元旦期间就想好好改变一下，说，回到学校就好好复习，也正努力的做，可是今个还是瘫痪在宿舍了半天。
单身了两年多，想好好找个人执手一生，相濡以沫，这是今年唯一的愿景，可，胆子越来越小了，不敢再去喜欢了，不敢再去付出真心了。这样的自己活该单身。
昨晚和闺密视频，我俩都是豪放派的，期间我室友来了一句，活该你找不到男朋友。……心都在滴血啊！所以我表态，我会温柔。
为什么，为什么我找不到男朋友，怪我丑?我也不想找个只看外表的傻缺。怪我矮，一个事。怪我没钱，没本事，还好吃懒做，这我也认了，但，我好像一直都在努力。
17年才开始五天，周围的朋友各自脱单，就连好久未曾联系的初中，也在企鹅上评论说该找个伴了，高中同学也是……
所以说我到底是干什么，我真不想瞎说说，独自自我欺骗的感伤。何必呢，今天我又在图书馆看见一超级无敌大帅哥在那学习，而我连抬头正视他的勇气都没有。
有一个网友，可能也是独自异地，内心有点压抑吧，我觉得没有什么，反正我们学校男生这么少，他和我聊也算是和男生接触了，可，都是年轻人，有话说明好吗，处对象就处呗，单纯的知己或者安慰人的网友也可以，很简单啊，干嘛吊着我，我不喜欢和人打太极，太累。
在元旦期间和室友们去了外地玩，真是体会到了男多女少的现状，在一个著名小吃街行走的时候，旁边几乎全是情侣，正好跨年，人挤人，陌生人都前胸贴后背的慢慢移动，单身汪的我被情侣们不时流露出来的甜蜜对话和神情，哭的狗一样的羡慕。
就连下泰山那么陡的梯子时，为了转移注意力和室友说，今年一定要脱单。这到底是多不矜持啊！
我时常觉得自己很废，长得不漂亮，又矮又胖，又没什么本事，还不太积极，也的确对不起那些期盼着我的人。可我有什么办法，至少我从未放弃努力。
最让人不能接受的是，我还是个外貌协会的，声控，手控，能力控，人品控，可控就控吧，我却控这些全集于一身的人……要求这么高，真的活该我找不到男朋友?
之前喜欢过一个人，到是没有这些，可能是喜欢就喜欢了，还喜欢的一塌糊涂，不知道是不是害怕再受伤，不敢轻易恋爱，有的时候觉得是自己势力了，贪心了，想找那么完美的一个男朋友，可只有自己知道，不完美的也没有啊，虽然九成的概率我会拒绝。
有时我也在检讨，是不是自己脾气太火爆了，是不是自己太不淑女了，是不是自己太差劲了，这些我都明白了，也努力改正中。那个良人，我希望早点遇见你，最好是我早晨路过某地的时候，我们突然发现了彼此，再也不愿错过。
真的，以前我的老师说，门当户对虽然没有明明条款，但是还是存在。这就是说对等吧。没有一方卑歉，没有一方傲慢。
我总觉得如果我有男朋友我肯定是卑歉的一方，或许我过于自卑，但是，我想要的另一伴肯定是值得我自卑的。我不知道以后会怎样，我到底找得找不到，心中好伤感的勒，虽说临渊羡鱼不如退而结网，但是，苦闷啊