好像每次心血来潮
就会被冲击一下
然后脑袋轰的一下之后
就会更放下一点
什么时候来着
我们很久之前还联系的时候
你说的机会是这个吗
真的是很厉害
你站到了更广阔的平台
想起你我已经没有之前那种什么细细碎碎的疼痛啊心酸啊的
因为生命中相交的那段日子已经太久远了
只是有一种窘迫感
一种
天娘嘞你怎么又成功了而我怎么一点都没摸到光辉的未来啊的感觉
有点微妙的嫉妒和自惭形秽？
好别扭
因为没有取得自己预想中的成功
所以对
好不容易觉得回到正轨
心血来潮时才发现你已经走出好远好远
觉得打击更大了
已经没有联系了
再联系也很不合适
没有办法打探你的去向
也没有办法和你说我可算是能读研了
当然啦 我知道你不在乎
边刷报道边感慨
是了 你就是这么自由的人 闲不下来的
会突然庆幸没有变得更亲密？
想想实在是太不合适了
光是想象一下你一直到处跑我就已经感觉到从灵魂深处反上来的疲惫了
但是你好像不会
你好像永远对此保有热情和生命力
真好呀
也许同性之间的情谊
最好的地方是可以真诚地祝你高飞吧
有空也许可以看看你拍的花吧
但是
其实我好像也没有那么感兴趣？
好像有点想和朋友说说
但是不知道找谁
也不知道怎么描述
还是不应该窥探
我又从满意现状变成不甘嫉妒了

我的同事羡慕我的年轻
羡慕我脑袋灵活
羡慕我的工作效率
羡慕我可以继续深造
而我艳羡你
羡慕你磅礴的生命力和行动力
好像一直有一个清晰的认识
我绝对不适合也不想过你的生活
但是姐们儿
你活得也太自由太潇洒了吧
每次看到你
我都觉得你灵魂在发光

跟你比起来
我浅薄得可怕
我甚至写不出来什么去形容这份浅薄
我骄傲的一切东西
遇上你都会湮灭成粉末
我就不应该突然想起那首诗
想起那首诗就想看那本诗集
我读诗集又读不下去
于是更加觉得自己浅薄愚蠢
于是又想起你
想起你一搜你我就破防
我太高估我自己
我妒火中烧
根本扑不灭
仿佛失了魂
做什么都会想到你怎么又成功了又耀眼了
我恨不得去疯狂咒骂你埋怨你怨恨你
但我不是那样的人
那解不了我的恨
我想祝福你
我恍然大悟我恨得是我自己
可我还是想谩骂出口不想承认自己的卑劣
我甚至忍不住想在这里写
我像毛姆纪德笔下的哪个人物庸人自扰自相矛盾
以此卖弄下我的文采
可我是如此的浅薄无知
我甚至想不上来是谁谁谁
能说什么
能做什么
哈！只不过是我破大防！

好痛苦
但是我的痛苦没有任何意义
但是我忘记很多事了
只记得你清晰直白地告诉我人生来就是痛苦的
我记不清了
但是我记得永恒的是痛苦的
我感觉到痛苦的时候会觉得就是这个样子的没法逃避没法改变
但我又不是什么修女苦行僧的
我不明白为什么会有种被撕扯的感觉和想要落泪的冲动
我觉得我之后要想办法见你一面
看看我认定最有生命力的人在现实里是什么样子
但总觉得下次想见你的时候你会是光彩夺目的大明星
但是我觉得我不想见你
我只是突然冒出了一个念头
好吵好吵
耳鸣要吵发财了
牢记避谶

我有点难过
和朋友一起看你们的作品
他们都在时时称赞
但是我看不懂你的镜头
运镜啦 画面啦 文案啦
我好迷茫
我看不懂

人不能容忍自己曾经的愚蠢
比如我看帖子开头有种脚趾扣地恨不得删帖销毁证据的感觉
留着吧 留着吧
迷惘之地

最近看赫尔博斯
脑子里都是长矛 玫瑰 时间空间 阴影
怎么办
不行一长矛杀死那个性缘脑的自己吧

完蛋
离市侩又冷漠的人又近一步
早上上班挤地铁
看到一家四口有个目测不超初中的小姑娘和目测还在小学的小男孩
第一反应是这个点出门他们不是添乱呢吗这怎么挤地铁
oops.
我是坏人

有点累……
算了
算计就算计吧
可能男人不是一种性别是一些特质吧