文笔很长，很酸，叙述啰嗦还是表达不到位
我写东西就这个样子
不求什么的

看别人怆然笑人生就很不喜欢，
自己也一样，
可以因为这个我情绪崩溃的时候施压的还有自己……
但就是觉得，
乐观点挺挺呗

我知道你不知道，
我不需要你知道，
我不期盼你知道，
我的苦难，
我自己扛惯了。
没什么必要的。

后来所有心动都消散，
所有波澜都平淡，
念几句思凡，
好像就可以回到往日畅谈。
我好像还是我，
不过灵魂破碎后又勉强融合，
我还是我，
一个陌生的我。

阴差阳错这种东西，
可能就是人生吧。
可以说句命运吗，
还是要归咎于人事呢。
叫醒我的都是我自己，
这么一看，
的确孤单。

不是我不想交心阿，
一片混沌的地方，
你走过一遭，
除非你有本领开天辟地，
不然你来没来过，
都是荒芜作罢。
我的不聊生深重又混乱，
我不忍心至你于水火，
怎么还换来你的轻视呢。
你太珍贵，
我怕你承受不住，
我不敢赌。

完全睡不着……嗷

我有尾巴的话现在一定完全耸拉着， 直接贴到地上，
可能头也埋得低低的，
委屈巴巴又丧不拉几的，
可能是只犬科动物

实名赞美卡婷的点绛唇系列
真的惊艳到我了
tf的故宫礼盒买不起卡婷的礼盒我还是可以凑凑的
我要存钱嗷嗷嗷
这种一眼惊艳的产品
好不好用不重要
好看就行了（星星眼）

为什么我是特立独行的一个人呢，
因为我活在自己的世界里。
至于入不入别人的眼，
那就不是我的事儿了。
要说能让我在意入得了谁的眼，
就要谁先在我的世界里有点儿存在感才行。

你知道吧……
我跟你分析某一件事儿的时候，
我要结合自己以前的经历或者见闻的，
就多多少少会有些自己的态度和偏向在里面。
所以我也不好说，
我给的分析多么正确，
你这么来就好了，
我只能说，
每次我对你给的某个问题敲下一大段文字的时候，
我都是小心翼翼斟酌过的。
我给你的是我能做到的中肯和为你着想，
如果你还是觉得我很冷漠的话……
我很抱歉这不算是种温柔。
真的很抱有歉意。

最近写日常总喜欢用“你知道吧”做开头，
我潜意识里总想跟别人求证一下，
“这个你知道吧？这个是有道理吧？”
折射出来的是我不同的态度，
可能像一只柔柔弱弱小心翼翼的小家伙，
怕无心伤害到别人，
更怕因为自己让别人不愉快或是让别人觉得不可理喻，
做什么都要再三确认再决定下一步。
也可能像得体大方的体面人物，
嘴角噙着笑漫不经心地讲解，
先抛个前提方便自己论述也方便别人理解。

像懂事，自立，理性这类的形容词，
我觉得是世界上最残忍的词，
要知道成为这样的人，
得付出多大的代价啊。
又有多少人是不是自愿地成为这种人呢。

一直以来都被朋友当成可以倾诉的人，
住宿的时候有一个舍友跟我深夜聊到很晚以后说，
哎……明明你什么都没经历过，
为什么跟你说这些感觉你都能理解呢。
还有一个姑娘故作坚强的时候，
我一眼看出来了，
陪着她聊了很久很久，
后来姑娘发第一印象的时候说，
觉得我好像会读心术，
她想什么我都能知道，
能给她恰到好处的陪伴。
问为什么呢我都笑着答，
“因为喜欢你啊”“因为智商高啊（滑稽）”。
但是有一句话我一直觉得对，
针不扎到你身上永远都不会觉得痛。
我能感同身受，
只是因为被类似的针扎过。
所以也没什么值得夸赞的。
我不觉得这是可以被当成勋章的伤口。

soul这个app……
感觉还是找不到很安心聊天不用担心无意冒犯的人，
但是能有人在无聊的时候说说话