这一年我过的不太好。
哪不好，是自己不好。
四月份得了一次水痘，没告诉家里一个人住院一周，算是拔了关于孤独最高等级flag，很喜欢独处和不用思考，有点开心。
同是四月再回到学校，有些事情我打算笑着努力到底，结果笑着笑着就哭了。那会有了今年唯一一次夜晚走在路上边走边哭的经历。我尤其讨厌那么在意一件事的自己，因为在热爱的事情上认识到自己太差劲的感觉最痛。
九月晚上和朋友一起看见一个女孩子在路上打着电话哭，朋友问我有没有一个人在马路上哭的经历，我用疑问的眼神看她也回问她，怎么会没有。她说，她也有的。
九月十月十一月我的情绪出现了点问题，没有影响到别人，只和我妈吵过一次，但她对我的了解从来就是我塑造的那样，好像所有传播学原理都能在我家适用，这也很好。这场自我发疯最幸运在，即使我自己内心已经是被一堆稻草塞满，我的皮囊看起来还是原样，还不算落魄。
情绪有了问题，好像躯体被藤蔓绑缚，我必须伸手抓东西去打，可是手边只有吃饭睡觉、上课散步、双学位考试、新闻作业，就这些柴米油盐。写作、设计、读书、梦想这些在我需要的时候都没来，也我太差是我抓不住。那些琐碎最后看起来才是生活的核心。这里我哈哈哈哈的笑起来，是真心想笑，没有讽刺，好像也没有不甘。看很多superliar和pandakill，沉浸在游戏里面就不用想太多。
情绪的来与去没有一件什么大事做导火索，我完全说不清关于这次长期“发疯”的起始。我的问题比起真正失意的人来说太小了，甚至没有失眠，也根本不算病，这股劲来去无踪，像有一天突然丢了一样东西心疼到吃不下饭，过几天又从哪看到可以弥补的，买过来摸着摸着越觉得很从前没有不同，重新宝贝着。
我预计明年不会很好过，我的毕业人际焦虑症可能就要来了。这些年我让太多人避而远之，也学会放他们有多远走多远，尽管有些人我要是再好一点，就会随我的心去尝试攀着他们也要交朋友，尽管我知道和现在这个我交朋友是一种负担，但还是希望这辈子就这样的我能有更多我超喜欢又能不讨厌我的朋友。贪心吧。但在我清醒的时候，我会好好的劝自己离人家们都远一点，你真的很是负担。
QQ音乐一直在放那年今天推荐的爱的代价，去年听是因为老炮儿，感觉看那电影好像是前天，转眼就又一年。这歌我是真喜欢，要是下回我再不对，我就每天听这首歌不知道可不可以好得快一点。
愿望的话，去年的愿望也是今年的愿望。然后想找一个很累很累但是我喜欢的工作，不用挣很多钱，真的不用，我就是喜欢累一点。