梦到奶奶去世，我哭着醒了。

大年初一，外面飘着小雨，微冷。
此刻我守在熟睡着的奶奶旁边。
因为疾病，奶奶的身体大不如前，怕冷，怕疼，已经到了精神衰弱的地步。房间空调一直开着，不敢停下。新年没有其他的奢侈愿望，希望奶奶身体渐渐好起来。

梦里又找不到奶奶了，全家六口人变成了五口人。我在梦里被迫接受奶奶离开的事实，心痛到无法呼吸。

现在，真的是一家五口。奶奶，你在那边还好吗？我今天又想你了，我真的不习惯你不在的日子。没了奶奶的孩子很难说服自己开心起来。罗伊被爷爷支走了，我很想它。它现在应该去陪你了，妈妈也说肯定被杀了。你生前最喜欢的小狗🐶，在你走后一个月也离开了我。我不忍心生爷爷的气，他日渐萎缩的大脑和专横的大男子主义根本不能做出理性的判断。一个爱我的老人伤害了我爱的狗，我无法权衡这件事的对错。只是，再不能一喊罗伊，它就蹦跳地来我身边。我无法想象它被狗贩子带走的时候是怎样的心情，从小在咱们家长大的它，在被带走的那一刻有没有哭，有没有想我。现在，它再也不会听到有人喊它的名字了。我，以后也不想再养狗了。我很后悔没有多拍几张罗伊的照片留作纪念，就像我很后悔没有在你突然离开之前跟你合照一样。去昆明上大学是我这辈子最后悔的事，没能在你最后最痛苦的这一年陪伴你。如果我的学校离家近，我就能多回家几次，不至于半年不见，回家，你就在棺材里等着我了。距离最后一次见你你还记得吗？大年初六的早晨，我要回昆明了，刘栋哥哥来接我，你坐在床边的椅子上嘱咐我好好实习，听老师的话。还说等我毕业回家。那天的早晨，是我们俩的永别。我真后悔我的脚步匆忙，没能再多看你一眼。我真后悔爸爸那次回家开视频说你想见我，我却因为上着班实习忙碌，一推再推。最后竟也没见成。那天，爸爸，舅爷爷和姑姑们给你去烧“五七纸”，我没敢跟着去，我怕我受不了见到你孤零零的坟墓躺在漫无边际的田野上。有时候心疼罗伊的离去，但想到以它聪明的悟性可以找到你的话，我的心里又有一丝丝的慰藉。最近我在医院进入考察期，虽然不是我一个人的努力，但我得努力撑下来是不是。奶奶，今天就说到这里吧，我就是有点儿想你了，其他一切都好，你在天上保佑着我呢，对吧。奶奶，我想你！

老妈子呀，我今天去拔牙了，左边上下两颗智齿，疼地天旋地转，腮帮子也鼓囊起来了。这让我想起来你以前去拔牙的情景，拔完牙后回到家要先睡上一下午，晚上也不能吃饭，那个时候感觉大人拔牙好可怕，时光流转，我现在也经历了不是吗？

感谢，感谢姥姥身体里所有的抗癌细胞们，漫长的六年，艰难的六年，你们辛苦了！

老妈子啊，小祸根儿今天又闯祸了。让老头子也跟着担心了。和胖子闹别扭，本想瞒着大家，悄悄处理，却闹得人尽皆知。爸妈都忙，也没时间管我，劳烦妈妈一下午跟着苦口婆心地劝慰、不是不懂道理，也不是不心疼大家地付出，我只是想要一份支持，一个安慰。可我得到的都是和稀泥的无所谓，我只是再坚持自己的立场，有错吗？爷爷送我到的车站，从口袋颤颤巍巍掏出零钱的那一刻，我终于忍不住了，我害他担心了，对不起老头子…

你是不是搭上了清明的时光列车，偷偷来看我了，我头好晕，睁眼闭眼都在想你。