道我和你接吻时，为什么闭上眼睛么？”之前我在微博上看过，说接吻闭眼睛说明TA很爱你。我笑着说道：“为什么呀？”她说：“因为不闭眼根本下不去嘴。”

一哥们小区门口有家咖啡屋，经常去，前几天老板娘在我们走的时候幽幽的对哥们说：下辈子我做你女儿吧....好内涵啊的搭讪...

被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有你的被窝。

女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了”